Frases Divertidas

0
624
Frases Divertidas

¡Mira las mejores frases graciosas para que te diviertas y hagas reír a la gente!

Sigo la cita, “siempre sé fiel a ti mismo” porque simplemente miento a los demás.

QUIEN PERDONA ES DIOS. ESTOY AQUÍ PARA REPARAR SUS ACTITUDES RIDÍCULAS Y COMENTAR A TODOS LO INNECESARIO QUE ERES.

De Amazonas a Chuí, solo paro a orinar.

Era tan viejo que en su casamiento en vez de arroz le tiraban pastillas azules.

QUIEN PERDONA ES DIOS, ESTOY EN LA TIERRA PARA PONER EL LOCO.

¿Qué se supone que debe hacer un hombre japonés al que su esposa celosa le corta el pene? ¡Vaya a la corte de reclamos menores!

La fe mueve montañas, pero la dinamita es más rápida.

Twitter cambió mi vida. Solía ​​hablar solo, ahora hablo solo con mucha gente.

Me muero más de hambre que los piojos de la peluca.
Me muero más de hambre que los piojos de la peluca.

Soy como la luna, tengo fases…

¿Crees en la reencarnación? Dame $5,000 y te pagaré la próxima vez.

¡Este Google Street View es muy realista! ¡Fui a ver el camino de São Paulo a Santos y me descontaron R$ 20 reales de peaje!

¡El sueño de toda serpiente es ser un peine!

El espejo refleja sin hablar y la mujer habla sin reflejar.

Extra, Extra: Explota suegra bomba y mata a 2 yernos… ¡de felicidad!

El tamaño no es documento. El dinero no trae la felicidad. ¡Creo que quien inventó esta mierda era pobre y tenía un pene pequeño!…

Bestia infeliz el hombre. Tiene pechuga sin leche, huevos sin cáscara, pájaro sin alas, y lo peor de todo: ¡bolsa sin dinero!

Hay una chica que se pone tanto polvo en la cara que llama la atención de los narcotraficantes.

Como la mayoría de los hombres definen el matrimonio: una forma muy costosa de lavar la ropa gratis.

La jerarquía es como un estante: cuanto más arriba, más inútil.

La mujer besa a la rana deseando al príncipe. El hombre besa a la mujer que quiere la rana.

Si Dios supiera que beberíamos cerveza, nos habría dado dos estómagos.

El sexo es el mismo examen de ingreso, no importa el puesto, ¡lo importante es estar adentro!

Vivo tan indeciso que la única certeza es que estoy en la incertidumbre de la duda.

Chica, eres como un paso de peatones: respeto, pero quiero seguir adelante.

Quien nunca se ha levantado súper apretado para orinar y el baño estaba ocupado, no sabe lo que es la agonía.

Cuando una chica se casa, cambia las atenciones de muchos hombres por la falta de atención de uno.

He estado enamorado de la misma mujer durante 40 años… ¡Si mi esposa se entera, me matará!

Una mujer es como la medicina: se sacude antes de usarla.

El que siembra brasas, cosecha volcanes.

Cuando veas una luz al final del túnel, asegúrate de que no sea el tren.
Cuando veas una luz al final del túnel, asegúrate de que no sea el tren.

El 99% de las personas que publican una foto dentro de un automóvil… no tienen automóvil.

No todas las mujeres se realizan en la estufa, ¡muchas solo encuentran la felicidad en el tanque!

La felicidad de un hombre pobre es sentarse al costado de la calle, encender el estéreo del auto y beber cerveza con la familia.

La fe mueve montañas… pero los ecologistas están en contra.

Brasil: donde los políticos se dan por sentado y los comediantes se toman en serio”

¿Cuál es el concepto del hombre de ayudar a limpiar la casa? Levanta las piernas para que pase la aspiradora.

¿Por qué el gobierno no prohíbe los juegos de azar por completo y libera solo a los que tienen suerte?

Bebo poco, pero lo poco que bebo me convierte en otra persona, y esa otra persona bebe mucho.

Estoy enamorado de mi cama… lástima que el despertador no apruebe esta relación.

Estilo tengo, no tengo ropa.

¡No estoy perdiendo cabello, estoy ganando cara!

En los restaurantes bahianos, la prisa es enemiga de la comida.

Hoy estoy más avergonzado que la escuela de Gugu.

Después de la tormenta… el tráfico se detiene.

Como diría Edir Macedo: “Templo es dinero”.

La muerte de una persona es una tragedia, la muerte de millones una estadística.

El dinero no solo habla, hace callar a mucha gente.

En una pelea saci, cualquier patada es una patada voladora.

No se casi nada.. Pero algo sospecho!!!
No se casi nada.. Pero algo sospecho!!!

QUIEN PERDONA ES DIOS, NO EL INTERNET.

QUIEN PERDONA ES DIOS, PREFIERO JUGARLE LA CARA A VER SI LA PERSONA APRENDE.

No bebo, no fumo, ¡pero a veces miento!

Un mal día en el trabajo es mejor que un buen día en el trabajo.

Hoy estoy más abajo que un mecánico de submarinos.

Las mujeres nunca engañan a los hombres. Solo practica lo que aprendiste de ellos.

Y eso está muy mal explicado. No tengo fuerzas para ser entendido. Quien tiene sentido es un soldado. (Mario Quintana)

Dime con quién andas y te digo si voy contigo.

Hombre, las mujeres son así: Se encariñan muy rápido, les gustan las caricias, se sienten únicas, la atención, son dulces, tienen una forma de ser dulce, son hermosas, sinceras y ven el amor en todo. ¿No sería cobarde destruir el corazón de una persona así?

Los niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Los accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.

Con esta sequía y falta de lluvia, ya extraño a esa gente que hace “tormenta en tetera”.

Su belleza es como la obra del ayuntamiento, ¡nunca termina!

Cuando uno no quiere… el otro insiste.

Reírse de todo es de tontos, pero no reírse de nada es de estúpidos.

Hay cosas que el dinero no puede comprar. Para todos los demás, hay un valor predeterminado.

Dice que le gustas, te besa y se va.

¡Niña, odio a los corintios, pero por ti soy fiel!

Querida matemática, crece y resuelve tus propios problemas.

Pobre de mierda, siempre dice que no tiene nada, pero cuando llueve, dice que lo perdió todo.

Nunca golpees a una persona con anteojos, usa tus manos.

QUIEN PERDONA ES DIOS, ESPERO EL MOMENTO ADECUADO PARA DAR CAMBIO.

¡Mi esposa es una “profesional” detrás del volante!

En el período del feudalismo siempre fui un campesino, Dudu Nobre.

Es tan delgado que cuando te mira de frente, crees que está de costado, y cuando está de costado, crees que se ha ido”.

No quiero tener hijos por dos razones: no comparto mi videojuego, ni los senos de mi esposa.

Malandro es Lula que siempre tiene un 10% de descuento en manicuras.

El corazón de una mujer es como un circo… siempre hay lugar para un payaso más.

Los cumpleaños son buenos para la salud… Las personas que cumplen muchos años viven más tiempo.

Ayer bebí tanto que estaba llamando buitre mi loro.

Ese deseo de pasar con su novia actual frente a su ex, solo para que ella sienta el sabor del desprecio.

Tramposo es el conejo que nace con el ojo rojo para no llamar la atención.

¿Por qué Dios creó al hombre antes que a la mujer? ¡Primero el draft, luego el final!

El trabajo no mata a nadie… ¡y el tipo del escuadrón antibombas realmente lo creía!

Una mujer no juega al fútbol porque no soporta ver a otras diez mujeres con la misma ropa que ella.

¡El buen kamikaze no vuelve a casa después del trabajo!

Cómo ser feliz en 2 pasos: da 2 pasos hasta tu cama, acuéstate y duerme.

¡Sé que el Hombre Invisible está aquí! ¿Porque? ¡Porque no lo estoy viendo! (Teclas)

Si el vino es líquido, ¿cómo puede ser seco?

Lo bueno no es ser importante: ¡lo importante es ser bueno!

El hombre es como una hogaza de pan: plana, cuadrada, de corteza dura y ¡fácil de doblar!

La sinceridad parece ser un problema en estos días. Pero prefiero ser odiado que falso.

¿Por qué dejaste la prueba en blanco? Porque no hubo duda que me dijera que coloreara.

El hombre es igual a un teléfono público, el 80% no funciona y el otro 20% está ocupado.

El peligro no es un caballo en la pista, es un burro a la cabeza.

Algunas personas nunca cometen los mismos errores dos veces. Siempre descubren nuevos errores que cometer.

Si te pareces más a tu vecino que a tu padre, arregla la valla.

Canela: dispositivo para encontrar muebles en la oscuridad

Tenemos una relación extraña y maravillosa: él es raro y yo soy maravilloso.

¡Que nuestras suegras nunca se llamen Esperanza, porque la esperanza es la última en morir!

Trickster era el Michael Jackson que dormía durante el día porque la noche es joven!

La única forma de saber si un hombre está mintiendo es ver si sus labios se mueven.

¡Algunas mujeres son tan feas que deberían demandar a la naturaleza por daños y perjuicios!

Nena, ¿tú nadas? ¿No porque? Porque no tienes tetas, ni culo, ni muslos.

La embriaguez no crea adicción. Simplemente nos hace destacar.

Si la suegra fuera buena, no empezaría con una “S” de satanás.

El lubricante del pobre es escupir.

Quien nunca dejó de hacer algo para que todo saliera bien en su vida sentimental, pero al final no valió la pena.

¿Has visto la última cámara japonesa? ¡Es tan rápido que puede fotografiar a una mujer con la boca cerrada!

Si el amor es ciego, la cosa es andar a tientas.

El mundo es el hogar del hombre. El hogar es un mundo de mujeres.

La mujer fea y el murciélago solo salen de noche.

Fui al cementerio a visitar la tumba de mi autoestima.

Necesito poner mi mano en la cara de algunas personas, para relajarme.

Para seducir aún más a los hombres, las mujeres deben usar maquillaje en el trasero y no en la cara.

La vida es bella, y los seres humanos la bestia.

¡Mi profesor es tan tacaño que hasta la llamada la hace por cobrar!

No valoréis el dinero más ni menos de lo que vale, porque es buen sirviente y mal amo.

Me preguntaron: ¿Qué puesto prefieres? Respondí: Aquella en la que el hombre se inclina y le pide a la mujer que se case con él.

Si sigues viendo lo feo en todo lo que ves, recuerda que un día estarás muerto dentro de un hermoso ataúd.

El que quiera gustarme tiene que ser por amor, porque no tengo dinero y la belleza escasea.

Besar no mata el hambre, pero abre el apetito.

Menos mal que inventaron Facebook, sino tendría que llamar a 500 personas para decirles que me voy a la cama.

Las cosas no van bien entre una pareja cuando se fuma durante ese cigarrillo fumado después del sexo.

Las ‘Mujeres Fruta’ están conectadas en el mundo. Tienen Internet amplio a tope.

¿Por qué se necesita 1 millón de espermatozoides para fertilizar un óvulo? ¡Porque nunca se detienen a pedir información!

QUIEN PERDONA ES DIOS, AUN HAGO FICHA CON LAS FECHAS DE LOS VACILES.

Esa mujer no era fea, eras tú quien bebía poco.

Sabio consejo: no discutas con tu esposa cuando esté plegando su paracaídas.

Eres tan lindo, si te doy un ovillo, te pasarás toda la tarde jugando.

Inteligente no es quien sabe a donde ir, sino quien ha aprendido a donde no volver.

No miento, pero Element.

La mentira tiene una pierna corta, pero tiene un buen par de muslos.

El dinero es solo una cosa que necesitas en caso de que no mueras mañana.

No perdí el tiempo. ¡Encontré el retraso!

¡Mi barrio no es un programa de Banda, pero es Policía 24 Horas!

Ahogarse es algo que hace agua la boca de muchas personas.

Están diciendo que no soy bueno. ¡Mirad qué atrevimiento! La gente ahora puede decir la verdad…

El 97% de la belleza de una mujer sale con agua y jabón.

El secreto de una buena relación es la belleza y la paciencia. Si funciona, genial; si no, ten paciencia.

Es viejo, feo, lento, tragos, esta fuera de servicio, pero se paga!

¿Sabes cuando una mujer pierde el 95% de su inteligencia? Cuando se separa de su marido.

Es mejor ser un borracho conocido que un alcohólico anónimo.

El burro es fácil de domar, siempre y cuando no lo trates como a un igual.

¡Mujer solo sufre en silencio cuando se acaban los créditos del celular!

Ese momento en que tu amigo bajito dice “..cuando yo era pequeño…”.

No todas las mujeres se realizan en la estufa. Muchos solo encuentran la felicidad en el tanque.

Malandro es el Canguro que nace con Bolsa Família.

Tengo dos sueños en la vida: ser asquerosamente rico y morirme. Ya tengo la mitad, estoy podrido y casi muriendo.

¡Hablo hermoso, Miguel habla hermoso!

¡Embarazada se queja de barriga llena!

Si es malo para ti, imagina quién dice “hermoso y hermoso”.

Su nombre es Fernanda. ¡’Fer’ para amigos, ‘Nan’ para conocidos y ‘Da’ para cualquiera!

Una mentira, una ficción nunca realizada, pero si está bien contada, ¡convence hasta la verdad!

¡La Mujer Invisible engañó a su marido durante 10 años y él dice que nunca ha visto nada!

¿Conoces la manera más difícil para que una mujer se suicide? Disparos en la cabeza, ya que la probabilidad de dar en el cerebro es muy pequeña.

Un macho que es macho no chupa miel, masca abejas.

Si estás cansado de pecar, ¡entra!’ Escribieron a continuación: ‘Si no estás ya, llámame, Isabel: (11) 8829-1772’.

En Portugal, los restaurantes cierran para el almuerzo…

¡Es mucho mejor dar, va a ser difícil!

Hablaban dos cigüeñas: – Niña, este mes no he dado a luz. ¡Pero di cada onza!

¡Yo no envío a mi suegra al infierno porque le dé pena al diablo!
¡Yo no envío a mi suegra al infierno porque le dé pena al diablo!

¡Solo estás gordo porque tu madre tomó demasiado Skol y te volviste redondo!

¡Los hombres son responsables del 99% de los accidentes automovilísticos al prestar las llaves de sus vehículos a las mujeres!

El hombre es la cabeza y la mujer el cuello, gira hacia donde quieras.

Donde hay humo no siempre hay fuego. ¡A veces es solo un espectáculo de reggae!

La mejor manera de conseguir que un hombre haga algo es decir que es demasiado mayor para ello.

¡Mi internet no es lento, solo le gusta crear suspenso!

Luan Santana canta: Yo, tú, dos niños y un perro. Ya se que eres pobre…

La matemática es virgen porque el trigo no mide.

Si todos los hombres recibieran exactamente lo que se merecen, quedaría mucho dinero en el mundo.

Si un amigo te pide dinero, piensa cuál de los dos prefieres perder: ¿el dinero o el amigo?

No tengo reloj, mi No Time.

Dame un poco de hielo y te daré toda Alaska.

La única certeza que tengo es que estoy en duda.

¡Todo feminismo termina con el primer pinchazo!

Abro la nevera para refrescarme la cabeza.

Estepa y mujer siempre es bueno tener en reserva.

¿Quién no dejó de contar estrellas apuntando al cielo por miedo a que le saliera una verruga en el dedo?

Si la homosexualidad fuera normal, Dios habría creado a Adán e Ivo.

¡Un hombre con cuernos es un animal indefenso!
¡Un hombre con cuernos es un animal indefenso!

La cerveza y la cachaça son los peores enemigos del hombre. Pero el hombre que huye de sus enemigos es un cobarde.

¿Tu madre es una ostra?… ¡Porque tú eres una perla!

Entra en una tienda Xerox y pregunta: “Hombre, ¿puedes copiar aquí?” “¡No! ¡Aquí tomamos radiografías!”.

Ten cuidado al poner cara de culo… ¡Algunas personas tienen cara de imbécil!

La belleza es una cuestión de fe, y yo creo que soy hermosa. Lo difícil es convencer a los demás.

¿Sabes lo que es el ego? R: Son los pequeños argentinos que todos llevamos dentro.

El viejo truco de ir a la cocina de madrugada cantando música sacra para ahuyentar fantasmas.

Hay dos maneras de tratar a las mujeres. Hasta el día de hoy, nadie ha descubierto cuáles son.

¡Un buen músico siempre saca buenas notas!

Siéntete como en casa… ¡lava los platos!

El médico dice que estoy loco, pero las voces del más allá dicen que no. no se a quien creer…

No me va bien como quiero ni mal como creen.

¿Qué es un foo? ¡Es un buiaco en la paiede!

Me veo hermosa en dos tipos de foto: De lejos y de espaldas.

Lo peor del sexo oral es la vista.

Ya no aguanto más, desde hace 20 años mi madre siempre me hace la misma pregunta: Hijo, ¿cuándo vas a trabajar?

¡Quien inventó el trabajo no tenía nada que hacer!

¿Quieres conseguir millones de seguidores? Empuja una colmena de abejas y huye.

El que quiera gustarme tiene que ser por amor, porque no tengo dinero y la belleza escasea.

Compré un Corvette… un corcel con un motor Chevette.

Chica, ¿estás casada, soltera o quieres salir conmigo?

Mi terapeuta sigue diciendo que me preocupo demasiado por la venganza. Ya veremos…

¡El tipo era tan flaco que su ducha solo tenía un agujero!
¡El tipo era tan flaco que su ducha solo tenía un agujero!

Veo CSI solo para saber cómo matar a alguien sin dejar rastro.

Mientras los incompetentes comen ranas, los empresarios comen ranas.

¡La temporada de elecciones, el momento más apropiado para arrestar a los malos, es cuando los políticos parecen hambrientos de votos!

Perdí a mi novia durante un incendio. ¡Se escapó con el bombero!

Puse un celular en mi bicicleta, ahora tengo un vehículo de comunicación.

Quita tu racismo del camino Quiero ir con mi color.

Hice una prueba para saber el día de mi boda y el día de mi muerte. Ambos dieron la misma fecha!

Nadie quería pagar la cuenta excepto Cassia Kiss.

No hace falta ser un Newton para entender la gravedad de la situación.

Feliz es el dueño de la tienda de sexo, que puede decir: ¡Toma tus cosas y vete a la m…! Y el cliente todavía sale feliz.

Cada Mahoma tiene la montaña que se merece.

El hombre nace sonriendo, vive engañando y muere mintiendo.

Entonces la persona dice que odia la falsedad, pero sonríe cuando no está bien.

No soy perezoso, estoy en modo de ahorro de energía.

No soy perezoso, prefiero el término “participación selectiva”.

No soy perezoso, simplemente muy relajado.

No estoy huyendo del trabajo duro, soy demasiado perezoso para correr.

La pereza es la madre de todos los malos hábitos, pero al final ella es la madre y debemos respetarla!

Nunca renuncies a tus sueños, sigue durmiendo.

Amigos: se gana y se pierde. Enemigos: Pilas.

¿Qué hacen los japoneses cuando tienen una erección? ¡Un voto!

En Brasil, cuando la fiesta es religiosa, hasta los ateos la celebran.

Facebook es como una nevera, sabemos que no tenemos nada y aun así lo revisamos cada cinco minutos…

Una vez salí con una chica que tenía un loro. Esa cosa no se callaba ni por un minuto. El loro era bastante genial.

Soy tan buena persona que no sé decir que no. Cuando me preguntan algo digo: ¡Imposible!

Mujer que se alimenta de ilusión, corresponde con indiferencia.

Si tu esposa y un político se estuvieran ahogando y tuvieras que elegir, ¿irías al restaurante o al cine?

Mala suerte tiene Saci, que nunca amanece con el pie derecho.

Lo bueno de ser feo y pobre es que cuando le gustas a una persona, ¡realmente le gustas!

A veces estás discutiendo con un gilipollas… y él también.

Me di cuenta de que beber realza mi belleza. Cada vez que mi esposa me ve borracho, dice: “¡Bien, eh!”

El caballo es del amo, pero las espuelas son mías.

El mayor placer de una mujer inteligente es hacer el tonto frente a un idiota que se hace el inteligente.

¿Quieres ver a un hombre hacer abdominales? ¡Pon el control remoto a sus pies!

¿Conoces esos días en los que estás enojada con tu novio y dices que no quieres que te llame o te envíe un mensaje de texto, pero cada vez que suena tu teléfono, esperas que sea él?

Todos los días es lo mismo: el hijo hace esto, el hijo hace aquello… ¡No veo la hora de cumplir 40 y salir de aquí!

¿Cortaste el pelo? No, estaba cansado y se quedó en casa durmiendo.

Hija mía, la primera vez que me acosté con un hombre fue con tu padre, ¿puedo oír lo mismo? -Claro, mamá, ¡pero no con esa cara de polla!

Quería morirme como mi abuelo, durmiendo muy tranquilo… y no gritando desesperadamente, como los 40 pasajeros del bus que conducía!

¿Mientes, engañas, maldices, hablas mal de los demás, no tratas bien a tus padres y crees que irías al infierno solo si comieras carne hoy, que es VIERNES SANTO?

No entiendo a esta gente que solo piensa en dinero. ¡La fama y el éxito también son importantes!

El pobre solo avanza cuando tropieza…

¡Sembrar marihuana puede dar caña de azúcar!

Mejor un agujero en la cuenta que un agujero en los ahorros.

Su nariz es tan grande, pero tan grande, que tiene que dar una flecha para girar la cara.

¡En la tierra de los celos, un celular apagado es traición!

Para curar una pasión, beba cachaça sin limón. Para curar su amargura, beba brandy sin mezclar. Para el dolor de codo, beba vodka sin hielo. Si tu vida es de sufrimiento, ¡nunca dejes de beber!

“Por favor, ¿viste a alguien a la vuelta de esta esquina en este momento? No señor. Cuando llegué aquí, ya estaba doblado…

Se quita la ropa y dice: ‘Vamos, hazme sentir mujer’. Se quita la ropa y dice: ‘¡Aquí, Lava!’

Su oído es tan grande que capta más de 9 canales en alta definición.

“Solo sí solo nunca”. Traducción: “Todos me comen, pero nadie me asume”.

Ayer pedaleé unos 20 km… ¡maldito dueño de bicicleta que no se daría por vencido!

Dice que te ama, pero tú solo le das la espalda, ya estás pensando en otra persona.

¡Soy una de esas personas que juzgan a las personas por el tono de llamada!

¡Estoy más perdido que Tiririca leyendo la enciclopedia!

¿Sabes por qué las mujeres tienen los pies pequeños? Para estar más cerca del fregadero!

Le dije a mi ex novia que se veía hermosa. Ella respondió: ¡Ya lo sé, ahora dime algo que no sepa! Respondí: 8×6!

Ahorre aceite utilizando el vehículo de su suegra.

Donde mi tío escupe, crece un árbol de caña de azúcar.

Recuerda: ¡nunca escuches a Mike Tyson!

Carnaval, Halloween ha pasado y todavía llevas máscara.

¡Puedes llamarme borracho, porque lo negaré hasta la última dosis!

¡Odio cuando voy a abrazar a una persona hermosa y me golpeo la cara en el espejo!

La precaución y el caldo de pollo nunca le hacen daño a nadie… excepto al pollo.

Cuando los padres deciden dejar de ser cuadrados, la hija se vuelve redonda.

Me cepillo los dientes 3 veces al día. El pequeño Johnny Treinta.

Mi mujer decía: ¡Que sea eterno mientras dure!

Peor que una piedra en un zapato, solo un grano de arena en un condón.

Compré un televisor Lady Gaga de edición limitada. Viene con las iniciales de su nombre LG.

Bebé, llámame iPad y soy sensible a tu toque.

Pensé que estaba indeciso… pero ahora no estoy tan seguro.

¿Por qué Dios inventó al hombre? ¡Porque el vibrador no corta la hierba!

Soy ese tipo de hombre que las mujeres disputan… ¡Di puta que feo hombre!

Trabajar nunca mató a nadie, pero… ¿por qué arriesgarse?

Para un buen bebedor, media botella es suficiente.

Conjugando el verbo Facebook: Yo publico, Tu comentas, Le gusta, Compartimos, Tu publicas, Se ríen, ¡Nadie trabaja!

El talento es como Pedro I, es un Dom”

¡Quien dispara copos de maíz es un asesino de cereales!

Las mujeres son como las drogas: acaban con nuestro dinero.

¡Exportar es lo que importa!

El lugar donde más se excitan las mujeres se llama Shopping.

¡Los espejos deben pensarlo dos veces antes de reflejar!

1Chicos, el cerebro no es marihuana, su uso está permitido.

Tengo una vida fuera de Twitter, simplemente no puedo recordar la contraseña.

Ten sexo seguro, usa tu cinturón de seguridad.

Solo digo una cosa: no digo que sea nada. Y todavía digo más: ¡Eso es todo lo que digo!

Estoy tratando de convencer a mi suegra de que done sus órganos, pero a mi esposa no le gusta la idea. Pensó que era mejor esperar a que ella muriera.

Campaña por la vida: ¡cada uno cuida de los suyos!”

Una mujer es como una sábana: de la cama a la cisterna, de la cisterna a la cama.

Sabes, descubrí lo que te hace engordar… ¡Tu lengua!

¡Fue mi instructor de la escuela de manejo quien le enseñó a Frank Aguiar!

De ahí que la niña esté tan delgada, que si se traga una albóndiga sin masticarla, todos pensarán que está embarazada.

Hay personas tan extremadamente pobres que solo tienen dinero.

¿Prefieres dos mujeres o una mujer y 1/4?

¡El pobre es como una pipa: sólo toma tabaco!

Si todo lo bueno terminó pronto, debería haber muerto hace mucho tiempo…

Las mujeres, cuando tienen sobrepeso, se vuelven tan competitivas que no rezan para perder peso, sino que rezan para que sus amigas aumenten de peso.

Más importante que las flores es la tarjeta que viene con ellas. Sobre todo si es crédito.

El hijo es como un pedo: solo puedes tomar el tuyo.

Siento amor, Wagner Amor.

Sólo hay dos tipos de hombres, los que vuelan y los que traicionan.

¿Escribió, no leyó? ¡Así que es tonto!

El abanico de un hombre pobre es un helicóptero de la policía que sobrevuela la favela.

En el arte no hay nada más antiguo que el futurismo.
En el arte no hay nada más antiguo que el futurismo.

Una mujer es como un tornillo… tiene que estar en la empuñadura.

Veinticuatro horas al día, 24 cervezas en una caja… ¿Casualidad?

Un beso es como una plancha eléctrica: se enciende por arriba y se calienta por abajo.

¿La vida está hecha de opciones? Um, ¿elegí ser feo? ¿Elegí ser pobre? ¿Elegí estar solo? ¡Así que la vida no está hecha de elecciones!

¿Sabes lo que le dicen las mujeres a los chicos que son buenos en la cama? Yo se…

Excusas de mujeres: Lo siento, pero fue tu culpa.

Sí, por supuesto que soy atlético… Navego por Internet todos los días.

Esta mañana cuando conducía mi Ferrari, la alarma me despertó.

Quiero que alguien me dé un préstamo y luego me deje en paz.

Hay políticos que son tan supersticiosos que llevan cuatro herraduras para la buena suerte.

El día que el sudor da dinero, los pobres nacen sin axilas.
El día que el sudor da dinero, los pobres nacen sin axilas.

¡Últimamente he tenido tanta intimidad con la pereza que la llamo Pri!

¿Sabes lo que sucede cuando frotas una lámpara bajo el agua? Aparece un hidrógeno.

Hay dos teorías sobre cómo razonar con una mujer. ¡Ninguno de ellos funciona!

¿Por qué las mujeres trabajan menos que los hombres? ¡Porque lo hacen bien a la primera!

La verdad es que si los cerdos pudieran votar, el hombre con el balde de comida siempre saldría elegido. No importa cuántos cerdos haya sacrificado ya en el siguiente corral.

Siempre llego tarde a la oficina, pero lo compenso saliendo temprano.

3 palabras más bonitas para una mujer casada que TE QUIERO: No Cocinar Hoy.

Detrás de cada hombre exitoso hay una mujer sorprendente.

Detrás de cada gran hombre hay una mujer que pone los ojos en blanco.

El hombre es la cabeza, pero la mujer es el cuello. Y puede girar la cabeza como quiera.

Podrías tener razón o podrías ser el marido.

En mi casa yo soy el jefe, mi esposa es solo la que toma las decisiones.

Simplemente no hay FUNK universitario, porque la mayoría se detuvo en el quinto grado.

Sueño con un mundo mejor, donde Doña Chica no le tire la pija al cat-tô-tô.

La libertad en la vida es tener un amor al que aferrarse.

Soy grande porque respeto a los pequeños.

Encendiendo una vela por mi paciencia, que murió hace mucho tiempo.

Pero no lo olvides: así como no debes mezclar bebidas, mezclar personas también puede provocarte resaca”. (Martha Medeiros)

¡Salva Nuestro Planeta! Es el único que tiene cerveza.
¡Salva Nuestro Planeta! Es el único que tiene cerveza.

La visita de una suegra es como pescar fuera de la nevera: si pasa más de un día, daña el medio ambiente.

La vaca loca se ahogó porque estaba saliendo con el manatí.

Todo en la vida pasa, hasta la pasa.

Todo en la vida cambia, incluso los cambios sordos.

EL PUNTO G DE LA MUJER ESTÁ AL PRINCIPIO DE GRANA Y AL FINAL DE COMPRAS.

Antes de ir dando opiniones sobre la vida de otras personas, comprueba si alguien está interesado en escucharlas.

Las mujeres son el mismo camino, cuantas más curvas más peligrosas”

Hoy, jugueteando con la antena, descubrí que mi televisor recibe señal UHD (Uma Hora Dá).

¿Cuál es la diferencia entre una pulga y una mujer? Uno es un parásito que te chupa la sangre hasta el final. ¡El otro es un pequeño insecto!

No codiciarás la mujer de tu prójimo cuando tu prójimo esté cerca.

¿Sabes por qué las mujeres no pueden escuchar música con auriculares? Es porque el sonido no se propaga en el vacío.

En casa de un herrero, la brocheta es para asado.

El amor es como la gasolina de la vida. Es caro, se agota rápidamente y puede sustituirse por alcohol.

Mujer con síndrome premenstrual y como una colmena de abejas: ¡muévete, aguanta!

La vida está hecha de fases. O lo haces, o no lo haces.

La velocidad que emociona es la misma que mata.

Hay tres tipos de hombres: los ricos, los guapos y los que no me importan.

La diferencia entre un hombre y un plátano es que el plátano está maduro.

El dinero no necesariamente nos trae la felicidad. Una persona que tiene diez millones de dólares no es más feliz que una que tiene sólo nueve millones.

Nunca puedo hacer realidad mis sueños, porque cuando suceden ya estoy dormido.

En la tierra de los ciegos, el tuerto lo ve todo…

Una forma de detener un caballo de carreras es apostar por él.

¿Sabes por qué la sociedad entre los portugueses siempre funciona? R: ¡Porque uno le roba al otro y lo deposita en la cuenta conjunta!

Ojalá pudiera silenciar a la gente en la vida real.

No busco problemas. Los problemas suelen encontrarme a mí.

Estimados problemas… Por favor, denme un descuento… Soy su cliente habitual.

Sigue mi consejo, no lo uso de todos modos.

Si eres de esos desafortunados, cuando ves la luz al final del túnel…corre, es un tren.

Cariño, ¿viste Fantástico ayer? ¿No? ¿Quieres verlo ahora?

Cuando se trata de nadar, floto.

QUIEN PERDONA ES DIOS, APONEMOS EN EL CUADERNO DE LA VENGANZA. JA JA JA JA JA JA.

Si la glotonería es un pecado, el infierno debe ser genial para hacer barbacoas.

En la cárcel duermes con un ojo abierto y dos ojos cerrados.

El suegro rico y el cerdo gordo solo obtienen ganancias cuando mueren.

Mi suegra es tan mala, pero tan mala, que si la pones en una licuadora y licuas, no hace vaso.

Al rico el favor de la ley, al pobre el rigor de la ley.

Cambié a mi mujer por alcohol: ¡Más barato, me hace feliz y me voy cuando quiero!

Como los diamantes, la deuda pública es eterna.

Comprar es un arte. Soy un artista. Por favor respeta.

Realmente necesito un día entre el sábado y el domingo.

¡Si nada sale bien en tu vida, haz 10 hijos y el Subsidio Familia estará garantizado!

¿Sabes lo que sucede cuando un hombre rico se casa con una mujer mucho más joven? Ella se convierte en una chica rica y él en un viejo cornudo.

¡Di no a la violencia! Pero si ella insiste demasiado… dispárale como tres.

La única mujer que caminó por la línea que recogió el tren.

El mal de esta generación es el cuerpo bello y el alma fea.

No matarás, sino por envidia… a los reprimidos.

Se han perdido más virginidades por curiosidad que por amor.

Todo hombre tiene derecho a ser bien tratado y toda mujer tiene derecho a ser agradecida.

Cuanto más feo, más foto publicas.

Los que comen mucha farofa, no necesitan papel higiénico, ¡use un plumero!

Si alguna vez me ves persiguiendo a un hombre, es porque me robó el bolso.

El dolor de cabeza es el método anticonceptivo más utilizado por las mujeres en la actualidad.

¿Cuál es el peor castigo para un bígamo? ¡Tener dos suegras!”

El único lado bueno de la escuela es el exterior.

Una mujer es como un reloj: le dio el primer defecto, ¡nunca vuelve a funcionar bien!

Soy de la época en que jugar al pase era un inocente juego de niños.

Una computadora es como un carro: siempre hay un burro delante.

La luna de miel termina cuando llamas a casa para decir que vas a llegar tarde y salta el contestador automático y dice que la cena está en el microondas.

¿Por qué quedarse de brazos cruzados si el hombre más grande murió con los brazos abiertos?

Estoy tratando de deshacerme de los cigarrillos, pero cuanto más fumo, ¡más hacen!

SUS: ¡Tu último aliento!

Quien todo lo quiere… todo lo pide.

Las mujeres perdidas son las más buscadas.

Esa noche soñé con mi suegra. Se lo lancé a la serpiente, pero resultó ser una cebra.

Estoy tan necesitado que viene el parrillero y dice “¿corazón?”. Y yo respondo “¿qué pasó, amor?”.

Si la pinga estuviera fortaleciendo, el brasileño sería un gigante.

Después de cierto punto, el dinero ya no es el objetivo. Lo interesante es el juego.

El tipo era más peligroso que Pinocho haciendo 69.

Fórmula del éxito: A = X + Y + Z, donde A es éxito, X es trabajo, Y es suerte y Z es callar. (Albert Einstein)

En una reunión de proctólogos, la conversación es directa.

Nunca te rías de las elecciones de tu esposa. Tú eres uno de ellos.

El amor puede ser ciego, pero el matrimonio es una verdadera revelación.

Nunca puedes comprar el amor, pero aun así tendrás que pagar por él.

Algo de dinero te ahorra preocupaciones. Mucho dinero les atrae.

El peor vacío es la cartera.

¡Soy tan pobre que ni siquiera puedo prestar atención!

Soy demasiado perezoso para dejar de serlo.

Realmente quiero trabajar duro. Pero ser perezoso es muy divertido.

Si ganara el premio por pereza, enviaría a alguien a buscarlo por mí.

¡El día que deje de beber, me voy a emborrachar para celebrar!

Si los que aman cuidan, mucha gente me debe amar. Porque lo de la gente cuidando mi vida, no es broma.

Es muy triste cuando eres rico, hermoso y sexy y luego suena el despertador y se acabó.

Chica, llámame pared, pégame, di que te gusto y comparte tu amor conmigo.

¡Soy el mejor del mundo en el uso del Cálculo de Estimación Técnica Hipotética Universal, conocido popularmente como CHUTE!

Con el tiempo aprendí el significado del amor al prójimo: ¿No me amas? ¡Próximo!

Malandra es la pulga que espera comida en la cama.

Mirar a un niño de 11 años en la calle y pensar “Wow, imagínate a este niño de 19”.

La piraña habla de la gallina, que critica a la vaca, que odia a la perra, que no aguanta a la piraña. Pero el fin de semana hasta parece una granja, salen todos juntos.

Si un hombre quiere desayunar en la cama, que duerma en la cocina.

Es cada vida que pasa en lo nuestro…

Cuanto más rico te vuelves, más cara se vuelve la felicidad.

Deixe uma resposta