Como fortalecer meu relacionamento com meus filhos adultos?

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Quando nossos filhos são jovens, pode parecer que eles permanecerão jovens para sempre. Mas o objetivo final é criar jovens adultos felizes, saudáveis ​​e bem ajustados que vão viver suas próprias vidas, muitas vezes deixando seus pais para trás se perguntando: “E agora?” Enquanto eles ainda vivem sob o nosso teto, passar um tempo juntos esperançosamente vem fácil e naturalmente. Mas uma vez que eles se mudam, como deve ser a nova estrutura do relacionamento?

Navegar nessa transição pode ser especialmente difícil se você não tiver um modelo sólido de como é um relacionamento saudável entre pais e filhos adultos com seus próprios pais. Um pai escreve para o Parental Advisory :

Meu filho se formou na faculdade em maio de 2020 e mora com a mãe (minha ex-esposa) do outro lado da cidade (é uma cidade pequena). Ele não fica comigo — costumava ficar comigo todo fim de semana, mas me parece estranho ter um horário de visitas para um adulto como o que existe para uma criança. Então, minha primeira pergunta é: Como mantenho um relacionamento adulto pai/filho positivo com ele sem se tornar um relacionamento “meu filho é meu amigo” (não) ou “tio pai”. Além disso, FWIW, meu pai morreu quando eu era jovem e meu relacionamento com minha mãe sempre foi péssimo, então eu realmente não tenho nada para modelar. Então, parte da questão é: como é esse relacionamento?

Para uma segunda pergunta: meu outro filho é calouro na faculdade em outro estado. Nós éramos próximos quando ele morava em casa porque passávamos algum tempo juntos e podíamos nos comunicar enquanto fazíamos isso. Nenhum de nós é imediatamente comunicativo ao telefone – leva algum tempo para aquecer a conversa e fazer coisas juntos costumava ser esse tempo de aquecimento (além disso, você pode discutir muitas coisas sentado em um carro sem olhar um para o outro ). Como mantenho o mesmo nível de relacionamento e comunicação se ambos somos comunicadores do tipo “como você está?/Ok” ao telefone?

Quero começar dizendo que acho maravilhoso que você esteja sendo tão atencioso sobre como fazer a transição de seu relacionamento com seus filhos de um relacionamento pai/filho para um relacionamento adulto/adulto. A dinâmica certamente mudou, como é inevitável com todos nós que somos pais; você não está mais “criando” eles, mas ainda quer ser um bom pai para eles, e isso é metade da batalha.

Como meu filho tem apenas 10 anos e eu não tenho experiência em fazer essa transição, entrei em contato com o Dr. Sam Goldstein , instrutor clínico assistente do Departamento de Psiquiatria da Faculdade de Medicina da Universidade de Utah (com experiência em psicologia, desenvolvimento infantil e neuropsicologia), por seus pensamentos. Ele diz que o primeiro lugar para começar é examinar quais são suas expectativas para os relacionamentos com seus filhos – e depois reconhecer que eles serão os únicos a definir como esses relacionamentos funcionarão no futuro.

Como definir um relacionamento com seus filhos adultos

“Ele não pode definir a base para o relacionamento deles; isso tem que vir das crianças”, diz Goldstein, coautor do livro Tenacity in Children: Nurturing the Seven Instincts for Lifetime Success . “Ele pode se colocar à disposição e pode dar apoio… , com que frequência eles falam e com que frequência eles se vêem.”

Isso não significa, porém, que você não pode ter expectativas razoáveis ​​sobre como será seu relacionamento futuro e expressar essas esperanças e expectativas para seus filhos. Parece que a dinâmica em seu relacionamento com cada jovem é diferente, então a profundidade com que você se comunica ou a frequência com que você os vê pode ser diferente para cada um, e tudo bem.

Com o filho que está na faculdade, Goldstein diz que uma ligação semanal do Zoom pode fazer sentido, então você tem tempo dedicado para acompanhar como a escola está indo para ele, o que ele e seus amigos estão fazendo e o que há de novo em casa com você. Isso pode parecer estranho no começo – todas as chamadas de Zoom são – mas a regularidade disso (sem forçá-lo) pode ajudá-lo a entrar em um ritmo confortável. Você pode até escolher um momento da semana para assistir a um programa favorito juntos, para imitar aquele modo de “sair lado a lado” que funcionou bem para vocês dois no passado e tira a pressão da conversa constante.

Com o filho que é local, você pode se apoiar em um hobby que ambos gostem, seja jogar golfe, ou ir ver o filme mais recente, ou até mesmo se encontrar para um café da manhã semanal em seu restaurante favorito. Construir alguma estrutura ou repetir o tempo que vocês passam juntos pode imitar o antigo horário de visitação sem parecer forçado.

Ao mesmo tempo, se eles estão ocupados (e provavelmente estão), é importante ser compreensivo e não pressioná-los a se comunicar mais do que eles – se seu relacionamento for forte, eles virão até você quando precisarem de você. . Além disso, Goldstein diz que seu trabalho agora – e de agora em diante – é praticar o que ele chama de “três Ps”.

Orgulho, paciência e persistência

Goldstein tem dois filhos biológicos e três enteados que ajudou a criar, e ele diz que seu relacionamento com cada um deles, e a regularidade com que se comunica ou vê cada um deles, é diferente. E tudo bem — contanto que você esteja expressando seu orgulho, você está sendo paciente e persistente.

“Ele tem que se orgulhar das realizações de seus filhos e deixá-los saber disso”, diz ele. “Ele tem que ser paciente enquanto negociam a transição para a idade adulta. E ele tem que ser persistente – não uma dor no pescoço, mas persistente – [assegurando-lhes] que, ‘eu quero ter um relacionamento com você.’”

Em outras palavras, seja uma rocha. Apoie-os e continue aparecendo quando convidado (e faça alguns convites a si mesmo). Com o tempo, a dinâmica de seus relacionamentos se resolverá.

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