Como seu relacionamento com seus pais nos primeiros dois anos de sua vida afeta você para sempre

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mão de bebe

Os americanos há muito buscam entender quem somos como indivíduos . Nossa suposição é que, quando encontrarmos a chave para nossas identidades, seremos capazes de desvendar por que fazemos o que fazemos.

Se você perguntar ao jornalista e autor Peter Lovenheim, esse impulso é em grande parte o que está por trás dos 12,5 milhões de pessoas nos Estados Unidos que buscaram testes genéticos nos últimos anos. Mas Lovenheim argumenta que, embora o DNA possa dizer de onde você vem, a resposta para por que nos comportamos dessa maneira está mais perto de casa.

De fato, em seu livro  The Attachment Effect ,  ele sugere que os  primeiros laços com nossos pais  ou responsáveis ​​são realmente o que definem quem nos tornamos.

Como pode ser? Porque as vidas humanas são baseadas em relacionamentos. E pesquisas atuais sugerem que os vínculos formados nos primeiros dois anos de vida têm um efeito profundo sobre como nos comportamos em uma gama diversificada de relacionamentos humanos, do amor ao trabalho e à política.

Lovenheim construiu seu caso sobre a importância do apego parental através de anos de pesquisa e conversas com cientistas do desenvolvimento.

Conversamos com Lovenheim sobre como é o apego parental e como isso muda a maneira como interagimos com o mundo.

Você discute a popularidade repentina do teste de DNA, mas argumenta que olhar para os anexos pode nos dizer mais sobre nós mesmos. Isso parece ser uma questão fundamental de natureza versus criação.

O teste genético é ótimo. Ele pode dizer de quais continentes seus ancestrais vieram – talvez sua suscetibilidade a certas doenças. Mas na verdade não lhe diz as coisas importantes sobre o que  moldou sua personalidade  e como você se tornou a pessoa que é.

Esse é o outro lado do que considero a questão da natureza/criação – o teste genético nos diz a parte da natureza, mas não a parte da criação. No entanto, podemos desvendar a resposta para a parte da nutrição, na minha opinião, por meio dessa coisa chamada ciência do apego.

Então, o que é a ciência do apego, essencialmente?

A ciência do apego é toda construída sobre as ideias de John Bowlby , um psicólogo britânico que trabalhou nos anos que se seguiram à Segunda Guerra Mundial, até os anos 1980 e início dos anos 90.

Ele desenvolveu essa coisa chamada teoria do apego. Em poucas palavras, a teoria do apego diz que, como os seres humanos nascem indefesos, somos programados no nascimento para procurar e nos apegar a um cuidador competente e confiável para proteção.

Eu sinto que você é muito cuidadoso com a palavra “Cuidador”.

Bem, geralmente é a mãe, mas não é um papel específico de gênero. Também pode ser o pai ou um avô ou outro adulto.

Mas a qualidade desse primeiro vínculo, seja estável e amoroso ou inconsistente ou mesmo ausente, na verdade moldará o  cérebro em desenvolvimento  e influenciará como esse indivíduo se comporta nos relacionamentos. Eu diria que, secundariamente, também afeta o indivíduo na forma como ele reage ao estresse ou às ameaças .

E você está dizendo que essa influência não é apenas durante a infância.

Esse efeito continuará ao longo da vida. Apenas olhar para os relacionamentos afetará como essa pessoa, uma vez adulta, se relaciona com filhos e pais idosos, parceiros românticos e cônjuges, amigos mais próximos, colegas de trabalho, companheiros de equipes esportivas e até mesmo como eles se relacionam com líderes políticos e ideologias. até mesmo como eles se relacionam com Deus, ou o que quer que eles concebam como Deus. Então é um efeito para toda a vida.

Claramente, isso tem enormes implicações para as pessoas que são pais agora, ou estão planejando se tornar pais, certo?

Em termos de paternidade, sinto muito fortemente como pai, e agora como avô, que temos a responsabilidade de dar aos nossos filhos o que acho ser o presente mais precioso que podemos dar a eles: um apego seguro.

Então, exatamente o que é um anexo seguro?

Para formar um apego seguro, alguém tem que ser um cuidador consistente ou, você sabe, pode ser mais de uma pessoa, mas a pessoa que a criança liga não é intercambiável, então alguém tem que ser esse cuidador consistente desde o início. Precisamos dar às crianças cuidados sintonizados – precisamos ser sensíveis o suficiente aos sinais de nossos filhos para ler corretamente o que eles precisam e depois responder adequadamente.

Isso soa complicado. O que realmente parece?

Bem, por exemplo, precisamos aprender a diferença entre seus gritos. Há o choro “estou cansado”, o choro “estou com fome”, o choro “estou bem, mas só quero continuar brincando” e há o choro “estou apavorado e não quero fique sozinho agora” chorar. Você sabe?

E para fazer isso, geralmente precisamos nos aproximar o suficiente, com frequência suficiente, de nossos bebês e crianças pequenas para aprender a ler corretamente seus sinais. Isso entra nas práticas centrais do que é chamado de parentalidade com apego.

Certo. A parentalidade com apego parece bastante nova como um estilo parental.

É tudo sobre ser sensível às necessidades da criança e responder adequadamente.

Alguns de seus métodos são a amamentação, o chamado babywearing e o co-sleeping. A propósito, isso não significa dormir na mesma cama , mas talvez nos primeiros 4 a 6 meses manter o bebê no quarto para que, novamente, possamos aprender e ler corretamente seus sinais.

E, então, o que a pesquisa diz ser os resultados do apego seguro?

O que é ótimo é que a pesquisa mostra que as pessoas que saem da primeira infância com apego seguro – recebem o grande prêmio. Eles geralmente acham fácil confiar nos outros. Eles estão confortáveis ​​com a intimidade.

Quando confrontados com contratempos na vida – doença, lesão, perda de emprego, perda de um ente querido – eles geralmente mostram muita resiliência e são capazes de lidar bem. Em última análise, eles tendem a desfrutar de relacionamentos amorosos estáveis ​​de longo prazo. Então, isso é muito.

Existe também apego inseguro, então?

Bem, então existem alguns tipos diferentes. O primeiro é o que chamamos de ‘apego inseguro-evitativo’, que acontece quando as crianças consistentemente não recebem cuidados sensíveis e responsivos. Como adultos, esses indivíduos acham difícil confiar nos outros.

Eles tendem a não se sentir confortáveis ​​com a intimidade. Eles meio que não entendem do que se trata a coisa toda.

Eles são muito mais inclinados a serem autossuficientes e querem ser independentes. Isso não é uma coisa totalmente ruim, é só que, particularmente em termos de relacionamentos, eles têm muito menos probabilidade de desfrutar de relacionamentos estáveis ​​e de longo prazo. Tanto com amigos – aliás – quanto com parceiros românticos.

Isso não soa tão bem.

Bem, o outro tipo de apego inseguro é chamado de ‘inseguro-ansioso’. Isso acontece quando as crianças às vezes recebem os cuidados responsivos e sensíveis de que precisavam, mas às vezes não. Como adultos, eles têm dificuldade em confiar em um parceiro. Eles anseiam por intimidade, mas precisam de garantia constante de que seu parceiro realmente está lá para eles.

Seus relacionamentos tendem a ter uma qualidade de empurra-empurra: “Eu realmente quero estar com você, mas não tenho certeza se me sinto confortável em confiar em você”. Eles também tendem a não ter resiliência. Eles não lidam bem com a perda.

Então, como uma pessoa sabe onde está? Quero dizer, não é como se você pudesse se lembrar de quando você tinha dois anos.

Se você olhar para a população como um todo nos Estados Unidos – e isso se aplica muito bem em outras culturas – descobrimos que cerca de 55% dos adultos saem da infância com um apego seguro, cerca de 25% com apego evitativo e cerca de 15% com apego ansioso.

Isso soa como uma boa notícia, na verdade.

Bem, isso também significa que quase metade da população adulta em qualquer sociedade está andando por aí com um apego inseguro.

Essas pessoas estão condenadas a viver vidas cheias de relacionamentos difíceis?

É possível mudar ao longo da vida.

Mas cerca de 75% das pessoas passam a vida com o mesmo tipo de apego que tinham na primeira infância. E assim, em termos de paternidade, sinto que temos a responsabilidade de aprender como criar nossos filhos e filhas para que eles tenham um apego seguro e desfrutem de todos os benefícios, provavelmente muito depois de partirmos.

Assim, a ciência do apego existe há muito tempo. Existe alguma evidência de que o apego parental está mudando?

Acabei de encontrar uma nova pesquisa que me fascina.

É o megaestudo que analisa 25.000 estudantes universitários da geração do milênio cujos estilos de apego foram medidos.

O estudo descobriu que havia quase o dobro da prevalência de apego evitativo entre essa população em comparação com a geração anterior de estudantes universitários. Agora, se isso é válido, acho que é realmente muito preocupante.

O que poderia estar por trás dessa mudança?

Os autores do estudo especulam sobre o porquê disso. Eles consideraram coisas como a prevalência de dois pais que trabalham, e talvez não houvesse um cuidador consistente para muitas dessas crianças.

Talvez eles fossem passados ​​entre mamãe e papai, babá e creche. Eles também analisam a quantidade de tempo que essas crianças passaram desde a infância, relacionando-se com máquinas ou assistindo a telas. Então, se isso for válido, acho que é uma área fascinante para trabalhos futuros.

Portanto, existe o perigo de criar uma geração de crianças evasivas e apegadas. Qual é o resultado disso?

Há algumas outras pesquisas interessantes mostrando que em adultos que cuidam de seus pais idosos, sua motivação e a qualidade também estão conectadas com seu estilo de apego – então, em última análise, se você está criando uma criança segura, pode estar criando seu próprio cuidador de qualidade mais tarde na vida. .

Isso é preocupante, com certeza. Então, o que você acha que os pais deveriam realmente internalizar sobre tudo isso?

Quando assumimos o dever sagrado de criar um ser humano, temos uma enorme oportunidade de dar aos nossos filhos seu presente mais precioso e esse é o presente de um apego seguro. E você sabe, em última análise, trata-se de estar lá para eles e prestar atenção. 

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