Como se amar de verdade, de acordo com terapeutas

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O conselho de como se amar é onipresente nos dias de hoje. Entre em sua loja de presentes local favorita e você provavelmente encontrará velas de manifestação de amor próprio cobertas com quartzo rosa, baralhos de cartas de afirmação positiva e travesseiros em relevo com citações de autocompaixão de Brene Brown. Percorra o Instagram ou o TikTok e você provavelmente encontrará tipos de influenciadores jorrando conselhos de amor próprio que muitas vezes ignoram as muitas razões complexas pelas quais alguém pode lutar com a autoestima – uma enxurrada de “você só precisa se amar” positividade tóxica que foi brilhantemente (e hilariamente) retratado no segundo episódio da segunda temporada de Euphoria.

O amor próprio vende. Será que estamos realmente comprando? Kat da Euphoria certamente não é, mas embora possa parecer brega ou simplificado demais, a maioria dos profissionais de saúde mental lhe dirá, de uma forma ou de outra, que ser mais gentil e aceitar-se é importante tanto para o bem-estar mental quanto para a saúde. relacionamentos. No entanto, uma variedade de fatores (trauma, anos de autocrítica e discriminação sistêmica, para citar alguns) podem tornar essa prática aparentemente simples muito mais complicada – e muito mais fácil falar do que fazer.

Provavelmente, se você clicou neste artigo, pode usar algum suporte na área de autocompaixão. Por isso, consultamos alguns terapeutas especializados no assunto. Continue lendo para obter dicas práticas sobre como (realmente) amar a si mesmo – não são necessárias citações inspiradoras (mas também não é vergonha se elas ajudarem você).

Pense no amor próprio como uma prática, não como um destino – e defina-o por si mesmo.

Não há linha de chegada que você cruza quando se ama oficialmente. O amor próprio não é constante nem permanente. Também não é a mesma coisa que estar “apaixonado” por si mesmo, então se a palavra “amor” não parece certa para você, considere trabalhar em direção à aceitação ou neutralidade. “Muitas vezes definimos o amor neste sentido de conto de fadas, onde tudo precisa ser perfeito e, em seguida, aplicamos a mesma pressão ao amor próprio, o que não é realista”, Whitney Goodman, LMFT, autora de Toxic Positivity: Keeping It Real in a World Obsessed com Ser Feliz, diz SELF. Não precisamos amar tudo sobre nós mesmos, e certos dias serão mais fáceis que outros. Assim como em outros relacionamentos de longo prazo, às vezes amar a nós mesmos é “apenas compromisso, perseverança, aceitação ou neutralidade geral”, psicóloga clínica licenciada Alexandra Solomon, PhD, professora assistente da Northwestern University e autora de Loving Bravely: Twenty Lessons of Self- Descoberta para ajudá-lo a obter o amor que deseja, diz a SELF. E não espere cultivar novos padrões de pensamento da noite para o dia: como qualquer hábito, aceitar e ser mais gentil consigo mesmo requer prática.

Saiba que você não precisa amar sua realidade para amar (ou aceitar ou perdoar) a si mesmo.

Imagine seus amigos mais próximos e membros da família que aparecem com amor por você quando você está no seu pior, menos bem-sucedido, eu inserido-adjetivo-negativo. Agora pergunte a si mesmo se você se trataria da mesma maneira. Nós amamos nossos amigos e familiares apesar de suas falhas, mas é tão difícil para muitos de nós amarmos nossos eus defeituosos. “Quando percebemos que a perfeição não é o pré-requisito para ser amado por outras pessoas ou amar a si mesmo, podemos começar a praticar a autoaceitação e, talvez, eventualmente, o amor próprio”, Adia Gooden, PhD, psicóloga clínica licenciada cujo TED Talk sobre “valor próprio incondicional” foi visto quase 1 milhão de vezes, diz SELF.

Mas qualquer um que tenha sido sobrecarregado por desejos, dever e poder sabe que aceitar seus erros e imperfeições pode parecer quase impossível. “Quando trabalho com clientes, vejo que a maior parte de seu sofrimento vem do desejo de que as coisas sejam diferentes de como são”, diz Goodman. Ela usa uma prática de terapia comportamental dialética chamada “aceitação radical” para ajudar as pessoas a aceitar a realidade de suas vidas enquanto também têm esperança no futuro.

Essa prática está enraizada na teoria de que, para aceitar nosso eu imperfeito, devemos primeiro reconhecer nossa realidade. “O que resistimos persiste”, diz o Dr. Gooden. Em outras palavras, se você negar o que está acontecendo, é mais provável que fique preso em uma conversa interna negativa (“Não deveria ser assim” ou “Eu não deveria ter feito isso”). Por outro lado, se você praticar o reconhecimento de sua realidade em termos sem julgamento (“Esta é a minha situação” ou “Isso é o que aconteceu”), você será mais capaz de aceitar e superar as coisas que não pode controlar. A palavra “aceitar” é a chave aqui – você não precisa gostar do que está acontecendo, enfatiza o Dr. Gooden. Por exemplo, é normal sentir-se desapontado por não ter sido chamado de volta para uma segunda entrevista, mas aceitar os fatos da situação (“Eles não me ligaram de volta e estou desapontado”) pode impedi-lo de sentindo que você é uma decepção. A ideia é evitar ficar preso em uma espiral de autoculpa, primeiro validando seus pensamentos e sentimentos e depois praticando a auto-aceitação em vez de se repreender repetidamente pelo que deveria ter feito de forma diferente (sim, mesmo se você pronunciou errado o nome da empresa ).

O autoperdão é outra prática que pode promover o amor próprio e a aceitação, diz o Dr. Gooden. Mais uma vez, perdoar a si mesmo costuma ser muito mais fácil na teoria do que na prática, mas uma maneira de ela recomendar que você se livre do problema é identificar a sabedoria que você adquiriu em uma situação desanimadora. Se, por exemplo, um relacionamento não der certo, tente não ser duro consigo mesmo pelos cinco meses que investiu na outra pessoa ou por uma maneira de agir da qual não se orgulha. Em vez disso, pergunte a si mesmo o que você aprendeu durante esses meses que pode beneficiá-lo no futuro. O amor próprio não significa que não cometeremos erros; ele nos ajuda a assumir a responsabilidade quando fazemos algo com o qual não estamos felizes, para que possamos seguir em frente com mais facilidade, diz o Dr. Gooden.

Também é importante notar: O processo de aprender a aceitar e/ou perdoar a si mesmo pode trazer uma profunda tristeza. “Quando você pensa em quanto tempo passou se criticando, comparando-se com os outros ou se convencendo de que era ruim ou quebrado, pode haver um pouco de tristeza”, diz Solomon. É normal e até saudável dar a si mesmo tempo para sentir essa perda, diz ela, desde que você eventualmente trabalhe para aceitar o que aconteceu no passado para poder seguir em frente – e abraçar seu futuro como uma oportunidade de viver de maneira diferente.

Desafie sua narrativa mental negativa aderindo aos fatos.

Os budistas explicam o sofrimento como duas flechas. A primeira flecha é o evento infeliz que aconteceu conosco – uma flecha dolorosa fora de nosso controle. A segunda flecha é a história que contamos a nós mesmos sobre esse evento – esse sofrimento é autoinfligido. Amor-próprio, diz o Dr. Solomon, significa não atirar em nós mesmos com aquela segunda flecha. A primeira flecha, por exemplo, pode ser o fato de um ente querido morrer de COVID-19. A segunda flecha pode ser você dizendo a si mesmo que eles não teriam morrido se você os convencesse a ir ao médico mais cedo. Ou pode ser você dizendo a si mesmo que deveria ter passado as férias com eles, apesar de não terem sido vacinados. Em outras palavras, uma situação pode ser emocionalmente dolorosa, é claro, mas a história que contamos a nós mesmos é muitas vezes a principal fonte de nosso sofrimento. A boa notícia é que podemos trabalhar para não aumentar nossa dor com essa narrativa negativa, diz o Dr. Solomon.

Se, no entanto, arrependimentos ou outros pensamentos negativos começarem a se infiltrar sobre um evento doloroso, Goodman sugere que analisemos os fatos. “Existe alguma evidência contra esses pensamentos? Existe algo que você possa identificar que faça as coisas parecerem menos sombrias? Você não está negando a realidade, mas apontando todas as coisas que existem ao mesmo tempo”, diz Goodman. Então você foi demitido do seu emprego – isso significa que você é ruim no que faz? Há evidências que comprovem que não teve nada a ver com o seu desempenho? Ou talvez seu desempenho no trabalho tenha sofrido devido a desafios fora de seu controle. Ou talvez você realmente não fosse ótimo em seu trabalho porque não combinava com suas habilidades e pontos fortes, mas isso não significa que você seja uma pessoa ruim. Ao identificar todos os fatos, você é mais capaz de reconhecer o que você é e o que não está no controle – e evitar que um evento desafiador defina sua autoestima.

Outra maneira de desafiar nossa narrativa interna negativa é nos perguntar de onde vêm esses pensamentos, diz o Dr. Gooden. Por exemplo, talvez as postagens de mídia social que desencadeiam a comparação possam alimentar uma conversa interna negativa. Considere aquelas fotos filtradas do Instagram de alguém que você não vê desde o ensino médio que fazem você sentir que sua vida empalidece em comparação com a deles ou que você é de alguma forma menos digno. Dr. Gooden sugere perguntar a si mesmo: “De onde vem essa história?” e “É realmente verdade?” Essas perguntas podem ajudá-lo a perceber que pensamentos negativos sobre você geralmente não são fatos, mas resultados de condicionamento cultural ou infantil.

Às vezes internalizamos a voz de um pai hipercrítico, por exemplo, diz o Dr. Solomon: A mãe com baixa auto-estima que se repreendeu quando cometeu erros. Ou o pai que foi rápido em apontar suas falhas físicas percebidas. Quebrar padrões intergeracionais é difícil, mas também pode ser um passo fortalecedor no cultivo do amor próprio. “É emocionante perceber que padrões negativos, como criticar severamente seu corpo ou habilidades, podem parar com você”, diz o Dr. Solomon.

O amor próprio não é culpar nossos pais ou cuidadores. É possível que eles tenham feito o melhor que podiam na época em que estavam criando você e você não conseguiu o que precisava quando era pequeno. “Não somos responsáveis ​​pelas maneiras pelas quais fomos feridos, incompreendidos ou negligenciados pelos cuidadores quando éramos crianças”, diz o Dr. Solomon. “Mas é nossa responsabilidade, como adultos, abordar e ajustar as estratégias de enfrentamento que desenvolvemos para lidar com essa dor.” Mais uma vez, aprender a aceitar o que aconteceu no passado para que você possa superar isso – talvez com um terapeuta, se estiver lutando por conta própria – pode ajudá-lo a se aproximar do amor próprio, diz ela.

Reconheça que a opressão e o trauma podem tornar o amor próprio ainda mais desafiador.

Se você pertence a um grupo marginalizado ou historicamente oprimido, pode internalizar mensagens sociais dizendo que você não é valioso. E mesmo que você não acredite que essas mensagens sobre seu grupo em particular sejam verdadeiras sobre você, diz o Dr. Gooden, pode haver pressão para ter um desempenho superior na tentativa de refutá-las. “Algumas pessoas começam a negligenciar suas necessidades físicas, emocionais e mentais no processo de tentar provar, em um nível externo, que são dignas e que merecem respeito”, diz ela.

Também pode ser mais difícil para os sobreviventes de trauma, que muitas vezes lutam com vergonha e auto-culpa, acreditar que são dignos de amor. Com traumas interpessoais, como agressão sexual ou qualquer outra coisa que viole os limites, a mensagem implícita é que você não é digno de respeito. “É muito comum que os sobreviventes de trauma internalizem essa mensagem e pensem: deve haver algo errado comigo por essa pessoa ter feito isso comigo”, diz Gooden.

Trabalhar com a opressão e o trauma pode ser incrivelmente desafiador por conta própria, e é por isso que tanto o Dr. Gooden quanto o Dr. Solomon recomendam descompactar esses problemas com um terapeuta, se você puder – aqui estão alguns conselhos para encontrar um terapeuta culturalmente competente também como algumas dicas para encontrar um acessível. Mas tentar ser mais gentil com nossos corpos pode ser um pequeno passo em direção à cura. “Quando honramos nossos corpos, podemos mudar nosso relacionamento com eles para longe do julgamento e reconhecer que eles – e nós – somos dignos de amor e cuidado”, diz Dr. Gooden. Como é honrar seu corpo? Ela recomenda clássicos calmantes de autocuidado, como tomar um banho quente com óleos essenciais ou velas perfumadas, ou enfileirar algumas de suas músicas favoritas e dançar na sua sala de estar. Mas sua bondade centrada no corpo não precisa ser assim. Fazer uma caminhada, comer uma refeição deliciosa ou usar calças confortáveis, por exemplo, pode ser mais atraente para você.

Pratique estabelecer limites – na vida real e online – para construir a autoestima.

Estabelecer limites seguros nos relacionamentos é um passo importante para cultivar o amor próprio. Evite dedicar seu tempo e energia a pessoas — pais, amigos ou parceiros — que desencadeiam sentimentos de indignidade, aconselha o Dr. Solomon. “Parte de praticar o amor próprio não é buscar água em um poço vazio”, diz ela. “Recomendo fazer escolhas relacionais e sexuais centradas em prazer, conforto, segurança e comunicação.” Você pode ter que terminar um relacionamento com alguém que faz você se sentir mal consigo mesmo (uma bandeira vermelha em relacionamentos românticos), por exemplo. E se você não pode necessariamente interromper toda a comunicação imediatamente ou de todo (no caso de um chefe exigente, digamos, ou um pai crítico), tente praticar a aceitação radical (como descrito acima) e estabelecer limites mesmo pequenos, Dr. Solomon diz — como encerrar uma conversa por telefone com um ente querido que o está deixando para baixo, ou não verificar seu e-mail de trabalho depois de um certo horário da noite.

Lembre-se de que amar – ou pelo menos aceitar – a si mesmo é uma busca que vale a pena.

Como mencionamos anteriormente, os influenciadores de mídia social podem fazer com que o amor próprio pareça superficial ou mesmo tóxico (como usar o “amor próprio” como forma de evitar assumir a responsabilidade por suas ações ou atribuir sucesso ao amor próprio em vez de privilégio). Mas o amor próprio tem o potencial de impactar profundamente sua vida se você o definir como uma aceitação de quem você é e um compromisso com o crescimento pessoal. “O amor próprio não é olhar para o umbigo e nunca contribuir para o mundo. Na verdade, é a melhor base para ter uma parceria amorosa e saudável com outra pessoa. É a melhor base para ser pai. É a melhor base para compartilhar seus dons enquanto você trabalha no mundo”, diz Dr. Gooden.

Fonte: https://www.self.com/story/how-to-love-yourself

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