Dois filhos, folga e a prisão de condolências

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laço e coração

Eu sou uma mãe acadêmica. Estou nas minhas horas de ameaça. O que quero dizer com horas de ameaça?

É um termo que eu costumava usar com meu filho para o momento no meio da noite quando está quieto e você faz suas coisas reais. Este fim de semana me fez reavaliar completamente o que este tempo significa.

No último final de semana voltei para a cidade onde fiz meu pós-doutorado para me reconectar com amigos que ainda estão lá. Por um lado, era tão incrivelmente libertador. O poder intelectual das pessoas com quem me encontrei era esmagador. Eu implorei a eles, agora que tenho estabilidade, para trabalhar comigo novamente. Eles são tão brilhantes e eram meus amigos. Por que não queremos trabalhar juntos?

Por outro lado, percebi que todos os meus amigos e mentores estiveram em cuidados intensivos e, muitos deles, estudando cuidados intensivos de crianças. Vê-los foi o que me tornou tão apegado aos meus interesses de pesquisa. Eu andava pela UTI me perguntando “O que acontece a seguir?” Eu adorava ser mãe e meu coração se partiu com a incerteza do que uma mãe, diante da doença crítica de uma criança, poderia enfrentar.

Ao mesmo tempo, envolver-se no espaço de cuidados intensivos requer sacrifício. O quanto você está disposto a trabalhar para salvar outra pessoa? Encontrei-me com dois mentores de cuidados intensivos e eles ainda estavam trabalhando duro como sempre. Tomando mais semanas de serviço de internação do que deveriam e muitas mais semanas de chamada noturna. Eles são verdadeiramente apaixonados por seu ofício. E, no entanto, o que acontece quando a vida acontece?

Lembro-me de quando meu caçula, TD, nasceu. Eu era um pós-doc e me senti tão abençoado por trabalhar em um departamento de pediatria. Mas, também, eu não tinha proteções de maternidade. Então, eu tive muita sorte de poder trazer minha filha para o trabalho e todos os médicos carinhosamente a abraçaram e a abraçaram, mas também fiz xixi no laboratório duas semanas depois que ela nasceu porque eu não estava fisicamente pronto para vir de volta. Minhas partes físicas não foram curadas. Mas a gente passa né?

O que isso tem a ver agora?

A coisa mais traumática do que ter um bebê é perder um bebê. Encontrei, esta noite, outra mulher na minha comunidade que perdeu um filho da mesma idade que o meu na mesma época em que o meu morreu. Mandei um e-mail para ela. Ele leu:

Eu sei que não nos conhecemos, mas eu também perdi meu filho de 15 anos recentemente… eu conheço a “prisão de condolências” que você provavelmente está sofrendo, mas se você quiser tomar um café… estou aqui”

Recebi uma resposta automática de que ela estava fora do escritório e não verificando e-mails. Isso é tão razoável. Não há nada tão doloroso quanto a mágoa de perder seu filho quase crescido. Claro, ela está fora do escritório. Por que eu não sou? Por que estou preocupado que minha universidade me demita? Por que estou preocupado com meus FTEs? Por que estou preocupado com as pessoas que trabalham para mim e meu salário de verão?

Por que eu estava preocupado com meu futuro depois de ter filhos e depois de enterrá-los?

Fonte: https://skepchick.org/2022/03/two-kids-time-off-and-the-prison-of-condolences/

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