Despejar todos os seus problemas na primeira sessão de terapia de casal pode ser um alívio. Por fim, você está enfrentando o que o tem puxado para baixo e para baixo. No entanto, você também pode ficar sobrecarregado. A montanha a ser escalada parece tão alta e o custo emocional tão grande que a primeira sessão parece um choque de realidade. É fácil perder a fé na ideia de que as coisas podem mudar para melhor. Às vezes, os medos aparecem na pergunta: vale a pena salvar nosso relacionamento?
Pessoalmente, acredito que todo relacionamento comprometido merece sua melhor chance e, se isso não der certo, um enterro decente. Mas, recentemente, um de meus clientes fez uma pergunta mais interessante: como saber se o trabalho que nossos relacionamentos precisam é muito trabalho?Aqui está como eu ajudei a responder.
SETE PERGUNTAS PARA SE FAZER SOBRE SEU RELACIONAMENTO
Às vezes, a melhor maneira de resolver uma questão difícil é dividi-la em outras menores.
1. Há quanto tempo vocês estão juntos e quais são os riscos?
Por volta de dezoito meses a três anos de relacionamento, o ponto alto de se apaixonar (o que os terapeutas chamam de “ limerence ”) ”) começa a passar. Enquanto anteriormente você eliminava dúvidas com gestos amorosos ou românticos, você precisa enfrentar as diferenças e trabalhar com elas. É fácil entrar em pânico e pensar que há algo fundamentalmente errado com seu relacionamento, em vez de entrar em uma nova fase quando você começa a criar raízes mais profundas com base em enfrentar e resolver conflitos.
Para ter uma ideia do que está em jogo, pergunte a si mesmo quantas outras pessoas serão impactadas pelo rompimento? Por exemplo, se você tem poucos laços sociais e financeiros, é uma equação muito diferente de possuir uma casa e um negócio juntos enquanto tem filhos.
2. Quais eram suas expectativas para o relacionamento?
Preocupo-me quando descubro os dois extremos desta escala. Talvez vocês tivessem baixas expectativas e foram morar juntos porque era o próximo passo lógico. Pense nisso como um “relacionamento de escada rolante” onde você se tornou mais comprometido em vez de fazer uma escolha consciente. Talvez seja hora de fazer um balanço e pensar sobre o que você realmente quer.
Por outro lado, a paixão era tão grande que você achava que tinha encontrado sua “alma gêmea”. Na pressa de ter “felizes para sempre”, você se concentrou no que queria ver e se apaixonou por uma versão idealizada de seu parceiro? Você está interessado em conhecer a pessoa real?
3. Qual é o padrão de seus relacionamentos anteriores?
Escreva uma lista de todos os seus relacionamentos significativos — desde a adolescência. Quanto tempo durou cada um? Por que eles quebraram? Quem terminou o relacionamento? Você caiu para o mesmo tipo uma e outra vez?
Ao invés de deixar a história se repetir, vale a pena ficar (por enquanto) e descobrir se você pode quebrar o padrão. Se você decidir sair, ainda precisará trabalhar em si mesmo ou é provável que seu próximo relacionamento seja semelhante.
4. O que você poderia poderia fazer diferente?
A maioria das pessoas chega ao meu escritório com uma longa lista de como seu parceiro deve mudar, mas sem ideias construtivas sobre o que elas poderiam fazer de forma diferente. Eles acabam tentando convencer seu parceiro de que “eu estou certo e você está errado” ou forçando a mudança aumentando as apostas em estratégias fracassadas (por exemplo, gritar mais alto ou ficar de mau humor por mais tempo).
O que aconteceria se você se concentrasse em uma pessoa, você pode mudar – você mesmo? Você poderia fazer o oposto de sua reação habitual. Se você ficar em silêncio, tente falar. Se você abrir seu coração, concentre-se no que realmente quer dizer e comunique apenas uma mensagem-chave.
Se ainda há coisas que você não experimentou, como seria ficar e experimentar?
5. Alguém está colorindo a imagem?
Você está conversando com alguém sobre seus problemas de relacionamento que tem sua própria agenda? Talvez sua mãe não goste do seu parceiro. Alternativamente, seu melhor amigo se divorciou recentemente e está tentando se convencer de que foi a escolha certa, incentivando você a fazer o mesmo.
Alternativamente, e se você se sentir atraído por outra pessoa e essa pessoa fizer seu casamento parecer monótono e pouco apetitoso. Talvez sua mente esteja sendo envenenada pela opinião tendenciosa de outra pessoa sobre seu parceiro.
6. O divórcio parece uma solução mágica?
Vez após vez, vejo clientes se divorciando às cegas. Eles estão tão esperançosos de que isso irá redefinir seu relacionamento que eles me dizem coisas como: “Uma vez que estivermos separados, ela não terá o direito de me dizer o que fazer” ou “Será difícil, mas não serei constantemente decepcionado por ele.” Infelizmente, o divórcio normalmente faz com que as pessoas se comportem pior em vez de melhor – especialmente quando sentem que foi imposto e não escolhido. Em vez de discutir na cozinha, você acaba discutindo por mensagens de texto com ainda mais mal-entendidos e amargura.
Converse com um de seus amigos que tem um relacionamento saudável com um ex-cônjuge ou parceiro sobre o que eles esperavam do divórcio e o que aconteceu. Se eles têm uma boa relação de co-parentalidade com o ex, descubra que trabalho foi necessário para chegar a esse lugar positivo.
Assim como salvar seu casamento, um bom divórcio leva tempo e energia. Como seria tentar o primeiro resultado antes de correr para o segundo?
7. O que você poderia aprender fazendo o trabalho?
Você escolhe seu parceiro por razões mais profundas do que apenas aparência e atração. Há uma sobreposição entre os problemas estabelecidos pelo relacionamento de seus pais (e o relacionamento deles com você) e os dos pais de seu parceiro. Terapeutas de casal chamam isso de “ajuste conjugal”. Os tópicos sobre os quais vocês dois brigam (e o estilo) são uma via expressa para entender suas feridas de infância e, embora dolorosas, apresentam uma grande oportunidade de crescimento.
Além disso, o trabalho para melhorar a comunicação nunca é desperdiçado. Se você tiver sorte, isso pode ajudá-lo a encontrar um caminho de volta um para o outro e, se não, estabelecerá as bases para uma separação mais pacífica e um tempo mais fácil para todos os envolvidos.
SETE SINAIS POSITIVOS
Quando você está com dor, é fácil ficar sobrecarregado pela negatividade. Portanto, não negligencie nenhum dos seguintes:
1. Você ainda sente os sentimentos.
O oposto do amor não é o ódio, mas a indiferença. Eu me preocupo mais quando os casais não se dão ao trabalho de brigar. Se você ainda sente amor (pelo menos algumas vezes), isso é algo que pode ser construído.
2. O término só é mencionado com raiva.
Ameaçar terminar o relacionamento ou alegar que você não está “certo” um para o outro é destrutivo, mas muitas vezes é um pedido de ajuda: “Por favor, preste atenção. Estou realmente sofrendo.”
3. Você está preparado para olhar para si mesmo.
É muito mais fácil culpar seu parceiro do que pensar em sua metade dos problemas. É um sinal de inteligência emocional se você puder dar um passo atrás e ver o quadro maior. Além disso, você não precisa esperar que seu parceiro mude. Ao responder de maneira diferente a eles, você começará a mudar a dinâmica geral.
4. Você resolveu problemas no passado.
O conhecimento de que você superou os obstáculos juntos no passado oferece a garantia de que você pode fazê-lo novamente. Pense no que ajudou que você poderia usar novamente.
5. Você pode ficar vulnerável se se sentir seguro o suficiente.
Você gostaria de se abrir com seu parceiro, mas quando tentou no passado, sentiu-se ignorado, criticado ou atacado. No entanto, você está pronto para tentar novamente se um terapeuta puder ajudar vocês dois a realmente ouvirem um ao outro.
6. Você não espera resultados instantâneos.
A curto prazo, a terapia pode aumentar a tensão – enquanto os problemas ocultos vêm à tona – antes que possam melhorar. Normalmente, leva entre três e seis meses para transformar novas habilidades em hábitos e estabelecer um ciclo positivo de ascensão.
7. Você quer que o relacionamento funcione. Você não tem certeza de como.
Um olhar de fora e uma entrada fresca podem fazer toda a diferença. Normalmente, acho que os relacionamentos melhoram porque cada parceiro faz uma mudança importante (e a mantém). Pequenos ganhos encorajam os maiores e criam confiança em um futuro compartilhado.
PENSAMENTO FINAL
Em última análise, por trás da pergunta, como eu sei se o trabalho que nosso relacionamento precisa é muito trabalho , existem duas filosofias concorrentes em jogo. Acredita-se no mito romântico de que grandes casamentos são construídos com conexão e química. Então, se houver problemas, não seria melhor encontrar alguém que se encaixe melhor? O outro é mais prático e acredita que a verdadeira conexão vem de enfrentar problemas, aprender com eles e crescer juntos. De que lado você está?
Fonte: https://www.gottman.com/blog/how-to-know-a-relationship-is-too-much-work/
