De nós: superando você e eu para construir um relacionamento mais amoroso
Agora que você está centrado e seu parceiro está atento, passe pelas quatro etapas da roda de feedback: o que aconteceu, o que você inventou, como você se sentiu sobre isso e, finalmente, o que você gostaria agora.
Quando nossos filhos eram pequenos, Belinda poderia ter me dito, por exemplo:
1.
Terry, você disse que estaria em casa às seis e chega às 6h45, sem mensagem ou texto, enquanto eu sentei com as crianças esperando o jantar.
2.
O que eu invento sobre isso é que você ainda tem alguns traços narcisistas e que valoriza o seu tempo sobre o nosso.
3.
Senti-me triste, solitário, com medo do impacto em nossos filhos, magoado e com raiva.
4.
O que eu gostaria agora é que você pedisse desculpas às crianças, e a mim também. E me diga o que você vai fazer para não repetir esse padrão.
Observe que cada etapa da roda é concluída em apenas algumas frases. Ser conciso. E aqui estão mais duas dicas importantes. Primeiro, quando você compartilhar seus sentimentos, certifique-se de compartilhar seus sentimentos, não seus pensamentos – mantenha-os separados. “Eu sinto que você está com raiva” não é suficiente. Melhor seria “eu invento que você está com raiva e por isso eu sinto ”. Certa vez, um sulista de Boston disse à namorada: “Sinto que você é um idiota”. Então ele olhou para mim. “Melhor, doutor?” Hum.
Existem sete sentimentos primários: alegria, dor, raiva, medo, vergonha, culpa, amor. Fique com aqueles.
A segunda dica requer um pouco de prática para ser executada. Quando você compartilha seus sentimentos, pule a emoção que vem primeiro a você, sua emoção principal, e lidere com os outros. Belinda e eu somos lutadores. Nossa resposta automática será raiva. Mas lembre-se que quando Belinda me deu um feedback sobre o meu atraso, ela colocou sua raiva por último, não em primeiro lugar. Mais especificamente, se você está acostumado a liderar com sentimentos grandes e poderosos, como raiva ou indignação, suavize – alcance e lidere com sua vulnerabilidade. Encontre a ferida. Por outro lado, se você lidera com sentimentos pequenos, tímidos e inseguros, encontre seu poder. Onde está sua raiva, a parte de você que diz “Basta”?
Aqui está o princípio: Mudar sua postura muda a dança entre vocês. A mudança da indignação para a mágoa, como a mudança da queixa morna para a afirmação empoderada, muitas vezes evocará uma resposta diferente da usual. Tente. Mude o que você faz do seu lado da gangorra e observe o que acontece. Assuma o risco de liderar com uma parte diferente de você — vulnerabilidade para os justos, afirmação para os tímidos — e depois dê um passo atrás e observe.
Depois de dar seu feedback, você terminou. Solte. Desapegue-se do resultado, como dizem em Alcoólicos Anônimos. Na terça-feira, seu parceiro responde com generosidade e responsabilidade.
Na quinta-feira ele diz que não está com disposição para suas besteiras. Terça-feira é um bom dia para você, para seu parceiro e para seu relacionamento. Quinta-feira é um dia terrível para seu parceiro, um dia misto para o relacionamento e ainda assim um ótimo dia para você. Você fez um bom trabalho de falar. Isso é tudo de que você está encarregado. Não foque em resultados. Em vez disso, concentre-se em quão bem você se comporta. Concentre-se em seu próprio desempenho relacional.
OUVINDO COM UM CORAÇÃO GENEROSO
Ok, então digamos que você é o único a ouvir o feedback do seu parceiro – e agora? Colheita. Não fique na defensiva, ou seja olho por olho, ou qualquer um desses comportamentos da Criança Adaptativa. Você, o ouvinte, também precisa estar centrado. Você também precisa se lembrar do amor. O que você pode dar a essa pessoa para ajudá-la a se sentir melhor? Você pode começar oferecendo o presente de sua presença. Ouço. E que eles saibam que foram ouvidos. Reflita sobre o que você ouviu.
Se você estiver perdido, apenas repita a roda de feedback do seu parceiro. No caso do meu atraso, posso dizer à minha esposa: “Belinda, o que ouvi é que você esperou com as crianças enquanto eu cheguei tarde em casa; você imagina que é meu narcisismo; você tinha muitos sentimentos sobre isso – mágoa, preocupação com as crianças, raiva – e gostaria de um pedido de desculpas e um plano. Essa reflexão é abrangente e perfeita? Não. Algumas terapias de casais exigem uma reflexão primorosa. Nós não. Se você é o orador e o interlocutor deixou de fora coisas importantes ou cometeu um erro grave, ajude-o. Corrija-os gentilmente e depois faça com que reflitam novamente. Mas não seja excessivamente exigente. Reparável é bom o suficiente.
Agora que você ouviu, você precisa responder. Como? Com empatia e responsabilidade. Seja dono do que puder, sem mas , desculpas ou razões. “Sim, eu fiz isso” – pura e simplesmente. Aterrisse nele, realmente assuma. Quanto mais responsável você for, mais seu parceiro poderá relaxar. Se você perceber o que fez, se realmente entender, será menos provável que continue repetindo esse comportamento. E, inversamente, não reconhecer o que você fez – mudando de assunto, negando ou minimizando – deixará seu parceiro mais desesperado.
Agora, aqui está uma coisa interessante a se notar. Se você é o orador, vale a pena mantê-lo específico. A roda de feedback é sobre este incidente, ponto final. A maioria das pessoas dá errado quando aumentam suas queixas, passando da ocorrência específica para uma tendência, depois para o caráter de seu parceiro. Por exemplo: “Terry, você chegou atrasado”. (Ocorrência.) “Você sempre chega tarde.” (Tendência.) “Você nunca chega na hora.” (Tendência.) “Você realmente é egoísta!” (Personagem.) Quando o falante salta de um determinado evento para uma tendência ( você sempre, você nunca ) para o caráter do parceiro ( você é um… ), ele torna o parceiro cada vez mais indefeso, e cada intensificação parece mais suja.
Agora, observe que se o orador escalar de incidente para tendência para personagem, cada movimento piora as coisas. Se, por outro lado, o ouvinte sobe a escada, expondo-se, cada movimento para cima é maravilhoso para seu parceiro: “Eu fiz isso. Não é a primeira vez que faço isso. É uma falha de caráter na qual estou trabalhando.” Em um bom dia eu poderia responder a Belinda: “Sim, eu estava atrasado. Eu mantive você e os meninos esperando em várias ocasiões. Acho que é um vestígio do meu narcisismo que preciso trabalhar.” Agora, isso é um pedido de desculpas satisfatório.
Depois de ouvir reflexivamente e reconhecer tudo o que puder sobre a verdade da reclamação de seu parceiro, dê. Dê ao seu parceiro quaisquer partes do pedido dele (o quarto passo na roda de feedback: o que eu gostaria agora ) como você puder. Lidere com o que você está disposto a dar, não com o que você não está – outra prática simples que pode ajudar muito. No meu caso, Belinda diria: “Terry, quero que você se desculpe comigo, peça desculpas às crianças, volte a tomar a medicação e faça psicoterapia três vezes por semana para lidar com seu narcisismo”. eu querodizer, ou pelo menos minha Criança Adaptável quer dizer: “Isso é ridículo. Eu não estou fazendo tudo isso.” Em outras palavras, diante de um monte de pedidos, meu primeiro instinto é argumentar. Então, aqui está a coisa – se você lidera com argumentos, as chances são grandes de que você acabe em uma discussão. Em vez disso, respiro fundo e meu Adulto Sábio responde: “Ok, Belinda. Vou pedir desculpas agora para as crianças e para você. Eu levo essa questão a sério e vou trabalhar nisso conscientemente. Se eu não conseguir mudar por conta própria, podemos conversar sobre os próximos passos e como obter ajuda.” Todas as coisas que eu não estou disposto a fazer? Eu só vou deixar isso pra lá.
Se o seu parceiro pedir que você faça X, Y, Z, você responde: “Querida, eu vou para X e Z para vencer a banda”. Venda. Coloque um pouco de força nele. Você acha, é claro, que seu parceiro vai se virar e dizer: “Ei, e o Y?” Mas você pode se surpreender. Na maioria das vezes, se você colocar um pouco de energia no que está disposto a dar, isso desarma nossos parceiros e, às vezes, eles ficam até gratos.
E, finalmente, para vocês dois, deixe o reparo acontecer. Não desconte os esforços do seu parceiro. Não desqualifique o que está sendo oferecido com uma resposta como “Não acredito em você” ou “É tarde demais”. Atreva-se a aceitar sim como resposta. Se o que seu parceiro está lhe oferecendo é razoável, aceite-o, por mais imperfeito que seja, e ceda. Lembre-se, há um mundo de diferença entre reclamar sobre o que você não está recebendo e ter a capacidade de se abrir e receber. Permitir que seu parceiro faça as pazes e volte às suas boas graças é mais vulnerável para você do que cruzar os braços e rejeitar o que ele está oferecendo. Deixe-os vencer; que seja bom o suficiente. Venha conhecer o amor .
Certa vez, no passado, Belinda e eu estávamos brigando por quase doze horas. Eu estava fora de casa em um café. Liguei para ela mais uma vez, esperando uma pausa em nossa dança. “Belinda,” eu disse, “estamos bem? Devo voltar para casa?”
“Você realmente é um idiota”, ela respondeu, e eu soube imediatamente pelo seu tom de voz que estávamos bem.
Temos um ditado na Terapia de Vida Relacional: “O tom supera o conteúdo”. O tom revela em qual parte do seu cérebro você está, nós consciência ou você e eu consciência. As palavras de Belinda eram em seu rosto abusivas e insultuosas. Mas seu tom me deixou saber que eu era seu pequeno idiota, carinhosamente impossível. Ela se mudou para conhecer o amor, sem ilusões e sem minimizar minhas falhas, mas aceitação, falhas e tudo mais. Era hora de voltar para casa.
Fonte: https://goop.com/wellness/relationships/how-to-make-up-after-fighting/
