Estar emocionalmente disponível é a pedra angular de relacionamentos saudáveis. Permite abertura, comunicação, intimidade e profundidade. Então, por que estar emocionalmente indisponível é um problema tão comum para as pessoas? Porque também é autoprotetor e há muitas razões pelas quais as pessoas sentem que precisam manter o tipo de distância que ajuda a manter. Pode ser assustador se a confiança geral nos relacionamentos estiver em questão, muitas vezes por boas razões. Mas você precisa se perguntar se essa “proteção” da conexão emocional dos outros vale o resultado final.
Vamos explorar 1) como é estar emocionalmente disponível, 2) por que tantos lutam para não estar emocionalmente disponíveis e 3) como melhorar isso.
O que é disponibilidade emocional?
- Você não está apenas confortável em olhar para seus próprios sentimentos, mas também em compartilhá-los. Fazer isso é um ato vulnerável e para pessoas que se sentem inerentemente vulneráveis nos relacionamentos ou em geral, possivelmente devido a problemas de família de origem , isso pode parecer inseguro ou muito próximo. A autenticidade não é um desafio para aqueles que estão totalmente disponíveis emocionalmente, porque geralmente têm um senso positivo de si mesmo.
- Você é capaz de responder às emoções de outras pessoas. Isso significa boa capacidade de escuta, sintonia e empatia nos relacionamentos. Se você não está ciente de seu próprio mundo emocional, é muito difícil estar presente e testemunhar o mundo emocional de outra pessoa. Por esse motivo, eles podem não retribuir os esforços emocionais feitos por você.
- Você é confiável. Você aparece quando disse que faria, é consistente e se comporta de maneira confiável. As pessoas emocionalmente indisponíveis são mais propensas a serem esquisitas, não transparentes ou enviarem mensagens confusas. Eles podem ou não estar cientes disso.
- Você se sente confortável em expressar intimidade com afeição física e doçura. Isso também requer disposição para ser vulnerável nos relacionamentos.
- Você regula bem suas emoções. Você é gentil, respeitoso e curioso. Alguns que estão emocionalmente indisponíveis usam raiva, crítica ou comportamento controlador para manter sua distância emocional.
Por que tantas pessoas estão emocionalmente indisponíveis?
Esta resposta a esta pergunta é complexa e realmente não há uma resposta. Em poucas palavras, em algum momento você pode ter aprendido que não é emocionalmente seguro ser totalmente aberto aos outros, muito menos a si mesmo. A qualidade de seu apego infantil aos pais ou cuidadores primários pode desempenhar um papel, não tendo respostas adequadas às suas necessidades emocionais. Não receber afeto, validação ou apoio, ser criticado, abusado, minimizado por expressões emocionais ou necessidades não atendidas podem levar a estilos de apego que mais tarde são um desafio à disponibilidade emocional.
Sentir-se não amado ou não ter certeza se pode confiar que os outros aparecerão são apenas algumas das narrativas que podem impedi-lo de estar emocionalmente disponível. Essa resposta protetora realmente faz sentido. Mas seu tipo de bagagem vem com preocupação e medo de que isso aconteça, o que pode ser auto-sabotador.
Estar emocionalmente disponível ou indisponível está enraizado nas experiências de vida.
É assim que funciona: se no fundo me sinto inadequado e temo que não mereço amor, então meus instintos me dizem que, eventualmente, você descobrirá sobre mim, perceberá que não sou bom o suficiente e quebrará meu coração.
Então eu te amo à distância. Eu permaneço distante e desengajado. Eu me recuso a lhe dar muito do meu tempo porque não vai doer tanto quando você me disser que vai me deixar.
Eu sei que está chegando. Sempre faz. – Kyle Benson
Muitos estão emocionalmente indisponíveis porque nunca se olharam de perto a partir desse tipo de perspectiva. Eles podem não perceber que os problemas de sua família de origem ou outras experiências de vida desafiadoras estão criando obstáculos para eles. E muitos têm essa consciência, mas não sabem o que fazer a respeito. Do outro lado dessa moeda, você pode alternar entre relacionamentos íntimos ou amizades emocionalmente indisponíveis, se queimar repetidamente e se perguntar por quê. Para esse grupo, entender o que está acontecendo e ter curiosidade sobre seu papel nele é o primeiro passo para quebrar padrões de relacionamento doentios . Pode ir nos dois sentidos e ser bastante complicado.
Além disso, a dor do término do namoro pode desencadear indisponibilidade emocional. Para os homens em particular, também pode haver mensagens culturalmente reforçadas de que as emoções e a vulnerabilidade são “fracas”, o que claramente contraria a sensação de segurança para se abrir.
O impacto da indisponibilidade emocional sobre os outros
- Sua inconsistência e falta de abertura podem deixá-lo inseguro sobre sua conexão. Você não está claro onde você está com eles.
- A falta de sintonia emocional e empatia pode ser dolorosa e desencadear frustração, tristeza e, eventualmente, solidão.
- Os sinais de aproximação são fugazes, se é que existem. Pode ser difícil ver como vocês estão crescendo juntos como um casal, o que leva a mais dúvidas sobre o relacionamento.
- A falta de afeto por meio do toque, gestos doces ou consideração pode levá-lo a se afastar lentamente, possivelmente também diminuindo sua atração sexual por eles. Este é o resultado de bater repetidamente em uma parede e, eventualmente, desistir, se eles não tiverem saído primeiro.
- Você pode se perguntar o que está fazendo de errado em sua incapacidade de se conectar com eles, apesar dos esforços. (Se isso persistir, talvez você queira analisar a codependência ou os problemas de sua própria família de origem.)
- À medida que você se sente menos seguro no relacionamento, pode perder sua vontade de estar emocionalmente disponível para eles, deixando agora duas pessoas bloqueadas uma da outra.
Como ser mais emocionalmente disponível
Não há conserto de “varinha mágica”, mas é possível com algum esforço. Se você está ciente de que não está presente para as pessoas de uma maneira problemática e deseja fazer algo a respeito, já deu o primeiro passo nessa consciência inicial. Muitos nem chegam tão longe porque não veem o problema em primeiro lugar, ou o impacto sobre os outros.
A próxima tarefa é a disposição de mergulhar fundo em sua história pessoal. Existem mensagens culturais que precisam ser desafiadas? Sua história romântica foi dolorosa, resultando em você tomar medidas de proteção evasivas que na verdade não são úteis? O trabalho da família de origem com um terapeuta pode ajudá-lo a entender que a disponibilidade emocional foi bloqueada. Essa pessoa pode ajudá-lo a explorar seus relacionamentos, feridas emocionais, experiências dolorosas ou mensagens inúteis que você recebeu no passado. Você então separa isso de quem você é hoje; suas crenças sobre si mesmo, os outros e o mundo ao seu redor. Parte do trabalho é desafiar noções preconcebidas tóxicas sobre seu valor e capacidade de ser amado, bem como questões sobre confiança, tudo o que compreensivelmente bloqueia sua capacidade de ser vulnerável. Essas ideias podem estar profundamente enraizadas e literalmente conectadas ao seu cérebro e, portanto, às suas respostas fisiológicas (luta, fuga ou congelamento). Por esse motivo, leva tempo, reformulando narrativas e tentando coisas novas com outras pessoas saudáveis para arrancar completamente as raízes insalubres do seu jardim. Permita paciência para si mesmo se não for uma linha reta. Mudar os padrões de longa data de como você tem operado emocionalmente leva tempo e prática.
Em poucas palavras
- A consciência de que há um problema com sua disponibilidade emocional é crucial para poder mudá-la.
- Desafie quaisquer mensagens culturais sobre como você “deveria” ser.
- Faça um inventário de relacionamento para procurar pontos de dor que possam estar por trás de você se tornar mais emocionalmente protetor. Trabalhe com isso.
- Faça um mergulho profundo em si mesmo com um terapeuta especializado em trabalho de família de origem.
- Aborde os problemas que o separam emocionalmente de si mesmo para poder aparecer de uma maneira mais disponível.
- Assuma a responsabilidade por suas emoções.
- Pratique novos comportamentos com outras pessoas emocionalmente disponíveis, como comunicação mais transparente e autenticidade.
- Seja gentil consigo mesmo se não for uma linha reta.
Tornar-se mais disponível emocionalmente pode não apenas melhorar sua saúde emocional, mas também a qualidade de seus relacionamentos. Se você está pensando em procurar um terapeuta local, tente o Psychology Today Therapist Directory, onde você insere seu código postal para ver uma lista de recursos em potencial. Se você ainda não está pronto para fazer terapia, mas gostaria de tentar fazer algumas mudanças por conta própria primeiro, veja meu miniguia, Family of Origin: Untangle Your Unhealthy Roots . Se não for suficiente por si só, pode pelo menos lhe dar um bom ponto de partida para seu trabalho com um terapeuta.
Fonte: https://loveandlifetoolbox.com/how-to-be-more-emotionally-available-and-why/
