Qualquer relacionamento pode incluir abuso emocional. No centro de todo abuso está a necessidade de ter poder e controle. Qualquer um de nós pode sentir a necessidade de controlar as coisas ou outra pessoa. Torna-se um problema real quando alguém está sendo emocionalmente ou fisicamente ferido por causa dessa necessidade de poder e controle. É quando um relacionamento atingiu um nível tóxico e precisa de uma intervenção. Relacionamentos tóxicos que ainda estão se intensificando podem levar a situações perigosas em que ninguém está seguro.
O que é abuso emocional?
Barbara Shaffer, Ph.D. no Christian Counseling, define o abuso emocional como “uma atitude de direito e desrespeito profundo que desconta a cada passo o direito inerente da outra pessoa à dignidade, separação e autonomia. Do direito e do desrespeito surgem vários comportamentos abertos que usam raiva, violência e / ou desprezo para induzir medo, culpa e vergonha. A outra pessoa é controlada, punida ou rebaixada. “
Palavras ásperas e ações egoístas vindas de alguém que deveria amá-lo e protegê-lo, matam um espírito lenta e metodicamente. Se você mora com alguém ou é próximo de alguém com esse tipo de comportamento – um dos pais, cônjuge ou amigo – você começará a perder a noção da realidade e da verdade. Estou realmente louco? Eu sou realmente um idiota? Talvez se eu fizesse isso, as coisas iriam melhorar? Será que se eu cozinhasse melhor, me vestisse melhor, gastasse menos, servisse mais, falasse menos, não merecesse ser tratada assim? Mas talvez eu realmente mereça isso?
Se você estiver enfrentando algum desses sinais, especialmente mais de um, deve levar sua situação muito a sério. A segurança deve ser prioridade máxima, mesmo que nunca tenha havido violência física. Os recursos são fornecidos no final deste artigo.
Usa ameaças e coerção para manipular
Chantagem emocional é uma tática de manipulação em que alguém usa frases que sabe que causarão uma resposta emocional para conseguir o que quer ou para se manter no centro de todas as atenções.
Fazer ameaças de que ele ou ela “vai se matar” quando você quer ficar sozinho ou fazer algo por si mesmo é abusivo. Eles estão usando essa frase, não porque sejam seriamente suicidas, mas porque sabem que você vai voltar seu foco para ele / ela, sentindo a necessidade de ajudar a mantê-lo vivo e mostrar que você se importa. Devemos sempre levar a sério as ameaças de suicídio, a menos que saibamos que é apenas uma ameaça de um abusador emocional.
Outra frase de manipulação comum é: “Ele vai deixar você, se divorciar de você e levar seus filhos, deixando-o sem nada”, cada vez que você tem um desacordo. (S) ele joga a palavra divórcio, ou frases semelhantes que significam a mesma coisa, como se não fosse grande coisa. Mas realmente destrói a segurança do seu relacionamento. Muitas vezes ele não tem como ou desejo realizar essas ameaças, mas as usa porque elas conseguem dar a ele o que ele quer: poder e controle.
Por último, ele pode até usar versículos da Bíblia para conseguir o que quer. 1 Coríntios 7: 3-4 não foi escrito como uma arma para coagir o outro cônjuge. Usar a Bíblia dessa forma é abuso sexual e emocional, bem como manipulação.
Usa intimidação para controlar
Quando você sabe, não pode dizer não porque vê os olhares e os gestos. Quando você tem medo da raiva ou do castigo por tudo o que você diz ou faz. Quando você se sente com medo, como se estivesse pisando em ovos para não aborrecê-lo na maior parte do tempo, você pode estar lidando com abuso emocional. (S) ele não precisa usar de abuso físico porque a intimidação está trabalhando para controlá-lo. Suas ameaças silenciosas de punição e violência são suficientes.
Precisa de mais alguns sinais de alerta? Quando você toma decisões com base no que faria seu parceiro feliz. Quando você para de trabalhar, de participar de coisas que adora fazer ou de estudar por causa da infelicidade de outra pessoa com o que você está fazendo para melhorar a si mesmo, isso é uma grande bandeira vermelha de que você não é um parceiro igual no relacionamento. Você está sendo controlado e abusado emocionalmente.
Culpando ou tornando você responsável por seus problemas
Você acha que é seu trabalho cuidar de tudo? Quando seu parceiro tem um problema (não relacionado a você) ou está com raiva de outra pessoa, você sente que é colocado no meio de toda a situação, para consertar tudo e fazê-lo feliz. Ele (a) obriga (a) a fazer coisas ilegais ou encobre seu comportamento ilegal ou imoral?
Quando toda a sua família está brava com seu parceiro e você deve dizer a eles que ele não é tão ruim. Quando ele grita com as crianças, é seu trabalho dizer a elas que ele realmente não quis dizer isso e que a mamãe / papai está arrependida. Ou quando ele te culpa porque a vida dele está uma bagunça e espera que você a melhore. Estas são suas bandeiras vermelhas.
Não é seu trabalho fazer outra pessoa feliz, consertar seus problemas, encobrir seus pecados ou tornar sua vida mais fácil. Cada um de nós é responsável por nossas próprias cargas, nossa própria conduta e nossos próprios sentimentos. Mas um abusador emocional tenta torná-lo responsável para que ele não precise ser. Então, ele pode culpá-lo por não consertar as coisas como ele queria que fossem consertadas.
“Pois cada um de nós é responsável por sua própria conduta.” – Gálatas 6: 5 NLT
Usando os filhos e o privilégio masculino
Um abusador emocional geralmente deseja ser o centro de sua vida, mesmo diante de Deus. Eles esperam que seu mundo gire em torno deles e muitas vezes esperam ser adorados. Quando os filhos chegam e vêem que você está cuidando deles, como antes, eles podem ficar com muito ciúme desse vínculo. Eles podem dizer coisas como “você os ama mais do que a mim” para fazer com que se sinta culpado por cuidar e amar seus filhos.
Quando os filhos forem mais velhos, eles dirão coisas para eles ou para você na frente deles para causar divisão entre você e seus filhos. (S) ele vai te tratar com desrespeito, o que ensina aos filhos como você deve ser tratado. Manter segredos enquanto vai contra seus desejos apenas para se tornarem pais divertidos enquanto você é o único.
Nunca há um plano parental unido e os filhos costumam ser entorpecidos, usados para transmitir mensagens, tratados de maneira diferente por ambos os pais e usados como peões para mantê-la sob seu controle. Quando o homem é o agressor, ele pode até dizer: “Eu sou o chefe da família”, para desculpar seus comportamentos abusivos e a necessidade de poder e controle. Ele espera que ela seja a serva enquanto ele é o mestre do castelo com todos os privilégios – definindo os papéis.
Isso é o que muitas vezes leva as vítimas de abuso a escapar. Muitas vezes presumimos que as crianças nunca estão envolvidas em um casamento abusivo e que ele é um bom pai, além do abuso, mas isso não é verdade. Uma criança testemunhando isso está aprendendo como os homens agem e como as mulheres devem ser tratadas. Uma criança que cresce nesse tipo de ambiente corre o risco de repetir os padrões em seu próprio casamento.
Controlando todo o dinheiro doméstico
Se você tiver que implorar por dinheiro, se o dinheiro for escondido de você ou o dinheiro for gasto em atos ilegais ou imorais, mas não houver nada que você possa fazer a respeito, você pode estar lidando com abuso financeiro, cujo principal objetivo é ferir você emocionalmente.
Alguém que é cruel por permitir que você e seus filhos passem fome ou sem que suas necessidades básicas sejam atendidas é um abusador. Quando ele não se sente mal por fazer você implorar por dinheiro ou ficar na fila do banco de alimentos para comer, enquanto ele está bem alimentado. Quando ele abandona você e se recusa a pagar as contas que sempre pagou. Quando ele não paga pensão alimentícia a menos que seja forçado. Mentir e esconder dinheiro para impedi-lo de recebê-lo (quando você sempre foi confiável com dinheiro) são todas formas de abuso financeiro.
“Qualquer pessoa que não sustenta seus parentes, e especialmente para sua própria casa, negou a fé e é pior do que um descrente.” – 1 Timóteo 5: 8 NIV
Sabota outros relacionamentos e decide com quem você passa o tempo e com quem fala
Lembre-se, se o objetivo do abuso emocional é ter poder e controle sobre você, um agressor não quer que você tenha um sistema de apoio de pessoas que o amam, que você ama mais do que a eles, ou que podem ajudar você escapa de seu controle.
(S) ele freqüentemente procura ser o centro das atenções, então se você tem outros relacionamentos, relacionamentos melhores até mesmo com seus filhos, então ele quer arruiná-los. (S) ele pode fazer o que chamamos de triangular – o que significa contar a duas pessoas diferentes, duas histórias diferentes sobre a outra pessoa – para causar um problema nesse relacionamento.
Por exemplo, no caso de um agressor do sexo masculino, ele pode dizer à mãe que você não gosta dela, enquanto diz que ela não gosta de você. Agora você e a mãe dele não são mais amigos porque ele mentiu para vocês dois e nenhum de vocês está falando. Ele agora ganhou todo o controle e está no centro de tudo.
Ele a afastará de seu sistema de suporte. Ele limitará seu envolvimento externo com outras pessoas, amigos e a igreja. Ele vai dizer a ela que conversar com seus amigos está prejudicando o relacionamento deles. E ele usará ciúme e dirá que se esqueceu de justificar suas ações.
Não estou falando sobre ele aconselhando você sobre relacionamentos prejudiciais e sobre limites. Quero dizer, quando alguém propositalmente arruína relacionamentos saudáveis que estavam ajudando você a obter o apoio de que você precisa para ver os comportamentos prejudiciais e abusivos pelo que realmente são.
Impede você de trabalhar ou frequentar a escola para melhorar
Um agressor não quer que você receba educação, ganhe mais dinheiro ou se torne uma pessoa melhor ou mais inteligente. (S) ele vai dizer verbalmente que você não pode trabalhar ou ir para a escola. Ou ele sabotará deliberadamente seus esforços.
A sabotagem encoberta acontece quando você está tentando obter uma educação ou trabalho, mas as necessidades ou desejos dele devem estar em primeiro lugar. (S) ele não vai permitir que você fique longe dele para trabalhar em projetos. (S) ele pode aparecer no seu trabalho, o que pode fazer com que você seja demitido. (S) ele pode usar a culpa para fazer você se sentir mal por trabalhar ou ir à escola, então você vai querer parar. O que quer que ele precise fazer para desviar seu foco do trabalho ou da escola e voltar para ele.
Em relacionamentos saudáveis, ambos os parceiros fazem sacrifícios enquanto um dos parceiros faz o que é melhor para eles – autocuidado, objetivos educacionais, objetivos de carreira e muito mais. Os abusadores emocionais gostam de controlar quando, ou nunca, você faz algo por si mesmo. O objetivo dele é frequentemente mantê-lo preso no relacionamento e sempre colocá-lo em primeiro lugar e você por último.
Ataques verbais, insultos, palavras ou ações humilhantes ou degradantes
Erguer a voz e gritar não é abuso emocional, já que todos nós gritamos em algum momento. Ter sentimentos e emoções, especialmente sobre como alguém está machucando você, expressando-os com força ou estar com raiva, não é abuso emocional. Gritar a centímetros do rosto de alguém em um acesso de raiva, usar palavrões e insultos, especialmente enquanto você está chorando e pedindo que ele pare. É atacante e degradante.
Rebaixar alguém é ser mesquinho, despreocupado e até cruel. Chamar você de gordo quando você engorda, especialmente se ele sabe que o peso extra o incomoda. Chamando você de feia porque você não colocou maquiagem hoje. Dizer que você é estúpido porque não entende algo tão rapidamente quanto ele ou porque soletrou algo incorretamente. Chamar você de palavrões quando você discorda e louco quando tem sentimentos (porque todos os humanos têm). Todas essas são maneiras de alguém rebaixá-lo a se sentir mal consigo mesmo. Na maioria das vezes, isso faz com que ele se sinta superior a você, o que lhe dá uma sensação de poder. E ele agora também consegue controlar suas emoções.
Culpa você pelo abuso, chama você de agressor ou faz com que você acredite que está louco por pensar que está sendo abusado
O abuso psicológico é a forma mais sinistra e oculta de abuso emocional. Muitas vezes, são palavras ou ações dissimuladas que são difíceis de ver e explicar. Você sabe que algo está acontecendo, você sabe que seu relacionamento é disfuncional, mas não consegue descrever.
Você já tentou compartilhar seus sentimentos ou um problema que você só tem para acabar se sentindo maluco por se sentir assim? Ou se você fosse uma pessoa melhor, não tão abusiva, não haveria problema em primeiro lugar? Você parece estar histérico por pensar que há um problema para conversar?
Cada pessoa tem direito aos seus sentimentos. Cada um de nós deve dedicar um tempo para ouvir os sentimentos dos outros, mesmo que esses sentimentos tenham a ver com algo que fizemos. Quando as conversas parecem andar em círculos, quando você é culpado, chamado de abusivo por ter sentimentos sobre suas ações, e quando ele diz que seus sentimentos são inválidos porque ele não entendeu ou por qualquer outro motivo, você pode estar sofrendo abuso emocional.
Se você se sente culpado cada vez que tenta expressar seus sentimentos ou quando aborda um problema, isso pode ser algo pior do que um problema de comunicação. Em vez disso, essa outra pessoa pode estar tentando controlar você, sua mente e seus sentimentos.
Destrói sua propriedade, quebra coisas, abusa de animais de estimação ou ameaça
Freqüentemente, as pessoas pensam que, se não estão sendo esmurradas, chutadas ou espancadas, não estão sofrendo violência doméstica. Isso simplesmente não é verdade. A violência e o abuso incluem ferir animais fisicamente, socar paredes, empurrar, ficar no seu caminho quando você está tentando sair e todos os outros pontos mencionados antes.
É uma grande bandeira vermelha quando o abuso está escalando para coisas quebrando ou alguém se machucando. É hora de buscar a ajuda de alguém treinado para ajudar vítimas de abuso. A violência física contra você pode ser a próxima, especialmente se você estiver tentando escapar. Sua raiva não é o problema; é sua necessidade de poder e controle. E nenhuma quantidade de bom comportamento de sua parte vai impedir essa necessidade.
“Não faça amizade com uma pessoa de temperamento forte, não se associe com alguém que se irrita facilmente, ou você pode aprender os caminhos deles e se deixar enredar.” – Provérbios 22: 24-25 NIV
Mulheres e homens devem se levantar contra qualquer tipo de abuso contra qualquer ser humano ou animal. Se não for casado, o casamento não deve ser planejado até que saibamos que o abuso não continuará no futuro. Se for casado, procure ajuda profissional por meio de um conselheiro ou até mesmo da agência local de violência doméstica. Seus serviços não são apenas para mulheres ou para quem sofre violência física. Você não precisa de uma contusão física para obter ajuda de um abrigo contra violência doméstica. Eles sabem que às vezes o primeiro ato de violência do agressor é o último.
Fonte: https://www.ibelieve.com/motherhood/steps-to-healing-a-strained-mother-daughter-relationship.html
