Suas dificuldades de namoro não são causadas por algo sobre você que é permanentemente falho. Se você passou por um trauma, ser vulnerável nos relacionamentos revela as velhas feridas que nunca cicatrizaram. Cada nova conexão que você faz pode ser desafiadora porque, para você, é uma oportunidade de finalmente ser realizado ou sofrer mais uma possível mágoa.
O QUE O TRAUMA FAZ
Experiências traumáticas alteram a capacidade de se conectar autenticamente com os outros. Você constrói paredes. O medo guia você. Os “piores cenários” estão por toda parte. Você desenvolve estratégias de enfrentamento insalubres. O trauma muda sua visão do mundo e de si mesmo em muitos níveis. Muda pensamentos, sentimentos, o sistema nervoso e sua capacidade de confiar.
Trauma é muito mais do que uma história do que aconteceu com você. Os sentimentos, crenças e sensações corporais que você absorveu durante o trauma ainda estão muito vivos em você — não como lembranças, mas como reações no presente.
Trauma também é o que não aconteceu com você, mas deveria ter acontecido – todas as suas necessidades não atendidas, abandono e negligência.
Você pode se relacionar com algum desses? Você vê uma conexão entre suas experiências passadas e suas crenças e medos agora quando se trata de namoro?
Quando se trata de trauma psicológico, o “evento” não importa tanto quanto como você foi ou não capaz de processá-lo. Portanto, nenhum evento que tenha sido traumático para você é “muito pequeno” ou “irrelevante”. Seu trauma é importante.
O ANTÍDOTO PARA O TRAUMA
O antídoto para o trauma é a cura experiencial. Tenho certeza de que você pode pensar em muitos exemplos em que o que você pode entender logicamente não se traduz em sentir o mesmo em seu coração. O que você sabe e o que você faz são duas coisas separadas às vezes. Eventos traumáticos são armazenados no hemisfério direito do seu cérebro. Eles são fragmentados, somáticos, não verbais, emocionais e comportamentais. Para curar, você deve mostrar (não dizer) ao seu sistema nervoso que você está seguro.
Nosso sistema nervoso constantemente examina o ambiente em busca de pistas. Em seguida, classifica cada sugestão como segura ou insegura. Este processo é chamado de Neurocepção (cunhado por Stephen Porges). Fechamos ou abrimos e crescemos dependendo da segurança de nossos ambientes e relacionamentos. Os seres humanos são conectados para conexão desde o nascimento. Experiências traumáticas reconectam o cérebro para buscar proteção. Não há tempo para brincadeiras, alegria, confiança e relaxamento se você estiver atento aos sinais de perigo. Essa busca constante por segurança acontece em um nível subconsciente, então você pode nem estar ciente disso.
Você não precisa passar por isso sozinho. Pessoas emocionalmente seguras podem ajudá-lo a regular seu sistema nervoso. Todos precisam de conexões seguras para a co-regulação. Quem em sua vida faz você se sentir seguro?
Pessoas emocionalmente seguras criam um espaço seguro para pensamentos e sentimentos. Essa segurança é sentida em sua presença, linguagem corporal e “energia”. Essas relações podem ajudar a regular seu sistema imunológico por meio da co-regulação. A co-regulação acontece quando outra pessoa vê e ouve seus sentimentos e experiências. Isso permite que você se sinta confortável.
Se você não tem uma pessoa assim em sua vida no início, tudo bem. Você pode procurar outras maneiras de regular seu sistema nervoso? Passar tempo com seus animais de estimação? Estar na natureza? Tomando um banho? Você pode se envolver nessas atividades de autocuidado enquanto trabalha para aumentar seu sistema de apoio para incluir pessoas seguras e solidárias. Às vezes, sua primeira pessoa segura é seu terapeuta e isso também é um belo começo para a cura. Se você não tem um terapeuta, encontre um na Gottman Referral Network .
O PODER DA AUTOCOMPAIXÃO
A autocompaixão é necessária independentemente de qual modalidade terapêutica você usa para iniciar sua jornada de cura.
Quanto mais você desaprova a si mesmo, menos capaz você é de mudar. Ninguém cresce e melhora sendo rebaixado ou criticado. Quanto mais você aceita como você está neste momento, mais você é capaz de escolher se sentir diferente no próximo momento.
Você aprende melhor quando é autocompassivo. Toda essa antipatia, ódio e crítica que você sente em relação a si mesmo é uma forma de autoproteção. Mas isso não ajuda e protege mais você, viu? Observar-se no presente sem julgamento negativo, reconhecendo que você é um ser humano falho, mas merecedor de bondade é muito importante. Você não é diferente de ninguém, e todos merecem compaixão.
A autocompaixão não significa que você está inventando desculpas ou mentindo para si mesmo. Simplesmente abre espaço para segurança e mudança. O namoro saudável começa com se mostrar primeiro com compaixão.
Brené Brown frequentemente fala sobre a diferença entre “encaixar-se” (que é se tornar quem você acha que precisa ser para ser aceito, como agradar as pessoas) e pertencer (ser seu eu autêntico e saber que você pertence a si mesmo). Enquanto você está em sua jornada de cura, o primeiro passo é trabalhar para ser autêntico consigo mesmo, perguntando o que você precisa e dando isso a si mesmo, conectando-se consigo mesmo e com pessoas seguras para sentir esse sentimento de pertencimento.
“Um relacionamento amoroso não é sobre uma pessoa ter a vantagem – é sobre dar as mãos.”
Dr. John Gottman
Depois de começar a namorar ou entrar em um relacionamento, é importante aceitar seu parceiro como ele é. Mas também é importante decidir quais são seus fatores decisivos. Um relacionamento saudável precisa de ambos: aceitação e limites.
CINCO COISAS PARA PROCURAR EM UM RELACIONAMENTO
Dr. John Gottman sugere prestar atenção a esses cinco elementos que devem estar presentes em seu relacionamento.
- Honestidade. Não confie em alguém que mente para você. Não invente desculpas para eles por que eles mentiram.
- Transparência. São um livro aberto? Eles estão convidando você para se juntar a sua vida, família e amigos? Você deve se sentir à vontade para fazer perguntas e obter respostas. Observe que há uma diferença entre sigilo e privacidade (que todos nós precisamos ter porque representa limites saudáveis). Embora eles não precisem contar seus segredos mais profundos imediatamente, deve ser fácil e confortável conhecê-los.
- Responsabilidade. Eles cumprem suas promessas e cumprem seus compromissos? Lembre-se que as ações falam mais alto que as palavras.
- Ações éticas. Se você estiver detectando ações imorais ou se estiver desconfortável com a moral delas, siga em frente. Novamente, isso volta a ser autêntico ao seu verdadeiro eu.
- Prova de aliança. Eles levam em consideração suas necessidades ou agem apenas por interesse próprio? Se eles são capazes de demonstrar que te apoiam, mesmo que de forma pequena, então é um ótimo sinal.
PENSAMENTO FINAL
Só porque o namoro é um desafio para você devido a traumas passados, não significa que sempre tem que ser assim. A cura é possível. Comece dando o primeiro passo de escolher a si mesmo com compaixão.
Fonte: https://www.gottman.com/blog/am-i-too-traumatized-to-be-in-a-relationship/
