Cada parceria tem uma evolução diferente. Alguns casais entram rapidamente em uma luta de poder no relacionamento, enquanto outros são capazes de existir em suas estratégias de apego independente por anos sem muita reclamação. No entanto, se você está em parceria com conflitos repetitivos, insegurança e desconforto, e decidiu agir (com seu parceiro ou de forma independente), convém ter alguns pontos de referência para avaliar seu crescimento.
Aqui está minha sugestão de como fazer isso: na maioria das vezes, as lutas pelo poder nos relacionamentos resultam da falta de diferenciação e, portanto, procurar sinais de diferenciação saudável pode ser uma excelente maneira de avaliar se um relacionamento está ficando mais saudável.
A diferenciação é a capacidade de manter seu senso de identidade quando você está emocional e fisicamente perto de seu parceiro, especialmente quando ele se torna cada vez mais importante para você. A diferenciação permite que você mantenha seu senso de identidade e permaneça emocionalmente regulado, mesmo nos momentos em que seu parceiro está fisicamente distante ou não emocionalmente disponível da maneira que você gostaria que estivesse.
Diferenciação não é o mesmo que individualismo, autonomia ou independência. Um eu diferenciado é sólido e permeável . Uma pessoa diferenciada é capaz de sentir sua vulnerabilidade, aceitar as partes vulneráveis de si mesma e ter um direito saudável de que outra pessoa aceite sua vulnerabilidade sem exigir que essa outra pessoa cuide dela.
Em seu livro Passionate Marriage , o psicólogo clínico David Schnarch, Ph.D. , descreve o objetivo de atingir uma “massa crítica” de diferenciação saudável, que se refere a casais que se libertaram dos ciclos inconscientes de apego inacabado de suas respectivas histórias. Quando os indivíduos se libertaram de repetir suas histórias uns com os outros, eles se diferenciaram de suas famílias, o que significa mais suporte para a diferenciação na parceria.
Abaixo estão as indicações de Schnarch de que você atingiu a “massa crítica” de diferenciação saudável – ou, em outras palavras, sinais de que você e seu parceiro estão ficando mais saudáveis:
1. Você diz as coisas que mais tem medo de dizer
E você diz essas coisas por respeito ao seu parceiro e como um ato de integridade para cuidar de seu relacionamento. As pessoas muitas vezes evitam dizer a verdade profunda porque estão “protegendo” seu parceiro. Paradoxalmente, os relacionamentos são muitas vezes reparados e salvos quando as pessoas estão mais dispostas a falar sua verdade pessoal e se abrir para a verdade pessoal de seu parceiro.
2. Um parceiro pode sentir que o outro está mudando… diferenciando
Muitos de nós sabemos como é a diferenciação e, se somos saudáveis, podemos reconhecer isso como saúde em outra pessoa, em vez de uma rejeição ou ataque pessoal. Você pode notar que seu parceiro é capaz de se acalmar de forma mais eficaz, que eles precisam de menos validação de você e são capazes de se autovalidar, e eles não consideram mais os conflitos na parceria como um fracasso pessoal.
3. Mais paz
Menos conflito. Mais paz. Menos ansiedade. Mais relaxamento. As pequenas coisas nem incomodam mais, e quando há conflito, ambos são capazes de encontrar um meio-termo, manter as diferenças um do outro e reparar mais rapidamente .
4. Tons calmos e reflexivos
Stonewalling e silêncio gelado dão lugar a um tom mais sóbrio, reflexivo, calmo e respeitoso. Cada parceiro é capaz de se acalmar e refletir sobre como eles contribuem para o conflito e assumir a responsabilidade por seu impacto em seu parceiro.
5. Os ciclos de distanciador-perseguidor param
Na massa crítica, a perseguição do distanciador/perseguidor para. O perseguidor para de criticar e cutucar como estratégia para engajar o distanciador e pode se manter no lugar se acalmando. O distanciador para de recuar ou bloquear porque essa estratégia só é eficaz quando está sendo perseguido. Muitas vezes, o parceiro perseguidor, que antes parecia altamente dependente, agora age de forma autônoma e independente. O parceiro de distanciamento, que parecia tão autossuficiente, agora tem mais espaço para sentir sentimentos e ter necessidades de apego.
6. Partes perdidas do eu emergem, e cada parceiro se sente mais completo
Quando cada parceiro é capaz de diferenciar e assumir a responsabilidade por suas estratégias de apego, eles descobrem as partes “perdidas” ou não desenvolvidas de si mesmos. Por exemplo, uma mulher que foi chamada de “insensível”, agora confrontada com a capacidade recém-desenvolvida de sua esposa de se acalmar, agora descobre que tem mais espaço para sentir todos os sentimentos que antes não sentia.
7. Os parceiros agem e se levantam
Elevar seu nível de diferenciação requer ação e mudança de comportamento . Não há mais “negócios como sempre” – todas as estratégias e hábitos como postura, negação, defesa e argumentos críticos deixam de existir. Os parceiros têm limites mais claros, se expressam com clareza regulada e defendem o que acreditam sem ataques ou críticas ao parceiro.
8. Os parceiros falam diretamente entre si
Intimidade autovalidada significa que você se expressa para seu parceiro a partir de uma posição de “convicção silenciosa”. Você mostra seu ponto de vista e compartilha sua experiência sem pressionar seu parceiro a concordar ou desistir de sua perspectiva diferente. Os parceiros declaram seus próprios pontos de vista sem críticas. Esse estilo de relacionamento significa que cada pessoa se sente ouvida, compreendida e vista – mesmo quando fala sobre coisas difíceis.
9. Não há mais culpa ou vergonha
Quando você para de ver seu parceiro como o problema, você para de culpar e criticar, o que diminui a defesa do seu parceiro. Quando os casais atingem uma massa crítica de diferenciação, apenas as questões mais cruciais importam. A culpa e a crítica não se tornam mais seguras porque um ou ambos os parceiros não a toleram mais. Há menos impulso e menos tolerância para descontar frustrações uns nos outros.
10. A raiva não aumenta
A raiva pode ocasionalmente surgir, mas não aumenta . Se alguém sente raiva, essa pessoa fica imediatamente consciente e é capaz de se acalmar e fazer um reparo, se necessário.
11. Os ultimatos param
As pessoas que dão ultimatos frequentes têm pouca integridade em um relacionamento porque não o seguem. Os ultimatos são uma estratégia para manter o controle e, quando você atinge a massa crítica, não precisa manter o controle por causa da paz que existe entre vocês dois.
A linha de fundo
As bandeiras vermelhas tornaram-se uma maneira comum de as pessoas acessarem onde estão em um processo de relacionamento. Embora seja útil identificar o comportamento indesejado, é muito útil equilibrar isso com as bandeiras verdes e ser capaz de saber para o que você está trabalhando ou como é o comportamento de relacionamento saudável.
