Como normalizar a conversa com seus filhos sobre o prazer

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mãe e filha

Em janeiro de 1993, Joycelyn Elders foi nomeado o primeiro cirurgião geral negro dos Estados Unidos. Apenas 15 meses após sua confirmação, ela foi forçada a renunciar.

Embora Elders fosse conhecida por falar abertamente sobre tópicos como educação sexual, o ponto crítico veio quando ela falou em uma conferência das Nações Unidas sobre AIDS. Quando questionada sobre a promoção da masturbação como alternativa a formas mais arriscadas de atividade sexual, ela respondeu: “Acho que isso é algo que faz parte da sexualidade humana e é parte de algo que talvez devesse ser ensinado.” Sua renúncia veio logo depois.

Quando vi os Elders falarem na Conferência Nacional de Educação Sexual de 2017, ela manteve sua observação inicial, reiterando que aprender sobre o prazer pessoal poderia ajudar a reduzir gravidezes indesejadas e a disseminação de DSTs. Embora ela não defendesse necessariamente o ensino de como se masturbar, ela sentia que era importante que os alunos soubessem que se masturbar é natural.

Vinte e sete anos após sua renúncia, as pessoas ainda discutem se o prazer tem lugar na educação sexual. Por exemplo, um projeto de lei apresentado em Rhode Island em fevereiro exigia cursos de vida familiar ou educação sexual para, entre outras coisas, “reconhecer afirmativamente as relações sexuais baseadas no prazer, diferentes orientações sexuais e incluir as relações do mesmo sexo em discussões e exemplos . ” O Rhode Island Republican Conservative Caucus se opôs a esta legislação, divulgando uma declaração que se referia a tal educação como “doutrinação positiva”.

“As pessoas deveriam perceber que esta não é simplesmente uma lista de referência de todas as combinações sexuais possíveis, mas uma ordem do governo para promover positivamente cada uma delas”, disse a presidente do caucus, Barbara Holmes-Brackett.

Deus me livre.

Por que o prazer na educação sexual é um ponto de discórdia

O conteúdo dos currículos de educação sexual há muito é uma fonte de pânico moral. E muito disso se resume ao medo. Em geral, aqueles que resistem à educação sexual abrangente temem que ensinar sobre sexo seja o mesmo que encorajar os alunos a praticá-lo.

E quando você traz prazer para a equação? Permita-me jogar este colar de pérolas para que eu possa agarrá-las.

“Se você enquadrar a atividade sexual como algo que vai fazer sentir bem”, disse Nadine Thornhill, uma educadora sexual certificada especializada em sexualidade infantil e adolescente, as pessoas acreditam que “imediatamente, os jovens vão considerar uma permissão tácita para sair e fazer isso indiscriminadamente . Então, o instinto de muitas pessoas em relação a ter conversas com crianças sobre sexualidade é mitigar o desejo, falando sobre coisas como risco. ”

Por que o prazer é uma parte essencial da conversa sobre sexo

Se você é a favor de uma educação sexual abrangente, já sabe que conversar com seus filhos sobre sexo – ou sobre prazer – não os inspira automaticamente a se tornarem sexualmente ativos. E, de fato, muitas vezes acontece o oposto.

Em um artigo publicado no International Journal of Sexual Health, Jessie V. Ford, uma socióloga que conduz pesquisas na interseção das ciências sociais e da saúde pública, cita pesquisas que mostram que os programas de saúde que incorporam o prazer sexual consistentemente levam a um maior conhecimento sobre a saúde sexual , comunicação com o parceiro, uso de preservativo e comportamentos sexuais mais seguros. Além disso, esses programas também tendem a impulsionar a adoção de práticas sexuais mais seguras.

Deixando de lado os benefícios para a saúde, Ford também acredita que as lições sobre o prazer podem reduzir o estigma que existe em torno da sexualidade. “Se pudéssemos normalizá-lo”, disse ela, “se pudéssemos desestigmatizá-lo, se pudéssemos tornar mais comum pensar e falar sobre prazer com amigos e família e com nossos outros suportes sociais, acho que tudo isso poderia ser realmente benéfico. ”

E os educadores concordam.

“Se vamos ser abertos e honestos com nossos filhos e falar sobre como os bebês são feitos, uma parte disso é o fato de que é prazeroso”, disse Saleema Noon, uma educadora de saúde sexual. “Não queremos que eles pensem que é nojento, ruim ou assustador. Se não falamos sobre prazer quando falamos sobre reprodução, estamos apenas dizendo uma meia verdade. ”

Thornhill, na verdade, considera as lições que omitem falar sobre prazer como, de certa forma, desonestas.

“Sexo é a maneira mais comum de as pessoas fazerem bebês”, disse ela, “mas também é a forma como elas mostram amor e afeto e experimentam prazer”.

Tanto Noon quanto Thornhill acreditam que as primeiras conversas sobre prazer – sexual ou não – ajudarão as crianças a se tornarem adultos que se envolvem em relacionamentos sexuais saudáveis.

“Eu encontro pessoas que estão apenas perdidas ou que têm experiências sexuais sem brilho ou que não têm ideia de como criar a experiência que desejam”, disse Thornhill. “Eles não sabem como criar limites ou se sintonizar em seus corpos. Quando as pessoas se sentem tão desapegadas de seus corpos e mal equipadas para navegar nas negociações sexuais … negamos a nós mesmos experiências que poderiam realmente nos trazer alegria ”.

Como falar com seus filhos sobre prazer

Já escrevi anteriormente sobre por que os pais não podem confiar em seus distritos escolares para dar aos alunos todas as informações de que precisam para compreender totalmente seu eu sexual. E mesmo quando as escolas estão dando duro, é essencial que essas conversas também aconteçam em casa.

Então, como é isso? Falar com seus filhos sobre prazer requer “mostrar e contar” com seus brinquedos sexuais? As conversas que você tiver com eles serão as mais estranhas e aterrorizantes de sua vida? Seus filhos irão tapar os ouvidos, revirar os olhos para você ou declarar que você é totalmente desagradável e constrangedor?

As respostas a essas três últimas perguntas são “não”, “talvez, mas você sobreviverá” e “talvez, mas isso é criança para você”.

Quanto à primeira pergunta, essas conversas serão diferentes dependendo da idade de seus filhos. Mas aqui estão algumas dicas.

Ajude-os a construir um vocabulário em torno do prazer

Thornhill recomenda que, com crianças pequenas, simplesmente validemos os prazeres que sentem em seus corpos e os prazeres que sentem emocionalmente, ajudando-as a construir um vocabulário em torno dessas sensações.

Por exemplo, ao tomarem um banho quente, descreva o que estão experimentando: Está quente? Isso é bom?

À medida que envelhecem e desenvolvem mais capacidade de vocalizar suas preferências e seus limites, é importante que você os valide também.

“Isso pode permitir que expressem a um parceiro no futuro o que é bom para eles e o que não é”, disse Noon. “Ensinar nossos filhos sobre o prazer dá-lhes a liberdade de dizer:‘ Não, não quero nem preciso fazer isso ’”.

Durante o filho do meio e a pré-adolescência, Thornhill aconselha os pais a conversarem com os filhos sobre como as emoções se sentem em seus corpos.

“Temos a tendência de pensar nas emoções como experiências nebulosas”, disse Thornhill. “Mas existem reações fisiológicas e bioquímicas que ocorrem, e estas provocam diferentes sensações em nossos corpos.” Ela explica que aprender como as emoções positivas se manifestam em seus corpos ensina às crianças como é se sentir bem.

“Se eles começarem a se envolver em relacionamentos sexuais e a conversa se estender à sexualidade”, disse ela, “eles terão um contexto para compreender como o prazer físico, emocional, psicológico e espiritual funcionam juntos e afetam um ao outro”.

Modele suas próprias experiências de prazer

Não se trata apenas do que dizemos. As crianças também aprendem muito com o que observam. Thornhill diz que devemos permitir que nossos filhos nos vejam apreciando os alimentos e atividades, e até mesmo as interações físicas e emocionais que temos com nossos parceiros.

E devemos desfrutar de todo o coração as coisas com eles também. Quando vocês riem juntos ou leem livros juntos ou fazem coisas com eles que gostam, você está mostrando a eles que é incrível se envolver em atividades que fazem você se sentir bem.

Normalizar o prazer

Claro, todos os itens acima ajudam a estabelecer o prazer como uma parte natural da vida. Mas, à medida que seus filhos crescem e reviram os olhos com mais força para você, você também pode compartilhar recursos com eles para que eles possam ler em seu próprio tempo ou usar como ponto de partida para conversas futuras com você.

Por exemplo, Amaze.org – que fornece vídeos animados sobre sexo, corpos e relacionamentos – tem vários vídeos sobre prazer e masturbação, incluindo este sobre como a masturbação é totalmente normal.

E sites como Scarleteen, Sex, Etc. e QueerTips oferecem aos adolescentes espaços seguros para ler e fazer perguntas sobre prazer.

E se você ainda está nervoso, achando que ter essas conversas vai mandar seus filhos para os braços de outra pessoa?

Noon compartilha uma estrutura poderosa que ela usa ao ensinar as crianças como tomar decisões importantes na vida, incluindo aquelas em torno da sexualidade.

“Ao tomar decisões importantes na vida”, disse ela, “é importante que sua cabeça, seu coração e seu corpo estejam alinhados. O corpo pode estar dizendo, ‘Claro que sim!’ Mas e o coração? Como eles se sentem em relação a essa pessoa? Eles se sentem confortáveis ​​com eles? Eles confiam neles? Quanto à mente, eles estão prontos para as responsabilidades que podem advir do sexo? Quais são os resultados que eles precisam considerar? ”

Dessa forma, eles sabem que o prazer não é a única coisa que deve orientar sua tomada de decisão.

“Acho que o prazer fica realmente simplificado”, disse Ford sobre nossa aversão em incluir o prazer na educação sexual. “As pessoas pensam que estamos ensinando os alunos a ter um orgasmo, mas estão perdendo todas as outras peças – a intimidade e a sensação de segurança que o prazer pode proporcionar. A forma como contribui para a saúde sexual e relacionamentos saudáveis. O prazer é demonizado, simplificado e mal compreendido. Mas tem o potencial de estar conectado a tantas coisas boas. ”

Fonte: https://rewirenewsgroup.com/article/2021/05/21/how-to-normalize-talking-to-your-kids-about-pleasure/

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