Passe dez segundos na internet todos os dias das mães ou pais e você verá imagens de animais de estimação com legendas sarcásticas como “não acredito que meu cachorro não me fez o café da manhã na cama”. Ou talvez você conheça algum idiota musculoso que ronrona amorosamente “ela é meu bebê” enquanto esfrega o capô de um Trans Am 1974. As pessoas adoram se referir a si mesmas como pais de algo de que não são nem remotamente próximas do ponto de vista biológico. É uma abreviação fácil para “Eu me preocupo com isso de uma maneira única. Só eu sou capaz de amar esta coisa apropriadamente. ” E é um impulso totalmente justo! Mas os bebês costumam mudar de perspectiva e realinhar prioridades. Então agora eu me sinto muito diferente em relação a, digamos …
Minha guitarra
Como eu pensava nisso antes:
Comecei a tocar guitarra quando tinha 13 anos, época em que muitas pessoas começam a se perguntar quem são e como se encaixam no mundo. “Guitarrista” se tornou minha identidade por um tempo. Toquei em várias bandas, vestida como se estivesse fazendo um teste para um filme biográfico de Tom DeLonge, e via minha guitarra quase como um apêndice extra. Lembra-se de Bruce Campbell prendendo aquela motosserra no braço do toco em Army of Darkness? Eu vi isso e pensei “ooh, conveniente.” Mas tipo, sobre meu violão.
Estranhamente, também passei por um monte de guitarras diferentes, sempre procurando pela “certa”. A versatilidade era importante: minha banda era punk e ska, mas eu também tocava na banda de jazz da minha escola. Sendo um garoto do ensino médio, cuja única fonte de renda era cortar grama e refazer jogos infantis de futebol, eu não podia exatamente pagar um quadro rotativo de machados com diferentes especialidades. Se eu quisesse uma guitarra nova, economizaria por um ano, diria aos meus pais que tudo que eu queria no Natal era sair pela metade em um Fender e espero que o cara da loja me desse um bom valor de troca no meu antigo.
Finalmente, encontrei meu acústico perfeito: um Alvarez com o tom mais rico e quente e um corpo que se encaixa exatamente onde eu quero também debaixo do meu braço. Então eu encontrei meu elétrico perfeito: um Fender Jazzmaster com um visual legal, mudanças de tom intermináveis e um pescoço que se encaixava em meus dedos frustrantemente curtos. Por recomendação do meu melhor amigo e colega de banda, encontrei meu baixo perfeito: um baixo Squire P com um captador J. Todos eles estão comigo de três a 13 anos. Claro, este triunvirato não está ganhando nenhum prêmio de “coleção mais interessante”, mas eles fazem quase tudo que eu preciso que façam. Mais importante, eles parecem certos quando eu os jogo. Eles são meus ideais pessoais pelo que são. A música é parte de como eu me expresso, parte de como eu ganho a vida em nossa economia gigantesca do século 21, e esses instrumentos são absolutamente inestimáveis para mim.
O que é agora:
Minhas guitarras, se o último parágrafo não deixar claro, ainda são muito importantes para mim. Eu realmente prefiro que ninguém além de mim ou um músico em quem confio os toque. Mas eles não são tão importantes a ponto de precisarem ser protegidos do meu reconhecidamente caótico filho de três anos. Ele e eu tocamos guitarra juntos o tempo todo, apesar de seu método escolhido de tocar ser “bater as cordas o mais forte possível” e “dedilhar uma palheta antes de soltá-la”.
É sempre uma situação em que estou em guarda, garantindo que nada seja quebrado ou danificado, mas prefiro dar a ele a experiência da música do que manter meus preciosos pequenos instrumentos trancados em um armário até que ele esteja velho demais para se importar. Ele ouvindo música e compartilhando uma experiência agradável comigo – isso vale alguns arranhões e batidas extras no velho machado.
Meu gato
Como eu pensava nisso antes:
Eu sou definitivamente culpado de usar o tropo do “pai de estimação”, e isso porque meu gato REGRAS. Ela é amigável, não precisa de muita manutenção, é um cobertor pesado que me ajuda no inverno. Sua história de origem seria cortada de um roteiro de filme por ser incrivelmente melosa. Minha esposa e eu estávamos no abrigo, sem realmente vibrar com nenhum dos gatos disponíveis para adoção. Pouco antes de sairmos, conchas desanimadas de donos de animais de estimação, antes esperançosos, este gatinho acordou, caminhou até minha esposa e literalmente deu um tapinha em seu ombro e começou a acariciá-la. Estávamos mais apaixonados do que Brad Pitt em Meet Joe Black, e aquele cara estava tão apaixonado que foi atropelado por dois carros ao mesmo tempo.
Além disso, adotar um gato parecia um grande passo em direção à idade adulta “real”. Minha esposa e eu namorávamos há cerca de um ano, e as coisas estavam começando a mudar de “não é um grande momento” para “caramba, talvez eu queira que você seja minha garota estável para sempre.” Conseguir um gato – algo de que tínhamos que cuidar e ser responsáveis por alimentar – parecia um trampolim para compromissos maiores. Parecia o início da construção de uma vida. Obviamente, um animal de estimação não precisa significar tudo isso por si só, mas ficamos noivos alguns meses depois. O que eu sei?
O que é agora:
Minha esposa teve que carregar, dar à luz e amamentar nosso filho. Fui literalmente chutado no saco por pés de bebê todos os dias nos últimos três anos. Mas o membro da família que mais sofreu com a chegada do bebê pode ser o gato. A pobre menina não consegue se acostumar com a criança, sempre foge e se esconde sempre que a vê. Temos nossa sala de estar – o lugar principal onde a criança brinca – bloqueada por um portão para bebês. Onde está o gato a maior parte do dia? Descansando sem ser visto em qualquer cômodo que não seja aquele. Então, assim que a criança está na cama, ela foge para se sentar no sofá conosco como se ela fosse uma prisioneira e este é o seu tempo no quintal.
Sem mencionar que prestamos menos atenção a ela agora que ele está por perto. O motivo pelo qual a coisa de “pai animal de estimação” irrita algumas pessoas é que ter um filho realmente faz você perceber – pelo menos no meu caso – que seu filho e seu animal de estimação são relacionamentos muito diferentes. Eu amo meu gato, mas não há realmente uma questão de quem eu estou agarrando de um prédio em chamas, sabe? O que é ainda mais triste é que a quantidade de energia necessária para cuidar de um bebê deixa pouco sobra para o tigre em miniatura que atualmente está levantando uma bola de pelo enquanto eu digito esta frase. Eu costumava brincar de esconde-esconde com ela ou dançar com brinquedos de corda; agora, depois de um dia concentrando toda a minha energia nos cuidados primários de uma criança, o gato é bem-vindo para se aconchegar enquanto eu cochilo no sofá.
Minha maior esperança é que em um ou dois anos, a criança aprenda a ser um pouco mais gentil, o gato aprenda a ser um pouco mais calmo e eles se tornem os melhores amigos Scooby e Salsicha que estão destinados a ser. Os dois já adoram pular em meus braços, se esconder apenas para se divertir e comer mais rápido do que o recomendado. Onde está seu desenho Hanna-Barbera?
Minha frigideira de ferro fundido
Como eu pensava nisso antes:
As panelas de ferro fundido são como a roda, pois foram desenvolvidas durante os tempos pré-históricos e a humanidade ainda não descobriu nada melhor desde então. Ele retém o calor, dá uma boa selagem aos alimentos e tem aquele som clássico de raspagem que você associa a cozinhar quando usa uma espátula de metal nele. Regras de ferro fundido. Um rápido Google me diz que estou sendo um tipo de cara por amar tanto minha frigideira de ferro fundido, mas quer saber? Se você tiver algum problema com isso, VICE, toda a equipe do Cracked vai te ver no estacionamento, no estilo âncora! Certo, pessoal ?! Não? Apenas eu? Fiiiiiiinnnnne, vou ficar na minha mesa.
Não só os alimentos cozidos em ferro fundido têm um sabor muito bom, como também cuidar de uma frigideira de ferro fundido é uma tarefa precisa. Existem regras mais intrincadas do que um código de vestimenta do ensino médio. Então isso se tornou um motivo de orgulho para mim. Afinal, se você tratá-lo de maneira adequada, poderá fazer quase toda a comida nele, e ele sobreviverá aos seus netos. Portanto, sou muito específico quando se trata de minha frigideira. Às vezes, meus pais ou sogros lavam nossos pratos quando nos visitam, e tento me certificar de que limpo o ferro fundido antes que eles cheguem à cozinha, só porque sou irritante demais por perto. É uma coisa. Eu acho que sou o tipo de cara.
O que é agora:
Ainda é meu principal recipiente para cozinhar. A coisa é um maldito burro de carga. Eu o uso tanto que nem sai do meu fogão, apenas fica no queimador inferior direito, pronto para a ação mais rápido do que o Minutemen. Mas ter um filho – e, portanto, um estilo de vida mais controlado – tornou a culinária um pouco mais necessária e menos estimulante. Não estou culpando a criança, estou apenas dizendo que as coisas da cozinha são outra em uma lista exaustivamente longa de tarefas que absolutamente não podem ser adiadas.
Estranhamente, isso me deixa um pouco mais orgulhoso disso. Eu me tornei uma pessoa meio disciplinada tardiamente, e parte desse processo envolvia manter a maldita cozinha limpa, especialmente quando meu filho começou a comer. Ter minha frigideira no meu fogão, imaculadamente limpa e temperada, esperando para selar o próximo lote de refogados ou o que quer que seja, é um lembrete de quão longe eu vim desde meus 20 anos (quando meu fogão era basicamente um recipiente para caixas de pizza vazias porque a lata de lixo estava cheia). Acho que o trabalho disciplinado é realmente gratificante, e essa compreensão pode ser o sinal mais verdadeiro de que me tornei um pai com D maiúsculo.
Meu filho real
Como eu pensava nisso antes:
Algumas pessoas – e vou tentar não parecer muito melancólico aqui – não querem ou não têm filhos. Não é selvagem? Basta andar por aí, com os bolsos cheios de tempo livre e os dias cheios de renda disponível. A possibilidade de ir ver Venom: Let There Be Carnage na noite de abertura, confira aquele novo churrasco coreano no final da rua, talvez faça uma viagem para uma praia tranquila onde a equipe do hotel canaliza mojitos diretamente para sua garganta na maré alta. É uma loucura a liberdade que essas pessoas têm. Ainda mais louco: algumas pessoas estão tão desesperadas para ter filhos que o fazem basicamente na primeira chance que têm. Então, depois de ter um filho, eles têm ainda mais. Como se eles tivessem comprado um carrinho e decidido que precisavam de mais seis. Como se eles fossem viciados na ideia de nunca ter espaço pessoal ou um momento para pensar. Insanidade pura e sem cortes.
Eu estou bem entre esses dois campos. Claro, eu definitivamente gostei da ideia de filhos, mas nunca senti qualquer tipo de pressa em pular no Team Parent. Dito isso, eu sempre, sempre soube que tipo de pai eu queria ser: o tipo super-muito-muito-e-e-calma-um-pouco envolvido. Ser um escritor, trabalhar em casa não era uma proposta muito louca, mas fui mais longe do que isso. Visões minhas ensinando meu filho esportes, música, culinária, nós lendo juntos … apenas uma maldita montagem inteira que seria um prólogo de foco suave para sua história de origem no estilo John Wick após minha morte prematura nas mãos de alguns malfeitores nefastos.
Parte disso é meu próprio pai, um homem que trabalhou duro por muitas horas, mas que fez a maldita certeza de que quando estava em casa, ele estava em casa. Praticaríamos esportes juntos, ouviríamos música, conversaríamos sobre livros e comeríamos à mesa. Ele é um homem que lê todos os meus artigos neste site e nunca fica bravo com os palavrões excessivos, mas me irrita quando termino uma frase em uma preposição, que é apenas parte da geração de onde ele pertence. Uma vez, ele me disse que parte de sua motivação para ficar em forma era por causa do quanto ele se divertia praticando esportes comigo e com meus amigos (outro erro gramatical que, só para deixá-lo bravo, estou cometendo). Aquele pequeno comentário improvisado quando eu tinha dez anos de idade me disse praticamente tudo que eu precisava saber sobre paternidade.
O que é agora:
Aqui está o problema de colocar todo esse trabalho como pai: é um TRABALHO DURO. Crianças são exaustivas. Eles estão constantemente tentando se matar acidentalmente pulando de sofás ou engasgando com a comida porque decidiram que mastigar e correr era uma boa ideia. Eles sempre querem ir aos playgrounds, alguns dos lugares mais divertidos e que causam ansiedade no planeta. Você tem que ter certeza de que eles têm consultas regulares com o médico e o dentista, apesar do fato de que muitos adultos americanos não conseguem sequer imaginar ter seu próprio médico de atenção primária.
Eu também estou começando a ser pai de um lugar de privilégio extremo. Minha esposa e eu não somos exatamente o Tio Patinhas, mas o trabalho dela cobre nossas contas e mantimentos, permitindo-me ficar em casa e criar nosso filho enquanto escrevo piadas de pau online durante as poucas horas preciosas em que ele está dormindo. Eu também tive uma casa com dois pais enquanto crescia, com pais que estabeleceram uma base sólida para como eu penso sobre a ideia de família. Estou com sorte. Mas isso não significa que não haja momentos em que meu filho esteja se contorcendo, gritando com toda a sua cara sobre o fato de que não há laranjas em casa, embora ele só tenha pedido maçãs na loja, que eu não simpatize vagamente com os caras que entram em seus carros e vão embora até que finalmente encontram o ponto onde o oceano encontra o céu. Nem sempre é fácil e nem sempre divertido.
Não acredite apenas na minha palavra. Veja todos os dados que mostram o quanto os pais lutaram para equilibrar trabalho / vida pessoal durante o COVID, especialmente mães que trabalham. O trabalho sempre recai sobre as mães. Mas o que meu ponto prolixo e digressivo realmente se resume é nisso. Não importa quais ideais você tenha em sua cabeça sobre paternidade, não importa as visões cor-de-rosa que você tem de sua própria infância, pegue tudo isso e multiplique a quantidade de trabalho e energia mental por mil. Mas também: vale a pena. Ao contrário de uma guitarra, seu filho não pode ser substituído por US $ 800. Ao contrário de um gato, seu filho eventualmente diz “Eu te amo”. Ao contrário de uma frigideira de ferro fundido, seu filho não se dá bem em fogo alto. Espere, o fogão está ligado? Espere, eu preciso ir ver meu filho …
Fonte: https://www.cracked.com/article_31860_4-things-i-considered-my-children-before-my-kid-was-born.html
