Sieh dir die besten lustigen Sätze an, damit du Spaß hast und die Leute zum Lachen bringst!
Ich folge dem Zitat „Sei dir selbst immer treu“, weil ich andere nur anlüge!
WER VERGIBT, IST GOTT. ICH BIN HIER, UM IHRE LÄCHERLICHE EINSTELLUNGEN ZU REPARIEREN UND ALLEN ZU KOMMENTIEREN, WIE UNNÖTIG SIE SIND.
Von Amazonas bis Chuí halte ich nur zum Pinkeln an.
Er war so alt, dass sie in seiner Ehe statt Reis blaue Pillen warfen.
WER VERGIBT, IST GOTT, ICH BIN AUF DER ERDE, UM DIE LOK ZU SETZEN.
Was soll ein Japaner tun, dem von seiner eifersüchtigen Frau der Penis abgeschnitten wird? Gehen Sie zum Bagatellgericht!
Twitter hat mein Leben verändert. Früher habe ich mit mir selbst gesprochen, jetzt spreche ich mit vielen Leuten alleine.
Ich verhungere mehr als Perückenläuse.
Ich bin wie der Mond, ich habe Phasen…
Glaubst du an Reinkarnation? Gib mir 5.000 Dollar und ich bezahle dich das nächste Mal.
Dieses Google Street View ist sehr realistisch! Ich habe mir den Weg von São Paulo nach Santos angesehen und sie haben 20 R $ Reais an Mautgebühren abgezogen!
Der Traum jeder Schlange ist es, ein Kamm zu sein!
Der Spiegel reflektiert, ohne zu sprechen, und die Frau spricht, ohne zu reflektieren.
Extra, Extra: Bombe der Schwiegermutter explodiert und tötet 2 Schwiegersöhne… vor Glück!
Größe ist kein Dokument. Geld macht nicht glücklich. Ich denke, wer auch immer diese Scheiße erfunden hat, war arm und hatte einen kleinen Schwanz!…
Unglückliches Tier der Mann. Es hat Brust ohne Milch, Eier ohne Schale, Vogel ohne Flügel und das Schlimmste: Tasche ohne Geld!
Da gibt es ein Mädchen, das sich so viel Puder ins Gesicht schmiert, dass es die Aufmerksamkeit von Drogendealern auf sich zieht.
Wie die meisten Männer die Ehe definieren: eine sehr teure Möglichkeit, Ihre Kleidung kostenlos waschen zu lassen.
Hierarchie ist wie ein Regal: je höher, desto nutzloser.
Die Frau küsst den Frosch und will den Prinzen. Der Mann küsst die Frau, die den Frosch will.
Sex ist die gleiche Aufnahmeprüfung, egal in welcher Position, das Wichtigste ist, dabei zu sein!
Ich lebe so unentschlossen, dass die einzige Gewissheit darin besteht, dass ich mich in der Ungewissheit des Zweifels befinde.
Mädchen, du bist wie ein Zebrastreifen: Respekt, aber ich will vorankommen.
Wer noch nie superknirschend zum Pinkeln aufgewacht ist und das Badezimmer beschäftigt war, weiß nicht, was Qual ist.
Wenn ein Mädchen heiratet, tauscht sie die Aufmerksamkeit vieler Männer gegen die Unaufmerksamkeit eines Mannes.
Ich bin seit 40 Jahren in dieselbe Frau verliebt … Wenn meine Frau das herausfindet, bringt sie mich um!
Eine Frau ist wie Medizin: Sie schüttelt sich vor der Anwendung.
Wer Glut sät, erntet Vulkane.
Wenn Sie am Ende des Tunnels ein Licht sehen, vergewissern Sie sich, dass es nicht der Zug ist.
99 % der Leute, die ein Foto in einem Auto posten, haben kein Auto.
Nicht alle Frauen werden am Herd erfüllt, viele finden ihr Glück erst im Tank!
Das Glück eines armen Mannes sitzt am Straßenrand, schaltet das Autoradio ein und trinkt Bier mit der Familie.
Glaube versetzt Berge … aber Ökologen sind dagegen.
Brasilien: Wo Politiker selbstverständlich und Comedians ernst genommen werden“
Was ist das Konzept des Mannes, beim Putzen des Hauses zu helfen? Heben Sie Ihre Beine, damit der Staubsauger vorbeikommt.
Warum verbietet die Regierung das Glücksspiel nicht ganz und lässt nur diejenigen frei, die Glück haben?
Ich trinke wenig, aber das Wenige, das ich trinke, macht mich zu einer anderen Person, und diese andere Person trinkt viel.
Ich bin verliebt in mein Bett … schade, dass der Wecker diese Beziehung nicht gutheißt.
Stil habe ich, ich habe keine Klamotten.
In bahianischen Restaurants ist Eile der Feind des Essens.
Heute ist es mir peinlicher als Gugus Schule.
Nach dem Sturm … kommt der Verkehr zum Erliegen.
Wie Edir Macedo sagen würde: „Tempel ist Geld“.
Der Tod eines Menschen ist eine Tragödie, der Tod von Millionen eine Statistik.
Geld redet nicht nur, es bringt viele Leute zum Schweigen.
In einem Saci-Kampf ist jeder Tritt ein fliegender Tritt.
Ich weiß fast nichts.. Aber ich vermute etwas!!!
WER VERGIBT, IST GOTT, NICHT DAS INTERNET.
WER VERGIBT, IST GOTT, ICH LIEBE ES, IN DAS GESICHT ZU SPIELEN, UM ZU SEHEN, OB DER MENSCH LERNT.
Ich trinke nicht, ich rauche nicht, aber manchmal lüge ich!
Ein schlechter Arbeitstag ist besser als ein guter Arbeitstag.
Heute bin ich mehr niedergeschlagen als ein U-Boot-Mechaniker.
Frauen betrügen niemals Männer. Üben Sie einfach, was Sie von ihnen gelernt haben.
Und das ist sehr schlecht erklärt. Ich habe keine Kraft, um verstanden zu werden. Wer Sinn macht, ist ein Soldat. (Mario Quintana)
Sag mir, mit wem du rumhängst, und ich sage dir, ob ich mit dir gehe.
Männer, Frauen sind so: Sie binden sich sehr schnell, sie mögen Liebkosungen, fühlen sich einzigartig, Aufmerksamkeit, sie sind süß, sie haben eine süße Art zu sein, sie sind schön, aufrichtig und sie sehen Liebe in allem. Wäre es nicht feige, das Herz eines solchen Menschen zu zerstören?
Kinder auf dem Vordersitz können Unfälle verursachen. Unfälle auf dem Rücksitz können Kinder verursachen.
Bei dieser Dürre und dem Mangel an Regen vermisse ich schon die Menschen, die einen „Sturm in einer Teekanne“ machen.
Seine Schönheit ist wie das Werk des Rathauses, es endet nie!
Wenn einer nicht will… besteht der andere darauf.
Über alles zu lachen ist etwas für Dummköpfe, aber über nichts zu lachen ist etwas für Dumme.
Es gibt Dinge, die man mit Geld nicht kaufen kann. Für alle anderen gibt es eine Voreinstellung.
Sagt, er mag dich, küsst dich und geht.
Mädchen, ich hasse Korinther, aber für dich bin ich treu!
Liebe Mathe, werde erwachsen und löse deine eigenen Probleme.
Arm ist Scheiße, er sagt immer, er hat nichts, aber wenn es regnet, sagt er, er hat alles verloren.
Schlagen Sie niemals eine Person mit Brille – verwenden Sie Ihre Hände.
WER VERGIBT, IST GOTT, ICH WARTE AUF DEN RICHTIGEN ZEITPUNKT, UM VERÄNDERUNG ZU GEBEN.
Meine Frau ist ein „Profi“ am Steuer!
In der Zeit des Feudalismus war ich immer ein Bauer, Dudu Nobre.
Er ist so dünn, dass du denkst, er ist auf der Seite, wenn er dir gegenübersteht, und wenn er auf der Seite liegt, denkst du, er ist weg.”
Ich möchte aus zwei Gründen keine Kinder haben: Ich teile weder mein Videospiel noch die Brüste meiner Frau.
Malandro ist Lula, die immer 10 % Rabatt auf Maniküre hat.
Das Herz einer Frau ist wie ein Zirkus… es gibt immer Platz für einen weiteren Clown.
Geburtstage sind gut für die Gesundheit… Wer viele Geburtstage hat, lebt länger.
Gestern habe ich so viel getrunken, dass ich Geier mein Loro genannt habe.
Dieses Verlangen, mit seiner jetzigen Freundin vor seiner Ex zu verbringen, nur damit sie den Geschmack der Verachtung spürt.
Trickster ist der Hase, der mit einem roten Auge geboren wird, um nicht aufzufallen.
Warum hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen? Erst der Entwurf, dann das Finale!
Arbeit bringt niemanden um… und der Typ vom Bombenkommando hat es wirklich geglaubt!
Eine Frau spielt keinen Fußball, weil sie es nicht ertragen könnte, zehn andere Frauen zu sehen, die die gleiche Kleidung tragen wie sie.
Der gute Kamikaze kommt nach der Arbeit nicht nach Hause!
Glücklich sein in 2 Schritten: 2 Schritte zum Bett gehen, hinlegen und schlafen.
Ich weiß, dass der Unsichtbare hier ist! Weil? Weil ich ihn nicht sehe! (Schlüssel)
Wenn Wein flüssig ist, wie kann er dann trocken sein?
Das Gute ist nicht, wichtig zu sein: Das Wichtigste ist, gut zu sein!
Der Mensch ist wie ein Brotlaib: flach, quadratisch, harte Kruste und leicht zu biegen!
Aufrichtigkeit scheint heutzutage ein Problem zu sein. Aber ich werde lieber gehasst als gefälscht.
Warum hast du den Test leer gelassen? Weil es keine Frage gab, die mir sagte, ich solle malen.
Der Mensch ist gleich einem Münztelefon, 80 % funktionieren nicht und die anderen 20 % sind besetzt.
Gefahr ist kein Pferd auf der Fährte, sondern ein Esel an der Spitze.
Manche Menschen machen dieselben Fehler nie zweimal. Sie entdecken immer neue Fehler zu machen.
Wenn du eher wie dein Nachbar als wie dein Vater aussiehst, repariere den Zaun.
Cinnamon: Gerät, um Möbel im Dunkeln zu finden
Wir haben eine seltsame und wundervolle Beziehung: Er ist seltsam und ich bin wunderbar.
Mögen unsere Schwiegermütter niemals Hope genannt werden, denn die Hoffnung stirbt zuletzt!
Trickster war der Michael Jackson, der tagsüber schlief, weil die Nacht jung ist!
Der einzige Weg, um festzustellen, ob ein Mann lügt, besteht darin, zu sehen, ob sich seine Lippen bewegen.
Manche Frauen sind so hässlich, dass sie die Natur auf Schadensersatz verklagen sollten!
Baby, schwimmst du? Nein, warum? Denn du hast keine Brüste, keinen Arsch, keine Schenkel.
Trunkenheit erzeugt keine Sucht. Es zeichnet uns einfach aus.
Wenn die Schwiegermutter gut wäre, würde sie nicht mit einem „S“ für Satan beginnen.
Das Schmiermittel des armen Mannes ist ausgespuckt.
Die nie aufgehört haben, etwas zu tun, um in ihrem sentimentalen Leben alles richtig zu machen, aber am Ende hat es sich nicht gelohnt.
Haben Sie die neueste japanische Kamera gesehen? Es ist so schnell, dass es eine Frau mit geschlossenem Mund fotografieren kann!
Wenn Liebe blind ist, geht es um Tasten.
Die Welt ist die Heimat des Menschen. Das Zuhause ist eine Frauenwelt.
Hässliche Frau und Fledermaus kommen nur nachts heraus.
Ich ging zum Friedhof, um das Grab meines Selbstwertgefühls zu besuchen.
Ich muss einigen Leuten meine Hand aufs Gesicht legen, um mich zu entspannen.
Um Männer noch mehr zu verführen, sollten Frauen Make-up auf ihrem Hintern und nicht auf ihrem Gesicht tragen.
Das Leben ist schön und der Mensch das Biest.
Mein Lehrer ist so geizig, dass sogar der Anruf, den er macht, abgeholt wird!
Schätze Geld nicht mehr oder weniger, als es wert ist, denn es ist ein guter Diener und ein schlechter Herr.
Ich wurde gefragt: Welche Position bevorzugen Sie? Ich antwortete: Der, wo der Mann sich niederbeugt und die Frau bittet, ihn zu heiraten.
Wenn Sie immer wieder das Hässliche in allem sehen, was Sie sehen, denken Sie daran, dass Sie eines Tages tot in einem wunderschönen Sarg liegen werden.
Wer mich mögen will, muss aus Liebe sein, denn ich habe kein Geld und Schönheit ist Mangelware.
Küssen tötet nicht den Hunger, aber es weckt den Appetit.
Gut, dass sie Facebook erfunden haben, sonst müsste ich 500 Leute anrufen, um ihnen zu sagen, dass ich ins Bett gehe.
Die Dinge zwischen einem Paar laufen nicht gut, wenn die Zigarette, die nach dem Sex geraucht wird, währenddessen geraucht wird.
Die ‘Obstfrauen’ sind in der Welt verbunden. Sie haben Broad Butt Internet.
Warum braucht es 1 Million Spermien, um eine Eizelle zu befruchten? Weil sie nie aufhören, nach Informationen zu fragen!
WER VERGIBT, IST GOTT, ICH MACHE SOGAR EIN ARBEITSBLATT MIT DEN DATEN DER VACILES.
Diese Frau war nicht hässlich, du warst es, die wenig getrunken hat.
Weiser Rat: Streiten Sie nicht mit Ihrer Frau, wenn sie ihren Fallschirm zusammenfaltet.
Du bist so süß, wenn ich dir ein Wollknäuel gebe, verbringst du den ganzen Nachmittag mit Spielen.
Klug ist nicht, wer weiß, wohin er gehen soll, sondern wer gelernt hat, wohin er nicht zurückkehren darf.
Ich lüge nicht, aber Element.
Die Lüge hat ein kurzes Bein, aber ein schönes Paar Oberschenkel.
Geld ist nur eine Sache, die Sie brauchen, falls Sie nicht morgen sterben.
Ich habe keine Zeit verschwendet. Ich habe die Verzögerung gefunden!
Meine Nachbarschaft ist kein Band-Programm, aber es ist 24-Stunden-Polizei!
Ertrinken ist etwas, das vielen Menschen das Wasser im Mund zusammenlaufen lässt.
Sie sagen, ich bin nicht gut. Sehen Sie, welche Kühnheit! Die Leute sind jetzt in der Lage, die Wahrheit zu sagen…
97 % der Schönheit einer Frau kommen mit Seife und Wasser zustande.
Das Geheimnis einer guten Beziehung ist Schönheit und Geduld. Wenn es funktioniert, großartig; wenn nicht, sei geduldig.
Es ist alt, hässlich, langsam, trinkt, es ist außer Betrieb, aber es ist bezahlt!
Wissen Sie, wann eine Frau 95 % ihrer Intelligenz verliert? Als sie sich von ihrem Mann trennt.
Es ist besser, ein bekannter Trinker zu sein als ein anonymer Alkoholiker.
Der Esel ist leicht zu zähmen, solange man ihn nicht gleich behandelt.
Frau leidet nur still, wenn Handyguthaben aufgebraucht ist!
Dieser Moment, wenn Ihr kleiner Freund sagt „..als ich klein war…“.
Nicht alle Frauen werden am Herd erfüllt. Viele finden ihr Glück nur im Tank.
Malandro ist das Känguru, das mit Bolsa Família geboren wird.
Ich habe zwei Träume im Leben: stinkreich zu sein und dafür zu sterben. Ich habe schon die Hälfte davon, ich bin faul und sterbe fast.
Ich spreche schön, Miguel spricht schön!
Schwangere klagt über vollen Bauch!
Wenn es Ihnen schlecht geht, stellen Sie sich vor, wer “schön und schön” sagt.
Ihr Name ist Fernanda. „Fer“ für Freunde, „Nan“ für Bekannte und „Da“ für alle!
Eine Lüge, eine nie realisierte Fiktion, aber wenn sie gut erzählt wird, überzeugt sie sogar die Wahrheit!
Invisible Woman hat ihren Mann 10 Jahre lang betrogen und er sagt, er habe noch nie etwas gesehen!
Kennen Sie den schwierigsten Weg für eine Frau, Selbstmord zu begehen? Schießen in den Kopf, da die Wahrscheinlichkeit, das Gehirn zu treffen, sehr gering ist.
Wenn du des Sündigens müde bist, komm herein!’ Darunter schrieben sie: „Wenn du noch nicht da bist, ruf mich an, Isabel: (11) 8829-1772“.
In Portugal schließen die Restaurants zum Mittagessen…
So viel besser zu geben, es wird schwer!
Zwei Störche unterhielten sich: – Mädchen, diesen Monat habe ich keine Babys geboren. Aber ich habe jedes Gramm gegeben!
Ich schicke meine Schwiegermutter nicht in die Hölle, weil mir der Teufel leid tut!
Du bist nur fett, weil deine Mutter zu viel Skol genommen hat und du runtergekommen bist!
Männer sind für 99 % der Autounfälle verantwortlich, indem sie ihre Fahrzeugschlüssel an Frauen verleihen!
Der Mann ist der Kopf und die Frau der Hals, drehen Sie sich wohin Sie wollen.
Wo Rauch ist, ist nicht immer Feuer. Manchmal ist es nur eine Reggae-Show!
Der beste Weg, einen Mann dazu zu bringen, etwas zu tun, ist zu sagen, dass er zu alt dafür ist.
Mein Internet ist nicht langsam, es macht einfach gerne Spannung!
Luan Santana singt: Me, you, two kids and a dog. Ich weiß schon, dass du arm bist…
Mathematik ist jungfräulich, weil Weizen nicht misst.
Wenn alle Männer genau das bekommen würden, was sie verdienen, gäbe es noch viel Geld auf der Welt.
Wenn ein Freund Sie um Geld bittet, denken Sie darüber nach, wen Sie lieber verlieren: das Geld oder den Freund?
Ich habe keine Uhr, meine No Time.
Gib mir etwas Eis und ich gebe dir ganz Alaska.
Jeder Feminismus endet mit der ersten Reifenpanne!
Ich öffne den Kühlschrank, um meinen Kopf abzukühlen.
Steppe und Frau sind immer gut in Reserve zu haben.
Wer hat nie aufgehört, die Sterne zu zählen, die in den Himmel zeigen, weil er Angst hatte, dass ihm eine Warze am Finger wächst?
Wenn Homosexualität normal wäre, hätte Gott Adam und Ivo erschaffen.
Ein gehörnter Mann ist ein hilfloses Tier!
Bier und Cachaça sind die schlimmsten Feinde des Menschen. Aber der Mann, der vor seinen Feinden flieht, ist ein Feigling.
Ist deine Mutter eine Auster? … Weil du eine Perle bist!
Er geht in ein Xerox-Geschäft und fragt: „Mann, kannst du hier kopieren?“ “Nein! Hier machen wir Röntgenbilder!“
Seien Sie vorsichtig, wenn Sie ein Arschgesicht machen … Manche Leute haben ein Arschgesicht!
Schönheit ist Glaubenssache, und ich glaube, dass ich schön bin. Der schwierige Teil besteht darin, andere zu überzeugen.
Weißt du, was das Ego ist? A: Sie sind die kleinen Argentinier, die wir alle in uns tragen.
Der alte Trick, im Morgengrauen in die Küche zu gehen und Kirchenmusik zu singen, um Geister zu vertreiben.
Es gibt zwei Möglichkeiten, Frauen zu behandeln. Bis heute hat niemand herausgefunden, was sie sind.
Ein guter Musiker bekommt immer gute Noten!
Der Arzt sagt, ich bin verrückt, aber die Stimmen von jenseits sagen, ich bin es nicht. Ich weiß nicht wem ich glauben soll…
Mir geht es nicht gut, wie ich will, oder schlecht, wie sie denken.
Was ist ein Foo? Es ist ein buiaco in the paiede!
Ich sehe auf zwei Arten von Fotos wunderschön aus: Von weitem und von hinten.
Das Schlimmste am Oralsex ist die Aussicht.
Ich halte es nicht mehr aus, seit 20 Jahren stellt mir meine Mutter immer dieselbe Frage: Sohn, wann gehst du arbeiten?
Wer die Arbeit erfunden hat, hatte nichts zu tun!
Willst du Millionen von Followern bekommen? Stoßen Sie einen Bienenstock an und rennen Sie weg.
Wer mich mögen will, muss aus Liebe sein, denn ich habe kein Geld und Schönheit ist Mangelware.
Ich habe eine Corvette gekauft… ein Ross mit einem Chevette-Motor.
Mädchen, bist du verheiratet, Single oder willst du mit mir ausgehen?
Mein Therapeut sagt immer wieder, ich mache mir zu viele Gedanken über Rache. Wir werden sehen…
Der Typ war so dünn, dass seine Dusche nur ein Loch hatte!
Ich schaue CSI, nur damit ich weiß, wie man jemanden tötet, ohne eine Spur zu hinterlassen.
Während die Inkompetenten Frösche essen, essen Unternehmer Frösche.
Die Wahlsaison, die beste Zeit, um die Bösewichte zu verhaften, ist, wenn Politiker hungrig nach Stimmen erscheinen!
Ich habe meine Freundin bei einem Brand verloren. Sie ist mit dem Feuerwehrmann abgehauen!
Ich habe ein Handy an mein Fahrrad gehängt, jetzt habe ich ein Kommunikationsfahrzeug.
Holen Sie Ihren Rassismus aus dem Weg, den ich mit meiner Farbe gehen möchte.
Ich habe einen Test gemacht, um meinen Hochzeitstag und meinen Todestag herauszufinden. Beide gaben das gleiche Datum an!
Niemand wollte die Rechnung bezahlen, außer Cassia Kiss.
Man braucht keinen Newton, um den Ernst der Lage zu verstehen.
Glücklich ist der Sexshop-Besitzer, der sagen kann: Schnapp deine Sachen und geh f…! Und der Kunde kommt trotzdem zufrieden raus.
Jeder Mohammed hat den Berg, den er verdient.
Der Mensch wird lächelnd geboren, lebt im Betrug und stirbt im Lügen.
Dann sagt die Person, dass sie Falschheit hasst, aber lächelt, wenn es ihr nicht gut geht.
Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus.
Ich bin nicht faul, ich bevorzuge den Begriff „selektive Beteiligung“.
Ich bin nicht faul, nur sehr entspannt.
Ich laufe nicht vor harter Arbeit davon, ich bin zu faul zum Laufen.
Faulheit ist die Mutter aller schlechten Gewohnheiten, aber letztendlich ist sie die Mutter und wir müssen sie respektieren!
Gib niemals deine Träume auf, schlaf weiter.
Freunde: Du gewinnst und du verlierst. Feinde: Stapel.
Was machen Japaner, wenn sie eine Erektion haben? Eine Stimme!
In Brasilien, wenn der Feiertag religiös ist, feiern ihn sogar Atheisten.
Facebook ist wie ein Kühlschrank, wir wissen, dass wir nichts haben und schauen trotzdem alle fünf Minuten rein…
Ich war einmal mit einem Mädchen zusammen, das einen Papagei hatte. Das Ding würde keine Minute still sein. Der Papagei war ziemlich cool.
Ich bin so ein guter Mensch, dass ich nicht weiß, wie ich nein sagen soll. Wenn sie mich etwas fragen, sage ich: Unmöglich!
Eine Frau, die mit Illusionen gefüttert wird, erwidert sie mit Gleichgültigkeit.
Wenn Ihre Frau und ein Politiker ertrinken würden und Sie sich entscheiden müssten, würden Sie ins Restaurant oder ins Kino gehen?
Pech hat Saci, der nie auf dem rechten Fuß aufwacht.
Das Gute daran, hässlich und arm zu sein, ist, dass eine Person dich wirklich mag, wenn sie dich mag!
Manchmal streitest du mit einem Arschloch… und er auch.
Ich erkannte, dass Trinken meine Schönheit steigert. Immer wenn meine Frau mich betrunken sieht, sagt sie: „Schön, huh!“
Das Pferd ist des Meisters, aber die Sporen sind meins.
Das größte Vergnügen einer klugen Frau ist es, den Narren vor einem Idioten zu spielen, der klug spielt.
Willst du einen Mann sehen, der Sit-Ups macht? Legen Sie die Fernbedienung zu seinen Füßen!
Du kennst diese Tage, an denen du sauer auf deinen Freund bist und sagst, dass du nicht willst, dass er dich anruft oder dir eine SMS schickt, aber jedes Mal, wenn dein Telefon klingelt, hoffst du, dass er es ist?
Jeden Tag das Gleiche: Sohn macht dies, Sohn macht das… Ich kann es kaum erwarten, 40 zu werden und hier rauszukommen!
Schneide deine Haare? Nein, er war müde und blieb schlafend zu Hause.
Meine Tochter, das erste Mal, dass ich mit einem Mann geschlafen habe, war mit deinem Vater, konnte ich dasselbe hören? -Natürlich Mama, aber nicht mit diesem Schwanzgesicht!
Ich wollte sterben wie mein Großvater, ganz friedlich schlafen… und nicht verzweifelt schreien, wie die 40 Fahrgäste in dem Bus, den er fuhr!
Du lügst, betrügst, fluchst, redest schlecht über andere, behandelst deine Eltern nicht gut, und denkst du, du würdest nur dann in die Hölle kommen, wenn du heute, KARFREITAG, Fleisch isst?
Ich verstehe diese Leute nicht, die nur an Geld denken. Ruhm und Erfolg sind auch wichtig!
Der arme Mann geht nur vorwärts, wenn er stolpert…
Das Pflanzen von Marihuana kann Zuckerrohr geben!
Lieber ein Loch im Konto als ein Loch in den Ersparnissen.
Seine Nase ist so groß, aber so groß, dass er einen Pfeil geben muss, um sein Gesicht zu drehen.
Im Land der Eifersucht gilt ein ausgeschaltetes Handy als Verrat!
Um eine Leidenschaft zu heilen, trinke Cachaça ohne Zitrone. Um Ihre Bitterkeit zu heilen, trinken Sie unvermischten Brandy. Bei Ellbogenschmerzen Wodka ohne Eis trinken. Wenn Ihr Leben leidet, hören Sie niemals auf zu trinken!
„Bitte, hast du gerade jemanden um diese Ecke gesehen? Nein Sir. Als ich hier ankam, war es schon gefaltet…
Sie zieht sich aus und sagt: „Komm schon, gib mir das Gefühl, eine Frau zu sein“. Sie zieht sich aus und sagt: ‚Hier, Lava!’
Sein Ohr ist so groß, dass es mehr als 9 Kanäle in High Definition aufnimmt.
“Single ja allein nie”. Übersetzung: „Alle essen mich, aber niemand nimmt mich an“.
Gestern bin ich ca. 20 km gefahren… verdammter Fahrradbesitzer, der das nicht aufgeben würde!
Er sagt, er liebt dich, aber du drehst dich einfach um, du denkst schon an jemand anderen.
Ich bin einer von denen, die Menschen nach dem Klingelton beurteilen!
Ich bin verlorener als Tiririca, wenn ich die Enzyklopädie lese!
Weißt du, warum Frauen kleine Füße haben? Um dem Waschbecken näher zu kommen!
Ich sagte meiner Ex-Freundin, dass sie wunderschön aussah. Sie antwortete: Das weiß ich, jetzt sag mir was ich nicht weiß! Ich antwortete: 8×6!
Sparen Sie Öl, indem Sie das Fahrzeug Ihrer Schwiegermutter nutzen.
Wo mein Onkel spuckt, wächst ein Zuckerrohrbaum.
Denken Sie daran: Hören Sie niemals auf Mike Tyson!
Karneval, Halloween ist vorbei und du trägst immer noch eine Maske.
Du kannst mich einen Säufer nennen, denn ich werde es bis zur letzten Dosis leugnen!
Ich hasse es, wenn ich eine schöne Person umarme und mein Gesicht im Spiegel schlage!
Vorsicht und Hühnerbrühe haben noch niemandem geschadet… außer dem Huhn.
Wenn die Eltern sich entscheiden, nicht mehr quadratisch zu sein, wird die Tochter rund.
Ich putze meine Zähne 3 mal am Tag. Der kleine Johnny Dreißig.
Meine Frau sagte immer: Möge es ewig sein, solange es dauert!
Schlimmer als ein Stein im Schuh, nur ein Sandkorn im Kondom.
Ich habe einen Lady Gaga Fernseher in limitierter Auflage gekauft. Kommt mit den Initialen ihres Namens LG.
Baby, nenn mich iPad und ich reagiere empfindlich auf deine Berührung.
Ich dachte, ich wäre unentschlossen… aber jetzt bin ich mir nicht mehr so sicher.
Warum hat Gott den Menschen erfunden? Weil Vibrator das Gras nicht schneidet!
Ich bin so ein Mann, den Frauen bestreiten… Sag Schlampe, was für ein hässlicher Mann!
Arbeiten hat noch niemanden umgebracht, aber… warum es riskieren?
Für einen guten Trinker reicht eine halbe Flasche.
Konjugieren des Verbs Facebook: Ich poste, Du kommentierst, Er liket, Wir teilen, Du veröffentlichst, Sie lachen, Niemand arbeitet!
Talent ist wie Pedro I, er ist ein Dom“
Wer Cornflakes schießt, ist ein Müslikiller!
Frauen sind wie Drogen: Sie landen bei unserem Geld.
Auf den Export kommt es an!
Der Ort, an dem sich Frauen am meisten aufregen, heißt Shopping.
Spiegel sollten es sich zweimal überlegen, bevor sie reflektieren!
1Leute, das Gehirn ist kein Marihuana, seine Verwendung ist erlaubt.
Ich habe ein Leben außerhalb von Twitter, ich kann mich nur nicht an das Passwort erinnern.
Haben Sie Safer Sex, legen Sie Ihren Sicherheitsgurt an.
Ich sage nur eines: Ich sage nicht, dass es nichts ist. Und ich sage noch mehr: Das ist alles, was ich sage!
Ich versuche, meine Schwiegermutter davon zu überzeugen, ihre Organe zu spenden, aber meiner Frau gefällt die Idee nicht. Er hielt es für das Beste, auf ihren Tod zu warten.
Aktion fürs Leben: Jeder kümmert sich um sich selbst!“
Eine Frau ist wie ein Laken: vom Bett zum Tank, vom Tank zum Bett.
Weißt du, ich habe herausgefunden, was dich dick macht … deine Zunge!
Es war mein Fahrschullehrer, der Frank Aguiar unterrichtet hat!
Daher ist das Mädchen so dünn, dass jeder denken wird, dass sie schwanger ist, wenn sie ein Fleischbällchen schluckt, ohne es zu kauen.
Es gibt Menschen, die so extrem arm sind, dass sie nur Geld haben.
Bevorzugen Sie zwei Frauen oder eine Frau und 1/4?
Arm ist wie eine Pfeife: er nimmt nur Tabak!
Wenn alles Gute bald enden würde, hätte ich schon vor langer Zeit sterben sollen…
Frauen, wenn sie übergewichtig sind, werden so konkurrenzfähig, dass sie nicht darum beten, Gewicht zu verlieren, sondern beten, dass ihre Freunde an Gewicht zunehmen.
Wichtiger als die Blumen ist die dazugehörige Karte. Vor allem, wenn es sich um einen Kredit handelt.
Sohn ist wie Furz: Du kannst nur deinen nehmen.
Ich fühle Liebe, Wagner-Liebe.
Es gibt nur zwei Arten von Männern, diejenigen, die fliegen, und diejenigen, die verraten.
Geschrieben, nicht gelesen? Also ist es doof!
Der Fan eines armen Mannes ist ein Polizeihubschrauber, der über der Favela fliegt.
In der Kunst ist nichts älter als der Futurismus.
Eine Frau ist wie eine Schraube… sie muss im Griff sein.
24 Stunden am Tag, 24 Bier in einer Kiste… Zufall?
Ein Kuss ist wie ein Bügeleisen: Es geht oben an und heizt unten auf.
Im Leben dreht sich alles um Entscheidungen? Ähm, habe ich mich entschieden, hässlich zu sein? Habe ich mich entschieden, arm zu sein? Habe ich mich entschieden, allein zu sein? Das Leben besteht also nicht aus Entscheidungen!
Weißt du, was Frauen zu Jungs sagen, die gut im Bett sind? Ich kenne…
Frauenausreden: Es tut mir leid, aber es war deine Schuld.
Heute Morgen, als ich meinen Ferrari fuhr, wurde ich vom Wecker geweckt.
Ich möchte, dass mir jemand einen Kredit gibt und mich dann in Ruhe lässt.
Es gibt Politiker, die sind so abergläubisch, dass sie als Glücksbringer vier Hufeisen tragen.
An dem Tag, an dem Schweiß Geld bringt, werden die Armen ohne Achselhöhlen geboren.
In letzter Zeit war ich so intim mit Faultier, dass ich sie Pri nenne!
Wissen Sie, was passiert, wenn Sie eine Lampe unter Wasser reiben? Ein Wasserstoff erscheint.
Es gibt zwei Theorien darüber, wie man mit einer Frau argumentiert. Keiner von ihnen funktioniert!
Warum arbeiten Frauen weniger als Männer? Weil sie es beim ersten Mal richtig machen!
Die Wahrheit ist, wenn Schweine wählen könnten, würde immer der Mann mit dem Futtereimer gewählt werden. Egal, wie viele Schweine er schon im nächsten Stall geschlachtet hat.
Ich komme immer zu spät ins Büro, mache das aber wieder wett, indem ich früher gehe.
3 schönere Worte für eine verheiratete Frau als ICH LIEBE DICH: No Cooking Today.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine überraschende Frau.
Der Mann ist der Kopf, aber die Frau ist der Hals. Und sie kann ihren Kopf drehen, wie sie will.
Du könntest Recht haben oder du könntest der Ehemann sein.
In meinem Haus bin ich der Chef, meine Frau trifft nur die Entscheidungen.
Es gibt einfach keinen Uni-FUNK, weil die meisten in der 5. Klasse aufgehört haben.
Ich träume von einer besseren Welt, in der Dona Chica ihren Schwanz nicht auf die Katze wirft.
Freiheit im Leben bedeutet, eine Liebe zu haben, an der man festhalten kann.
Ich bin groß, weil ich die Kleinen respektiere.
Eine Kerze anzünden für meine Geduld, die vor langer Zeit gestorben ist.
Aber vergiss nicht: Genauso wie man keine Getränke mixen sollte, kann auch das Mixen von Leuten einen Kater verursachen.” (Martha Medeiros)
Rettet unseren Planeten! Er ist der einzige, der Bier hat.
Ein Besuch der Schwiegermutter ist wie Fisch aus dem Kühlschrank: Wenn mehr als ein Tag vergeht, schadet das der Umwelt.
Die verrückte Kuh ertrank, weil sie mit der Seekuh zusammen war.
Alles im Leben vergeht, sogar die Rosine.
Der G-Punkt der Frau befindet sich am Anfang von Grana und am Ende von Shopping.
Bevor du herumgehst und Meinungen über das Leben anderer Leute abgibst, überprüfe, ob jemand daran interessiert ist, sie zu hören.
Frauen sind die gleiche Straße, je mehr Kurven desto gefährlicher“
Heute habe ich beim Herumfummeln an der Antenne festgestellt, dass mein Fernseher ein UHD-Signal (Uma Hora Dá) empfängt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Floh und einer Frau? Einer ist ein Parasit, der dein Blut bis zum Ende saugt. Das andere ist ein kleines Insekt!
Die Frau deines Nachbarn nicht zu begehren, wenn dein Nachbar in der Nähe ist.
Weißt du, warum Frauen mit Kopfhörern keine Musik hören können? Das liegt daran, dass sich Schall im Vakuum nicht ausbreitet.
In einer Schmiede ist der Spieß zum Grillen.
Liebe ist wie das Benzin des Lebens. Es ist teuer, geht schnell zur Neige und kann durch Alkohol ersetzt werden.
Frau mit PMS und wie ein Bienenstock: Bewegen, festhalten!
Das Leben besteht aus Phasen. Entweder du tust es, oder du tust es nicht.
Die Geschwindigkeit, die begeistert, ist die gleiche, die tötet.
Es gibt drei Arten von Männern: die Reichen, die Gutaussehenden und die, die mir egal sind.
Der Unterschied zwischen einem Mann und einer Banane besteht darin, dass die Banane reif ist.
Das Geld bringt uns nicht unbedingt Glück. Eine Person, die zehn Millionen Dollar hat, ist nicht glücklicher als eine, die nur neun Millionen hat.
Ich kann meine Träume nie verwirklichen, denn wenn sie passieren, schlafe ich schon.
Im Land der Blinden sieht der Einäugige alles…
Eine Möglichkeit, ein Rennpferd zu stoppen, besteht darin, darauf zu wetten.
Wissen Sie, warum die Gesellschaft unter Portugiesen immer funktioniert? A: Weil einer den anderen klaut und auf das gemeinsame Konto einzahlt!
Ich wünschte, ich könnte die Leute im wirklichen Leben zum Schweigen bringen.
Ich suche keine Probleme. Probleme finden mich meistens.
Liebe Probleme… Bitte geben Sie mir einen Rabatt… Ich bin Ihr Stammkunde.
Nehmen Sie meinen Rat an, ich benutze es sowieso nicht.
Wenn Sie einer dieser unglücklichen Menschen sind, wenn Sie das Licht am Ende des Tunnels sehen … laufen Sie, es ist ein Zug.
Also Baby, hast du gestern Fantastic gesehen? Nein? Willst du es jetzt sehen?
Beim Schwimmen schwebe ich.
WER VERGIBT, IST GOTT, SCHREIBEN WIR IN DAS RACHE-NOTIZBUCH. HA HA HA HA HA HA.
Wenn Völlerei eine Sünde ist, muss die Hölle zum Grillen großartig sein.
Im Gefängnis schläft man mit einem offenen und zwei geschlossenen Augen.
Reicher Schwiegervater und fettes Schwein verdienen erst, wenn sie sterben.
Meine Schwiegermutter ist so schlimm, aber so schlimm, dass, wenn man sie in einen Mixer steckt und mixt, kein Glas daraus wird.
Den Reichen die Gunst des Gesetzes, den Armen die Strenge des Gesetzes.
Ich habe meine Frau gegen Alkohol eingetauscht: Billiger, macht mich glücklich und ich gehe, wann immer ich will!
Wie Diamanten sind Staatsschulden ewig.
Kaufen ist eine Kunst. Ich bin ein Künstler. Bitte respektiere.
Ich brauche wirklich einen Tag zwischen Samstag und Sonntag.
Wenn in Ihrem Leben nichts richtig läuft, machen Sie 10 Kinder und das Familienstipendium ist garantiert!
Wissen Sie, was passiert, wenn ein reicher Mann eine viel jüngere Frau heiratet? Sie wird ein reiches Mädchen und er wird ein alter Cuckold.
Sag nein zu Gewalt! Aber wenn sie zu sehr darauf besteht … erschieße sie wie drei.
Die einzige Frau, die auf der Linie lief, nahm der Zug auf.
Das Böse dieser Generation ist der schöne Körper und die hässliche Seele.
Du sollst nicht töten, außer aus Neid… auf die Unterdrückten.
Aus Neugier sind mehr Jungfräulichkeiten verloren gegangen als aus Liebe.
Jeder Mann hat das Recht, gut behandelt zu werden, und jede Frau hat das Recht, dankbar zu sein.
Je hässlicher, desto mehr Fotos postest du.
Wer viel Farofa isst, braucht kein Toilettenpapier, benutzt einen Staubwedel!
Wenn Sie mich jemals einen Mann jagen sehen, dann weil er meine Handtasche gestohlen hat.
Kopfschmerzen sind die von Frauen heute am häufigsten verwendete Verhütungsmethode.
Was ist die schlimmste Strafe für einen Bigamisten? Zwei Schwiegermütter zu haben!“
Die einzig gute Seite der Schule ist das Äußere.
Eine Frau ist wie eine Uhr: Sie hat den ersten Defekt gegeben, sie läuft nie wieder richtig!
Ich komme aus der Zeit, als Passring ein unschuldiges Kinderspiel war.
Ein Computer ist wie ein Karren: Vorne ist immer ein Esel.
Die Flitterwochen enden, wenn Sie zu Hause anrufen, um zu sagen, dass Sie zu spät kommen, und der Anrufbeantworter abhebt und sagt, dass das Abendessen in der Mikrowelle ist.
Warum tatenlos zusehen, wenn der größte Mann mit offenen Armen starb?
Ich versuche, Zigaretten loszuwerden, aber je mehr ich rauche, desto mehr verdienen sie!
SUS: Dein letzter Atemzug!
Wer alles will… alles verlangt.
Verlorene Frauen werden am meisten gesucht.
In dieser Nacht träumte ich von meiner Schwiegermutter. Ich warf es nach der Schlange, aber es stellte sich heraus, dass es ein Zebra war.
Ich bin so bedürftig, dass der Grillmann kommt und “Herz?” sagt. Und ich antworte “Was ist passiert, Liebes?”.
Wenn Pinga stärken würde, wäre der Brasilianer ein Riese.
Geld ist ab einem gewissen Punkt nicht mehr das Ziel. Das Interessante ist das Spiel.
Der Typ war gefährlicher als Pinocchio mit 69.
Erfolgsformel: A = X + Y + Z, wobei A Erfolg, X Arbeit, Y Glück und Z die Klappe halten. (Albert Einstein)
Bei einem Treffen von Proktologen ist das Gespräch direkt.
Lache niemals über die Entscheidungen deiner Frau. Du bist einer von denen.
Liebe mag blind sein, aber die Ehe ist eine wahre Offenbarung.
Liebe kann man nie kaufen, aber man muss sie trotzdem bezahlen.
Etwas Geld erspart Ihnen Sorgen. Viel Geld lockt sie.
Die schlimmste Leere ist die Brieftasche.
Ich bin so arm, dass ich nicht einmal aufpassen kann!
Ich bin zu faul, um nicht mehr faul zu sein.
Ich möchte wirklich hart arbeiten. Aber faul sein macht viel Spaß.
Wenn ich den Preis aus Faulheit gewinnen würde, würde ich jemanden schicken, der ihn für mich holt.
An dem Tag, an dem ich aufhöre zu trinken, werde ich mich zum Feiern betrinken!
Wenn diejenigen, die lieben, aufpassen, müssen viele Menschen mich lieben. Denn was ist mit Menschen, die sich um mein Leben kümmern, das ist kein Scherz.
Es ist sehr traurig, wenn man reich und schön und sexy ist und dann der Wecker kommt und es vorbei ist.
Mädchen, nenn mich eine Wand, klebe an mir, sag, dass du mich magst und teile deine Liebe mit mir.
Ich bin der Beste der Welt in der Anwendung der Universal Hypothetical Technical Estimate Calculation, allgemein bekannt als CHUTE!
Mit der Zeit lernte ich die Bedeutung von Nächstenliebe: Liebst du mich nicht? Nächste!
Malandra ist der Floh, der im Bett auf Futter wartet.
Einen 11-jährigen Jungen auf der Straße anschauen und denken „Wow, stell dir diesen Jungen mit 19 vor“.
Der Piranha spricht über das Huhn, das die Kuh kritisiert, die die Hündin hasst, die den Piranha nicht ausstehen kann. Aber am Wochenende sieht es sogar aus wie auf einem Bauernhof, da gehen alle zusammen raus.
Wenn ein Mann im Bett frühstücken will, lass ihn in der Küche schlafen.
Es ist jedes Leben, das in unserem Ding passiert…
Je reicher man wird, desto teurer wird das Glück.
