O casamento é um compromisso para a vida toda e, como qualquer relacionamento, tem seus altos e baixos. É provável que haja certas coisas em que você e seu cônjuge discordam, ou tópicos que parecem incomodar. Mas além das frustrações específicas que ficam sob sua pele, os conselheiros matrimoniais dizem que há certas coisas que você nunca deve dizer ao seu cônjuge, mesmo que reflitam como você realmente se sente. Na maioria dos casos, você descobrirá que existem maneiras melhores de articular o que você quer dizer para ajudar a navegar em uma situação desafiadora. Continue lendo para descobrir quais frases e perguntas você deve evitar.
1 “Talvez devêssemos nos divorciar.”
Provavelmente não é preciso dizer, mas usar a palavra “divórcio” em uma conversa com seu cônjuge não é sensato.
“O que é um preditor de divórcio? Falar sobre divórcio! No calor de uma discussão, ameaçar deixar o relacionamento é manipulador e doloroso”, disse Caroline Madden , PhD, autora e terapeuta licenciada de casamento e família , à Best Life . “As primeiras vezes que você faz isso em uma discussão, você obtém o resultado que deseja – você infunde medo no coração de seu parceiro de que ele ou ela será abandonado.”
Depois disso, no entanto, seu cônjuge provavelmente começará a se perguntar como seria a vida sem um relacionamento – e sem você. Seu cônjuge “começa a investir menos, se importar menos e sair do relacionamento”, diz Madden. “Isso não é feito porque ela ou ele não ama você; é simples autopreservação.”
Colleen Wenner , LMHC, MCAP, LPC, fundadora e diretora clínica da New Heights Counseling & Consulting, LLC, acrescenta que ao dizer “divórcio”, você está tirando a esperança de seu relacionamento. “Sem esperança, você comunicou que seu relacionamento não vale a pena trabalhar”, observa ela.
“Lembre-se de que você se casou com seu cônjuge para melhor ou pior”, acrescenta Wenner. “Seu cônjuge assumiu um compromisso com você e você precisa respeitar isso. Não use ameaças para manipular seu cônjuge para conseguir o que deseja. Em vez disso, tente usar empatia e compreensão.”
2 “Você sempre/nunca faz isso.”
Usar absolutos como “sempre” e “nunca” pode ser isolador para seu cônjuge, e é por isso que você deve evitar usá-los quando estiver tentando transmitir seu ponto de vista.
“Esse tipo de declaração é prejudicial porque implica que seu cônjuge é incompetente”, explica Wenner. “Você está dizendo que sabe melhor do que seu cônjuge, e se ele ou ela não concorda com você, então ele ou ela deve ser estúpido ou fraco de vontade.”
Essas acusações também são muitas vezes falsas e “desligam a comunicação”, explica Talal Alsaleem , PsyD, terapeuta de casamento e família licenciado . “Quando os casais falam em absoluto, acabam discutindo sobre o exagero em vez de chegar ao fundo da questão com a qual estão tendo problemas”, diz ele.
Charese L. Josie , assistente social clínica licenciada , proprietária e fundadora da CJ Counseling and Consulting Services, acrescenta que isso também deixa pouco espaço para negociação ou compaixão. “Isso também diz ao seu parceiro que você não reconhece nenhum ponto forte ou esforço dele”, diz ela.
Josie sugere que você enquadre suas preocupações de forma diferente. “Um ótimo começo para isso é usar declarações ‘eu’ seguidas de uma palavra de sentimento como ‘sinto-me sobrecarregada e poderia usar sua ajuda (inserir uma solicitação de ação específica)'”, aconselha ela.
3 “Você está me decepcionando.”
Em todos os aspectos da vida, é comum sentir vergonha quando você acredita que decepcionou alguém. O mesmo pode ser dito de um casamento, onde o relacionamento deve ser equilibrado.
“Todo casamento pode ter decepções, desde ele não ajudar em casa até ela estar cansada demais para fazer sexo e tudo mais”, disse Laura Amador , coach de relacionamento certificada , à Best Life . “Muitos de nós pensam que a maneira de lidar com esses problemas é verbalizando como eles nos fazem sentir e o que precisamos que nosso cônjuge faça para corrigi-los. O problema com essa abordagem é que muitas vezes cria o efeito oposto.”
De acordo com Amador, você deve verbalizar suas preocupações se suas necessidades não estiverem sendo atendidas, mas existem maneiras “não críticas” respeitosas de comunicar esses sentimentos. “Se alguém espera o melhor de nós, naturalmente queremos corresponder a essa expectativa”, diz ela. “Usando esse conhecimento, podemos inspirar os resultados desejados, apreciando o que eles estão fazendo certo e incentivando o que gostaríamos de ver no relacionamento”.
4 “Meu ex não faria isso.”
As comparações no casamento são um grande não-não, dizem os especialistas – e quando se trata de seu relacionamento passado, elas devem ser evitadas a todo custo. “Nunca mencione seu ex em nenhuma conversa – é muito injusto comparar seus ex com seu cônjuge”, disse Katina Tarver , MA, coach de vida e relacionamento do The Pleasant Relationship, à Best Life.
Brenda Wade , PhD, psicóloga clínica e conselheira-chefe da Online for Love, também cita exes como um tópico a ser evitado. Se você tem um trauma resultante de relacionamentos anteriores, pode expressar isso ao seu cônjuge, diz ela, mas “não há necessidade de entrar em detalhes”. Como ela explica: “Bom ou ruim, seu cônjuge não está interessado em nenhum de seus incidentes com seu ex”.
Tarver recomenda construir seu cônjuge em vez de derrubá-lo e dizer que seu ex teria feito algo diferente. “Destaque seus pontos fortes e, se quiser dar feedback, dê-lhes respeitosamente, não os humilhando”, diz ela. “A depreciação constante prejudicará a confiança deles e o seu relacionamento também!”
5 “Porque você está fazendo isso?” e “O que você estava pensando?”
“Você” pode ser uma palavra complicada nos relacionamentos, especialmente quando usada como parte de uma acusação. Josie recomenda evitar a palavra todos juntos, pois pode soar como uma “palavra de culpa” e fazer seu parceiro sentir que precisa se defender.
O mesmo vale para frases que questionam o julgamento de seu cônjuge, como: “O que você estava pensando?” Não apenas parece que você está repreendendo seu parceiro – ele os isola , explica Craig Miller , psicólogo e cofundador da Academia Labs LLC.
“Esse questionamento, seja qual for o tom que você diga, implica que seu cônjuge não estava pensando claramente quando fez algo, e você coloca a culpa apenas nele”, diz ele. “Isso também prejudica sua capacidade de pensar com clareza, pois você está questionando sua capacidade de entender as coisas logicamente. Portanto, isso leva seu cônjuge a pensar que eles não podem fazer nada [certo] e não podem decidir por si mesmos”.
Você inadvertidamente derrubará a confiança do seu parceiro, pois agora ele acredita que fazer algo por conta própria acabará sendo errado e decepcionando você. Josie recomenda abordar a situação de forma diferente para chegar ao verdadeiro caminho do problema ao perguntar sobre as intenções de um parceiro. “Seja intencional ao se comunicar dizendo o que você realmente quer dizer”, diz ela. “Isso pode ser reformulado com uma solicitação de ação específica ou oferecer seu apoio para fazê-lo com seu parceiro”.
