Você está angustiado com seu relacionamento a ponto de considerar terminar seu casamento e se fazer perguntas como: “Meu casamento acabou? Devo me divorciar?”
Se você é como muitos homens e mulheres, você se esforçou durante as férias, não querendo decepcionar as crianças ou outros membros da família durante o que deveria ser um momento de celebração.
Você fez sua melhor cara de feliz e abriu caminho por mais uma temporada miserável, e agora está se sentindo completamente esgotado e acabado.
Depois de anos lutando contra a dor em seu casamento, você quer começar o ano em uma nova base.
Você está vendo sinais de que seu casamento acabou e acredita que o divórcio é a única opção viável. Você simplesmente não pode sobreviver a mais um ano tão doloroso quanto o último.
Eu posso relacionar. Eu me separei do meu ex-cônjuge no dia seguinte ao Ano Novo.
Um amigo me ofereceu sua casa de praia e eu decidi passar duas semanas lá, esperando que minha ausência de alguma forma fizesse minha esposa querer cancelar suas ameaças de pedir o divórcio.
Mas não funcionou. Isso só aprofundou sua determinação e resultou no término de nosso relacionamento de 25 anos .
Eu não estava preparada para a devastação que veio com o divórcio.
Perder metade da minha família, muitos amigos, muito dinheiro e tantos anos de vida compartilhada me oprimiram. Embora eu fosse terapeuta e tivesse trabalhado com pessoas que haviam passado por seus próprios divórcios, não fazia ideia de quão profundamente isso me afetaria.
Agora, estou felizmente casado novamente nos últimos oito anos.
Há tantas coisas que minha atual esposa e eu fizemos para tornar nosso relacionamento amoroso e emocionalmente conectado. Mas eu tinha muito a aprender sobre como fazer o amor durar. Meu primeiro casamento poderia até ter sobrevivido se eu soubesse o que sei hoje.
Se você está se perguntando se deve ou não pedir o divórcio, aqui estão 9 perguntas importantes para se fazer para ter certeza de que está pronto para terminar seu casamento.
1. Seu parceiro é realmente o cara mau?
Em seu livro, Hold Me Tight , a especialista em relacionamentos Sue Johnson descreve um ciclo de conflito que ela chama de “encontre o bandido”. Como muitos casais em dificuldades no relacionamento, você pode estar em um padrão de discussão em que se protege batendo em seu parceiro com todas as razões pelas quais ele está falhando com você. Simplesmente dito, você está fazendo dele o cara mau.
Pense nisso. Você provavelmente se casou com ele porque achou que ele era realmente um cara legal. Aliás, um cara incrível. O amor da sua vida! Como é que toda vez que você discute agora, ele se transforma em Frankenstein?
Seus amigos e colegas acham que ele é um idiota? Seus familiares acham que ele é um monstro? Você disse a eles que está pensando em trocá-lo por um cara “bom”?
Se ele está fazendo coisas terríveis com você ou com os outros, você precisa correr. Mas, você também precisa ser realista sobre isso. Ele pode estar reagindo a você por mágoa. Isso pode mudar com o tipo certo de ajuda. Saber se comunicar ou argumentar de forma saudável não vem naturalmente.
2. Você deu tempo suficiente a um terapeuta matrimonial experiente qualificado para ajudá-lo a reconstruir seu relacionamento?
Vejo cerca de 25 casais por semana em terapia – muitos à beira do divórcio. No entanto, a maioria dos casais consegue salvar e melhorar drasticamente seus relacionamentos. Mas você não saberá se seu casamento pode ser mudado a menos que você trabalhe com um especialista em relacionamentos qualificado, e a terapia de casais leva tempo.
Realisticamente, você precisará de pelo menos três meses de trabalho semanal para questões pequenas e três anos ou mais para questões grandes e traumatizantes, como traição . Trauma de infância, doença mental ou um vício prolonga ainda mais o processo de reparo.
Para a maioria, vale a pena salvar seu relacionamento existente, se for salvável.
3. Você é objetivo sobre o que vai perder?
Quando as pessoas estão com dor, tudo o que podem pensar é no alívio da dor. Eles não pensam muito sobre os anos de estresse e luta que leva para construir uma vida.
Você pode dizer a si mesmo que não precisa da casa em que está, do carro chique que dirige, de ser membro de seu clube de campo ou academia, ou de sua reputação em sua igreja. Você pode não estar pensando sobre como será realmente ter amigos o escolhendo e ignorando você, ou ter seus filhos com raiva de você por anos, ou não gostar do novo cara que você trouxe para sua vida.
O divórcio custa mais do que qualquer um de nós pode imaginar. Pergunte aos amigos que passaram por isso. Eles provavelmente não vão te dizer a menos que você pergunte o quão ruim foi. A maioria de nós está muito envergonhada. Tome notas.
Em seguida, escreva o que seu divórcio vai lhe custar.
4. Você está sendo realista sobre o que deseja em um relacionamento?
Você já disse a si mesmo que não está mais apaixonado por seu cônjuge ? Eu entendo como isso é doloroso. Dói como um louco não se sentir conectado ao seu parceiro.
Lembro-me de muitas férias em ilhas românticas onde, em vez de me sentir no paraíso, me senti miseravelmente sozinho, sem a intimidade que o local deveria ter produzido. É realmente triste e desanimador. Isso pode fazer com que você pare de tentar criar romance.
A maioria das pessoas não é realista sobre a conexão emocional do dia-a-dia necessária para tornar o romance possível.
5. Você tem mágoas não resolvidas ou problemas do seu passado?
Você cresceu em uma família abusiva ou emocionalmente desconectada? Você ficou traumatizado por um relacionamento passado abusivo? Você luta com depressão, ansiedade, DDA ou outras formas de doença mental?
Você pode ter estado tão apaixonado quando se encontrou com seu parceiro atual que pensou que seu passado não afetaria seu relacionamento atual. É comum que novas emoções amorosas cubram temporariamente problemas psicológicos passados. As novas emoções de amor são tão intensas que podem bloquear sentimentos de vazio ou raiva do passado.
À medida que os relacionamentos amadurecem, nossos cérebros param de produzir a dopamina que funciona como um analgésico emocional.
Se você não está consciente do que está acontecendo, pode facilmente culpar seu parceiro por não fazer você se sentir da maneira que costumava fazer no início de seu relacionamento. A verdade é que, quando a droga dopamina passa, você fica com o seu eu normal. Seu relacionamento não vai curar sua mágoa do passado, pelo menos imediatamente.
Ao longo dos anos, um relacionamento seguro curará as mágoas do relacionamento passado e até mesmo algumas formas de doença mental, desde que você não esteja projetando seus problemas em seu parceiro. É realmente importante para você assumir seus problemas sendo transparente com seu parceiro sobre como você luta. Isso lhe dará mais capacidade de ser paciente e gentil com você quando você mais precisar dele.
Você também pode precisar encontrar um terapeuta individual para ajudá-lo a lidar com seus problemas passados. Você pode não querer fazer seu próprio trabalho psicológico. Sim, trabalho psicológico é trabalho. Requer vulnerabilidade ou você pode estar esgotado por tantos anos tentando tanto.
6. Você está dizendo a si mesmo que há muita água debaixo da ponte?
Eu tive um casal na casa dos 80 anos para terapia de casais. Eles ainda estavam com dor por causa de suas traições no início dos 30 anos. Quando você ama alguém, seu coração não o libertará até que você se encontre novamente. A menos, é claro, que você se divorcie.
Enquanto você não tomar a decisão de se divorciar, há esperança de mudança. Nossos corações anseiam por se reunir com a pessoa que amamos, mesmo que não nos sintamos mais “apaixonados” por essa pessoa.
A maioria dos cientistas agora acredita que os humanos, como outros mamíferos, estão conectados para formar pares . Quando nos relacionamos com outra pessoa, não nos livramos facilmente da memória emocional da conexão emocional, mesmo que não seja uma realidade atual.
Se você está esgotado e sente que há muita água debaixo da ponte, provavelmente precisará da ajuda de um terapeuta de casais para encorajá-lo. Você precisará de ajuda para escapar de padrões de comunicação que são destrutivos.
Mas com o tipo certo de ajuda, muitos relacionamentos podem ser restaurados, independentemente de quanta água haja debaixo da ponte.
7. Você está tendo um caso emocional ou físico?
Estar em um caso muda tudo, seja um caso emocional ou físico. Cada novo relacionamento amoroso muda seu cérebro. Você se sente no topo do mundo.
Você é facilmente enganado em acreditar que o novo amor é o verdadeiro amor e, se você não sabe o que está acontecendo, você dirá a si mesmo que o novo amor é o verdadeiro e que o sapato velho tem que ir – mas nada poderia estar mais longe do verdade.
Claro, algumas pessoas se casam com sucesso com seu parceiro de caso, e alguns desses relacionamentos são melhores que os anteriores. Mas todos esses casais dirão que, quando a nova química do amor acabar, eles ainda terão que fazer o trabalho duro do relacionamento para fazer o amor durar.
O grande problema é que é quase impossível encontrar seus sentimentos de amor perdidos por seu parceiro atual quando você está todo iluminado com novas emoções de amor com outra pessoa. E ainda pior do que isso, se o seu parceiro atual descobrir sobre o seu caso, ele ficará devastado e mais traumatizado do que você pode imaginar.
O caso só vai levar a mais dor e mágoa. Esta não é uma boa maneira de começar um novo relacionamento e destruirá o que resta do seu atual.
Isso também conta para assuntos emocionais. Você já abriu seu coração para outra pessoa? Você está compartilhando coisas que só deve contar ao seu terapeuta ou ao seu parceiro atual? Se assim for, você está em um caso emocional. Não se deixe enganar: os assuntos emocionais arruínam os relacionamentos, assim como os assuntos sexuais.
8. Você está lutando contra o vício?
O vício roubará sua capacidade de estar de coração aberto e emocionalmente conectado. É uma maneira de regular artificialmente suas emoções.
Com o tempo, você aprenderá a não procurar seu parceiro quando mais precisar dele para ajudá-lo a se sentir melhor. Em vez disso, você se isolará e usará seu vício favorito para se sentir melhor. Seu vício se tornará seu objeto de amor.
Há tantas coisas nas quais você pode se viciar – as mais óbvias são drogas e álcool. Sexo e pornografia também são grandes. Comida, jogos de azar, jogos e trabalho podem ser vícios.
O caminho universal para a recuperação do vício é a honestidade e o apoio dos relacionamentos. Os grupos de recuperação fornecem um lugar seguro para você dizer a verdade quando estiver usando ou com dor emocional. É uma maneira de ter outras pessoas em sua vida que o apoiam com segurança.
Se você está encobrindo suas emoções com um vício, é uma má ideia abandonar seu relacionamento amoroso.
9. Você está fazendo seu próprio trabalho espiritual?
Os seres humanos são criadores de significado. Temos uma capacidade incrível de criar coisas bonitas e reproduzir essa beleza na vida de nossos filhos.
Nenhuma criatura viva na Terra chega nem perto da capacidade humana de mudar o planeta e fazer crescer a criação. A maioria das pessoas acredita que há algo incrivelmente especial na existência humana. Todas as principais religiões ensinam que há uma luz em cada um de nós que é um reflexo da divindade.
Eu amo a palavra sânscrita namasté dita no final de uma prática de ioga. Embora seja traduzido literalmente como “Eu me curvo a você”, uma das interpretações alternativas mais comuns é: “A luz divina em mim se curva à luz divina dentro de você”.
Fazer seu trabalho espiritual é dedicar tempo regularmente para deixar de lado as emoções negativas. É sobre deixar a luz amorosa que vive em você vir à tona. Trata-se também de enviar esse amor e luz para os outros que você ama e com quem se importa. Especialmente para aquele com quem você está em uma parceria de vida.
Há muita ciência que sugere que a meditação mudará seu cérebro e o tornará uma pessoa mais otimista, menos ansiosa, menos deprimida e mais compassiva.
Compaixão por si mesmo e por seu parceiro pode ser a coisa mais importante que você precisa para restaurar seu relacionamento quebrado.
Como você segue em frente?
Todas as perguntas acima foram feitas para lhe dar esperança de uma maneira de restaurar seu relacionamento, em vez de escolher o divórcio. Eles não têm a intenção de envergonhar você. Estamos todos cegos até vermos. Às vezes, ver requer um pouco de ajuda de nossos amigos ou mesmo terapeutas. Todos merecem ser amados e acarinhados.
É verdade que o amor leva dois, mas a mudança também pode começar com você.
Antes de escolher o divórcio, considere como seria para você decidir fazer algumas mudanças para dar ao seu relacionamento amoroso uma chance de se curar e crescer.
Se você está se perguntando: “Devo me divorciar?” , cave fundo e faça a si mesmo essas perguntas importantes antes de decidir que seu casamento acabou.
