Découvrez les meilleures phrases amusantes pour vous amuser et faire rire les gens !
Je suis la citation, “Soyez toujours fidèle à vous-même” parce que je mens aux autres !
QUI PARDONNE EST DIEU. JE SUIS ICI POUR RÉPARER VOS ATTITUDES RIDICULES ET COMMENTER À TOUT LE MONDE COMME VOUS ÊTES INUTILES.
D’Amazonas à Chuí, je ne m’arrête que pour faire pipi.
Il était si vieux que dans son mariage au lieu de riz, ils ont jeté des pilules bleues.
QUI PARDONNE EST DIEU, JE SUIS SUR TERRE POUR METTRE LA LOCO.
Qu’est-ce qu’un homme japonais qui se fait couper le pénis par sa femme jalouse est censé faire ? Rendez-vous à la Cour des petites créances !
Twitter a changé ma vie. J’avais l’habitude de me parler à moi-même, maintenant je parle à beaucoup de gens tout seul.
Je meurs de faim plus que de poux de perruque.
Je suis comme la lune, j’ai des phases…
Croyez-vous en la réincarnation? Donnez-moi 5 000 $ et je vous paierai la prochaine fois.
Ce Google Street View est très réaliste ! Je suis allé voir le chemin de São Paulo à Santos et ils ont déduit 20 R$ reais de péage !
Le rêve de tout serpent est d’être un peigne !
Le miroir réfléchit sans parler et la femme parle sans réfléchir.
Extra, Extra : Bombe belle-mère explose et tue 2 gendres… du bonheur !
La taille n’est pas un document. L’argent ne fait pas le bonheur. Je pense que celui qui a inventé cette merde était pauvre et avait une petite bite !…
Malheureux bête l’homme. Il a du sein sans lait, des œufs sans coquille, un oiseau sans aile, et le pire de tout : un sac sans argent !
Il y a une fille qui met tellement de poudre sur son visage que ça attire l’attention des trafiquants de drogue.
Comme la plupart des hommes définissent le mariage : un moyen très coûteux de faire laver vos vêtements gratuitement.
La hiérarchie est comme une étagère : plus elle est haute, plus elle est inutile.
La femme embrasse la grenouille voulant le prince. L’homme embrasse la femme qui veut la grenouille.
Si Dieu avait su que nous boirions de la bière, il nous aurait donné deux estomacs.
Le sexe c’est le même concours d’entrée, peu importe le poste, l’important c’est d’être dedans !
Fille, tu es juste comme un passage pour piétons : respect, mais je veux avancer.
Qui ne s’est jamais réveillé très serré pour faire pipi et que la salle de bain était occupée, ne sait pas ce qu’est l’agonie.
Quand une fille se marie, elle échange les attentions de beaucoup d’hommes contre l’inattention d’un seul.
Je suis amoureux de la même femme depuis 40 ans… Si ma femme l’apprend, elle me tuera !
Une femme est comme un médicament : elle se secoue avant de l’utiliser.
Qui sème des braises, récolte des volcans.
Lorsque vous voyez une lumière au bout du tunnel, assurez-vous que ce n’est pas le train.
99% des personnes qui publient une photo à l’intérieur d’une voiture… n’ont pas de voiture.
Toutes les femmes ne sont pas épanouies sur les fourneaux, beaucoup ne trouvent leur bonheur que dans le réservoir !
Le bonheur d’un pauvre homme est de s’asseoir au bord de la rue, d’allumer l’autoradio et de boire de la bière en famille.
La foi déplace des montagnes… mais les écologistes s’y opposent.
Brésil : où les politiciens sont pris pour acquis et les comédiens sont pris au sérieux »
Quelle est la conception de l’homme d’aider à nettoyer la maison ? Levez les jambes pour que l’aspirateur passe.
Pourquoi le gouvernement n’interdit-il pas complètement le jeu et ne libère-t-il pas seulement ceux qui ont de la chance ?
Je bois peu, mais le peu que je bois fait de moi une autre personne, et cette autre personne boit beaucoup.
Je suis amoureux de mon lit… dommage que le réveil n’approuve pas cette relation.
Style que j’ai, je n’ai pas de vêtements.
Dans les restaurants bahianais, la hâte est l’ennemie du repas.
Aujourd’hui, je suis plus gêné que l’école de Gugu.
Après la tempête… la circulation s’arrête.
Comme dirait Edir Macedo : « Le temple, c’est de l’argent ».
La mort d’une personne est une tragédie, la mort de millions une statistique.
L’argent ne fait pas que parler, il fait taire beaucoup de gens.
Dans un combat saci, tout coup de pied est un coup de pied volant.
Je ne sais presque rien.. Mais je soupçonne quelque chose !!!
QUI PARDONNE EST DIEU, PAS INTERNET.
QUI PARDONNE EST DIEU, JE PREFERE JOUER EN FACE POUR VOIR SI LA PERSONNE APPREND.
Je ne bois pas, je ne fume pas, mais parfois je mens !
Une mauvaise journée au travail vaut mieux qu’une bonne journée au travail.
Aujourd’hui, je suis plus déprimé qu’un mécanicien de sous-marin.
Les femmes ne trompent jamais les hommes. Pratiquez simplement ce que vous avez appris d’eux.
Et c’est très mal expliqué. Je n’ai pas la force d’être compris. Ce qui a du sens, c’est un soldat. (Mario Quintana)
Dis-moi avec qui tu traînes et je te dirai si je pars avec toi.
L’homme, les femmes sont comme ça : elles s’attachent très vite, elles aiment les caresses, se sentent uniques, l’attention, elles sont douces, elles ont une douce façon d’être, elles sont belles, sincères et elles voient l’amour en tout. Ne serait-il pas lâche de détruire le cœur d’une telle personne ?
Les enfants sur le siège avant peuvent provoquer des accidents. Les accidents sur le siège arrière peuvent blesser les enfants.
Avec cette sécheresse et le manque de pluie, je regrette déjà ces gens qui font « une tempête dans une théière ».
Sa beauté est comme le travail de la mairie, elle n’en finit pas !
Quand l’un ne veut pas… l’autre insiste.
Rire de tout c’est pour les imbéciles, mais ne rire de rien c’est pour les imbéciles.
Il y a des choses que l’argent ne peut pas acheter. Pour tous les autres, il y a une valeur par défaut.
Il dit qu’il t’aime bien, t’embrasse et s’en va.
Chérie, je déteste les Corinthiens, mais pour toi je suis fidèle !
Chers maths, grandissez et résolvez vos propres problèmes.
Pauvre c’est de la merde, il dit toujours qu’il n’a rien, mais quand il pleut, il dit qu’il a tout perdu.
Ne frappez jamais une personne avec des lunettes – utilisez vos mains.
QUI PARDONNE EST DIEU, J’ATTENDS LE BON MOMENT POUR DONNER LE CHANGEMENT.
Ma femme est une « professionnelle » au volant !
A l’époque du féodalisme, j’ai toujours été un paysan, Dudu Nobre.
Il est si maigre que quand il te fait face, tu penses qu’il est sur le côté, et quand il est sur le côté, tu penses qu’il est parti.”
Je ne veux pas d’enfants pour deux raisons : je ne partage pas mon jeu vidéo, ni les seins de ma femme.
Malandro c’est Lula qui a toujours 10% de réduction sur les manucures.
Le cœur d’une femme est comme un cirque… il y a toujours de la place pour un clown de plus.
Les anniversaires sont bons pour la santé… Les personnes qui ont de nombreux anniversaires vivent plus longtemps.
Hier j’ai tellement bu que j’appelais vautour mon loro.
Cette envie de passer avec sa copine actuelle devant son ex, histoire qu’elle sente le goût du mépris.
Trickster est le lapin qui naît avec un œil rouge pour ne pas attirer l’attention.
Pourquoi Dieu a-t-il créé l’homme avant la femme ? D’abord le brouillon, puis la finale !
Le travail ne tue personne… et le démineur y croyait vraiment !
Une femme ne joue pas au football parce qu’elle ne supporte pas de voir dix autres femmes porter les mêmes vêtements qu’elle.
Le bon kamikaze ne rentre pas après le travail !
Comment être heureux en 2 étapes : faites 2 pas vers votre lit, allongez-vous et dormez.
Je sais que l’Homme Invisible est là ! Parce que? Parce que je ne le vois pas ! (Clés)
Si le vin est liquide, comment peut-il être sec ?
Ce qui est bien, ce n’est pas d’être important : l’important, c’est d’être bon !
L’homme est comme une miche de pain : plat, carré, à croûte dure et facile à plier !
La sincérité semble être un problème de nos jours. Mais je préfère être détesté que faux.
Pourquoi avez-vous laissé le test en blanc ? Parce qu’il n’y avait aucune question qui m’a dit de colorier.
L’homme est égal à un téléphone payant, 80% ne fonctionnent pas et les 20% restants sont occupés.
Le danger n’est pas un cheval sur la piste, c’est un âne en tête.
Certaines personnes ne font jamais deux fois les mêmes erreurs. Ils découvrent toujours de nouvelles erreurs à commettre.
Si vous ressemblez plus à votre voisin qu’à votre père, réparez la clôture.
Cannelle : appareil pour trouver des meubles dans le noir
Nous avons une relation étrange et merveilleuse : il est étrange et je suis merveilleuse.
Que nos belles-mères ne s’appellent jamais Espoir, car l’espoir est le dernier à mourir !
Trickster était le Michael Jackson qui dormait le jour car la nuit est jeune !
La seule façon de savoir si un homme ment est de voir si ses lèvres bougent.
Certaines femmes sont si laides qu’elles devraient poursuivre la nature en dommages-intérêts !
Bébé est-ce que tu nages ? Non pourquoi? Parce que tu n’as ni seins, ni fesses, ni cuisses.
L’ivresse ne crée pas de dépendance. Cela nous permet de nous démarquer.
Si la belle-mère était bonne, elle ne commencerait pas par un “S” pour satan.
Le lubrifiant du pauvre, c’est du crachat.
Qui n’ont jamais cessé de faire quelque chose pour que tout aille bien dans leur vie sentimentale, mais au final ça n’en valait pas la peine.
Avez-vous vu le dernier appareil photo japonais? Il est si rapide qu’il peut photographier une femme la bouche fermée !
Si l’amour est aveugle, il s’agit de tâtonner.
Le monde est la maison de l’homme. La maison est un monde de femmes.
La femme laide et la chauve-souris ne sortent que la nuit.
Je suis allé au cimetière pour visiter la tombe de mon amour-propre.
J’ai besoin de poser ma main sur le visage de certaines personnes, de me détendre.
Pour séduire davantage les hommes, les femmes doivent se maquiller sur les fesses et non sur le visage.
La vie est belle, et les êtres humains la bête.
Mon prof est tellement avare que même l’appel qu’il fait encaisse !
N’estimez pas l’argent plus ou moins qu’il ne vaut, car c’est un bon serviteur et un mauvais maître.
On m’a demandé : quel poste préférez-vous ? J’ai répondu : Celle où l’homme se penche et demande à la femme de l’épouser.
Si vous continuez à voir le laid dans tout ce que vous voyez, rappelez-vous qu’un jour vous serez mort dans un beau cercueil.
Celui qui veut m’aimer doit être par amour, parce que je n’ai pas d’argent et que la beauté se fait rare.
Embrasser ne tue pas la faim, mais il ouvre l’appétit.
Heureusement qu’ils ont inventé Facebook, sinon je devrais appeler 500 personnes pour leur dire que je vais me coucher.
Les choses ne vont pas bien entre un couple quand cette cigarette fumée après le rapport sexuel est fumée pendant.
Les ‘Fruit Women’ sont connectées dans le monde. Ils ont Internet Broad Butt.
Pourquoi faut-il 1 million de spermatozoïdes pour féconder un ovule ? Parce qu’ils n’arrêtent jamais de demander des informations !
QUI PARDONNE EST DIEU, JE FAIS MÊME UNE FEUILLE DE TRAVAIL AVEC LES DATES DES VACILES.
Cette femme n’était pas laide, c’est toi qui buvais peu.
Conseil avisé : ne vous disputez pas avec votre femme lorsqu’elle replie son parachute.
Tu es si mignon, si je te donne une pelote de laine, tu passeras tout l’après-midi à jouer.
L’intelligent n’est pas celui qui sait où aller, mais celui qui a appris où ne pas revenir.
Je ne mens pas, mais Element.
Le mensonge a une jambe courte, mais il a une belle paire de cuisses.
L’argent n’est qu’une chose dont vous avez besoin au cas où vous ne mourriez pas demain.
Je n’ai pas perdu de temps. J’ai trouvé le retard!
Mon quartier n’est pas un programme de bande, mais c’est une police 24 heures sur 24 !
La noyade est quelque chose qui met l’eau à la bouche de nombreuses personnes.
Ils disent que je ne suis pas bon. Voyez quelle audace ! Les gens sont maintenant capables de dire la vérité…
97% de la beauté d’une femme sort avec de l’eau et du savon.
Le secret d’une bonne relation est la beauté et la patience. Si cela fonctionne, tant mieux ; sinon, soyez patient.
Savez-vous quand une femme perd 95% de son intelligence ? Quand elle se sépare de son mari.
Il vaut mieux être un alcoolique notoire qu’un alcoolique anonyme.
L’âne s’apprivoise facilement, à condition de ne pas le traiter en égal.
La femme ne souffre en silence que lorsque les crédits de téléphone portable s’épuisent !
Ce moment où votre petit ami dit “..quand j’étais petit…”.
Toutes les femmes ne sont pas comblées aux fourneaux. Beaucoup ne trouvent le bonheur que dans le réservoir.
Malandro est le kangourou né avec Bolsa Família.
J’ai deux rêves dans la vie : être très riche et mourir pour ça. J’en ai déjà la moitié, je suis pourri et presque mourant.
Je parle magnifiquement, Miguel parle magnifiquement !
Une femme enceinte se plaint d’avoir le ventre plein !
Si c’est mauvais pour vous, imaginez qui dit “beau et beau”.
Elle s’appelle Fernanda. ‘Fer’ pour les amis, ‘Nan’ pour les connaissances et ‘Da’ pour n’importe qui !
Un mensonge, une fiction jamais réalisée, mais si elle est bien racontée, elle convainc même la vérité !
Invisible Woman a trompé son mari pendant 10 ans et il dit qu’il n’a jamais rien vu !
Connaissez-vous la manière la plus difficile pour une femme de se suicider ? Tir dans la tête, car la probabilité de toucher le cerveau est très faible.
Un mâle qui est un mâle ne suce pas du miel, il mâche des abeilles.
Si vous en avez marre de pécher, entrez ! Ils ont écrit ci-dessous : “Si vous n’êtes pas déjà là, appelez-moi, Isabel : (11) 8829-1772”.
Au Portugal, les restaurants ferment le midi…
Tant mieux à donner, ça va être dur !
Deux cigognes parlaient : – Ma fille, ce mois-ci je n’ai pas accouché. Mais j’ai donné chaque once!
Je n’envoie pas ma belle-mère en enfer parce que j’ai pitié du diable !
Tu n’es gros que parce que ta mère a pris trop de Skol et que tu es tombé !
Les hommes sont responsables de 99% des accidents de voiture en prêtant les clés de leur véhicule à des femmes !
Là où il y a de la fumée, il n’y a pas toujours du feu. Parfois, ce n’est qu’un show de reggae !
La meilleure façon d’amener un homme à faire quelque chose, c’est de dire qu’il est trop vieux pour ça.
Mon internet n’est pas lent, il aime juste faire du suspense !
Luan Santana chante : Moi, toi, deux enfants et un chien. Je sais déjà que tu es pauvre…
Les mathématiques sont vierges parce que le blé ne mesure pas.
Si tous les hommes recevaient exactement ce qu’ils méritent, il resterait beaucoup d’argent dans le monde.
Si un ami vous demande de l’argent, pensez à lequel des deux vous préférez perdre : l’argent ou l’ami ?
Je n’ai pas de montre, mon No Time.
Donnez-moi de la glace, et je vous donnerai tout l’Alaska.
La seule certitude que j’ai, c’est que je suis dans le doute.
Tout féminisme s’arrête au premier pneu crevé !
J’ouvre le frigo pour me rafraîchir la tête.
La steppe et la femme sont toujours bonnes à avoir en réserve.
Qui n’a jamais cessé de compter les étoiles pointant vers le ciel, parce qu’il avait peur de se faire une verrue au doigt ?
Si l’homosexualité était normale, Dieu aurait créé Adam et Ivo.
Un homme cornu est un animal sans défense !
La bière et la cachaça sont les pires ennemis de l’homme. Mais l’homme qui fuit ses ennemis est un lâche.
Ta mère est-elle une huître ?… Parce que tu es une perle !
Il entre dans un magasin Xerox et demande “Mec, peux-tu copier ici?” “Non! Ici, on fait des radios !
Soyez prudent lorsque vous faites une grimace de cul… Certaines personnes ont une tête de con !
La beauté est une question de foi, et je crois que je suis belle. Le plus dur est de convaincre les autres.
Savez-vous ce qu’est l’ego ? A : Ce sont les petits Argentins que nous portons tous en nous.
Le vieux truc d’aller à la cuisine à l’aube en chantant de la musique d’église pour effrayer les fantômes.
Il y a deux façons de traiter les femmes. À ce jour, personne n’a découvert ce qu’ils sont.
Faites comme chez vous… faites la vaisselle !
Le médecin dit que je suis fou, mais les voix de l’au-delà disent que je ne le suis pas. Je ne sais qui croire…
Je ne vais pas bien comme je veux ou mal comme ils le pensent.
Qu’est-ce qu’un foo ? C’est un buiaco dans la paiede !
Je suis belle sur deux types de photo : De loin et de dos.
La pire chose à propos du sexe oral est la vue.
Je n’en peux plus, depuis 20 ans ma mère me pose toujours la même question : Mon fils, quand vas-tu travailler ?
Celui qui a inventé le travail n’avait rien à faire !
Voulez-vous obtenir des millions de followers ? Percez une ruche et fuyez.
Celui qui veut m’aimer doit l’être par amour, car je n’ai pas d’argent et la beauté se fait rare.
J’ai acheté une Corvette… une monture avec un moteur Chevette.
Fille, es-tu mariée, célibataire ou veux-tu sortir avec moi ?
Mon thérapeute n’arrête pas de dire que je m’inquiète trop pour la vengeance. On verra…
Le mec était si maigre que sa douche n’avait qu’un seul trou !
Je regarde CSI juste pour savoir comment tuer quelqu’un sans laisser de trace.
Pendant que les incompétents mangent des grenouilles, les entrepreneurs mangent des grenouilles.
La saison des élections, le moment le plus approprié pour arrêter les méchants, c’est quand les politiciens semblent avides de votes !
J’ai perdu ma copine lors d’un incendie. Elle s’est enfuie avec le pompier !
J’ai mis un téléphone portable sur mon vélo, maintenant j’ai un véhicule de communication.
Débarrassez-vous de votre racisme, je veux aller avec ma couleur.
J’ai fait un test pour connaître le jour de mon mariage et le jour de ma mort. Les deux ont donné la même date !
Personne ne voulait payer l’addition sauf Cassia Kiss.
Il ne faut pas un Newton pour comprendre la gravité de la situation.
Heureux est le propriétaire du sex-shop, qui peut dire : Prends tes affaires et va f… ! Et le client sort toujours heureux.
Chaque Mahomet a la montagne qu’il mérite.
L’homme naît en souriant, vit en trichant et meurt en mentant.
Ensuite, la personne dit qu’elle déteste le mensonge, mais sourit quand elle ne va pas bien.
Je ne suis pas paresseux, je suis en mode économie d’énergie.
Je ne suis pas paresseux, je préfère le terme « participation sélective ».
Je ne suis pas paresseux, juste très détendu.
Je ne fuis pas le travail acharné, je suis trop paresseux pour courir.
La paresse est la mère de toutes les mauvaises habitudes, mais finalement c’est elle la mère et nous devons la respecter !
N’abandonnez jamais vos rêves, continuez à dormir.
Amis : vous gagnez et vous perdez. Ennemis : piles.
Que font les japonais quand ils ont une érection ? Un vote!
Au Brésil, quand la fête est religieuse, même les athées la célèbrent.
Facebook c’est comme un frigo, on sait qu’on n’a rien et on le vérifie quand même toutes les cinq minutes…
Une fois, je suis sorti avec une fille qui avait un perroquet. Cette chose ne se taisait pas une minute. Le perroquet était plutôt cool.
Je suis une si bonne personne que je ne sais pas dire non. Quand ils me demandent quelque chose je dis : Impossible !
La femme nourrie d’illusions rend la pareille avec indifférence.
Si votre femme et un politicien se noyaient et que vous deviez choisir, iriez-vous au restaurant ou au cinéma ?
Malchanceux est Saci, qui ne se réveille jamais du bon pied.
L’avantage d’être moche et pauvre, c’est que lorsqu’une personne vous aime, elle vous aime vraiment !
Parfois, vous vous disputez avec un connard… et lui aussi.
J’ai réalisé que boire améliore ma beauté. Chaque fois que ma femme me voit ivre, elle dit: “Bien, hein!”
Le cheval est au maître, mais les éperons sont à moi.
Le plus grand plaisir d’une femme intelligente est de faire l’imbécile devant un idiot qui joue l’intelligent.
Vous voulez voir un homme faire des redressements assis ? Mettez la télécommande à ses pieds !
Vous connaissez ces jours où vous êtes en colère contre votre petit ami et dites que vous ne voulez pas qu’il vous appelle ou vous envoie des SMS, mais chaque fois que votre téléphone sonne, vous espérez que c’est lui ?
Chaque jour c’est la même chose : fils fait ci, fils fait ça… J’ai hâte d’avoir 40 ans et de sortir d’ici !
Coupe tes cheveux? Non, il était fatigué et est resté dormir à la maison.
Ma fille, la première fois que j’ai couché avec un homme, c’était avec ton père, pourrais-je entendre la même chose ? -Bien sûr, maman, mais pas avec cette tête de bite !
Je voulais mourir comme mon grand-père, en dormant très paisiblement… et non en criant désespérément, comme les 40 passagers du bus qu’il conduisait !
Mentez-vous, trichez-vous, jurez-vous, dites du mal des autres, ne traitez pas bien vos parents et pensez-vous que vous iriez en enfer uniquement si vous mangiez de la viande aujourd’hui, qui est le VENDREDI SAINT ?
Je ne comprends pas ces gens qui ne pensent qu’à l’argent. La renommée et le succès sont importants aussi!
Le pauvre n’avance que lorsqu’il trébuche…
Planter de la marijuana peut donner de la canne à sucre !
Mieux vaut un trou dans le compte qu’un trou dans l’épargne.
Son nez est si gros, mais si gros, qu’il doit donner une flèche pour tourner son visage.
Au pays de la jalousie, un téléphone portable éteint est une trahison !
Pour soigner une passion, buvez de la cachaça sans citron. Pour soigner votre amertume, buvez du brandy pur. Pour les douleurs au coude, buvez de la vodka sans glace. Si votre vie souffre, n’arrêtez jamais de boire !
« S’il vous plaît, avez-vous vu quelqu’un dans ce coin tout à l’heure ? Non monsieur. Quand je suis arrivé, il était déjà plié…
Elle enlève ses vêtements et dit : “Allez, fais-moi sentir comme une femme”. Elle enlève ses vêtements et dit : « Tiens, Lava !
Son oreille est si grande qu’elle capte plus de 9 canaux en haute définition.
“Célibataire oui seul jamais”. Traduction : “Tout le monde me mange, mais personne ne m’assume”.
Hier, j’ai fait environ 20 km à vélo… maudit propriétaire du vélo qui ne l’abandonnerait pas !
Il dit qu’il t’aime, mais tu tournes le dos, tu penses déjà à quelqu’un d’autre.
Je fais partie de ceux qui jugent les gens à la sonnerie !
Je suis plus perdu que Tiririca en lisant l’encyclopédie !
Savez-vous pourquoi les femmes ont de petits pieds ? Pour se rapprocher de l’évier !
J’ai dit à mon ex-petite amie qu’elle était belle. Elle a répondu : Je le sais, dis-moi maintenant quelque chose que je ne sais pas ! J’ai répondu : 8×6 !
Économisez du pétrole en utilisant le véhicule de votre belle-mère.
Là où mon oncle crache, pousse une canne à sucre.
N’oubliez pas : n’écoutez jamais Mike Tyson !
Carnaval, Halloween est passé et vous portez toujours un masque.
Vous pouvez me traiter d’ivrogne, car je le nierai jusqu’à la dernière dose !
Je déteste quand je vais embrasser une belle personne et me frapper le visage dans le miroir !
La prudence et le bouillon de poulet n’ont jamais fait de mal à personne… sauf au poulet.
Lorsque les parents décident de ne plus être carrée, la fille devient ronde.
Je me brosse les dents 3 fois par jour. Petit Johnny Trentenaire.
Ma femme disait : Qu’il soit éternel tant que ça dure !
Pire qu’une pierre dans une chaussure, juste un grain de sable dans un préservatif.
J’ai acheté une télévision Lady Gaga en édition limitée. Vient avec les initiales de son nom LG.
Bébé, appelle-moi iPad et je suis sensible à ton toucher.
Je pensais que j’étais indécis… mais maintenant je n’en suis plus si sûr.
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l’homme ? Parce que le vibrateur ne coupe pas l’herbe !
Je suis ce genre d’homme que les dames contestent… Dites salope quel homme laid !
Travailler n’a jamais tué personne, mais… pourquoi prendre le risque ?
Pour un bon buveur, une demi-bouteille suffit.
Conjugaison du verbe Facebook : Je poste, Vous commentez, Il aime, On partage, Vous publiez, Ils rigolent, Personne ne travaille !
Le talent est comme Pedro I, c’est un Dom”
Celui qui tire des cornflakes est un tueur de céréales !
Les femmes sont comme la drogue : elles finissent avec notre argent.
Exporter, c’est ce qui compte !
L’endroit où les femmes sont le plus excitées s’appelle Shopping.
Les miroirs doivent réfléchir à deux fois avant de refléter !
1Les gars, le cerveau n’est pas de la marijuana, son utilisation est autorisée.
J’ai une vie en dehors de Twitter, je ne me souviens plus du mot de passe.
Ayez des rapports sexuels protégés, portez votre ceinture de sécurité.
Je dis juste une chose : je ne dis pas que ce n’est rien. Et je dis encore plus : c’est tout ce que je dis !
J’essaie de convaincre ma belle-mère de faire don de ses organes, mais ma femme n’aime pas l’idée. Il a pensé qu’il valait mieux attendre qu’elle meure.
Campagne pour la vie : chacun prend soin des siens !
Une femme est comme un drap : du lit au réservoir, du réservoir au lit.
Tu sais, j’ai découvert ce qui te fait grossir… Ta langue !
C’est mon moniteur d’auto-école qui a enseigné à Frank Aguiar !
Par conséquent, la fille est si maigre que si elle avale une boulette de viande sans la mâcher, tout le monde pensera qu’elle est enceinte.
Il y a des gens tellement pauvres qu’ils n’ont que de l’argent.
Préférez-vous deux femmes ou une femme et 1/4 ?
Le pauvre est comme une pipe : il ne prend que du tabac !
Si tout se terminait bien bientôt, je serais mort depuis longtemps…
Les femmes, lorsqu’elles sont en surpoids, deviennent si compétitives qu’elles ne prient pas pour perdre du poids, mais prient pour que leurs amies prennent du poids.
Plus importante que les fleurs est la carte qui les accompagne. Surtout si c’est du crédit.
Le fils est comme un pet : tu ne peux que prendre le tien.
Je ressens l’amour, Wagner Love.
Écrit, pas lu ? Alors c’est bête !
L’éventail d’un pauvre est un hélicoptère de la police qui survole la favela.
En art, il n’y a rien de plus ancien que le futurisme.
Une femme est comme une vis… elle doit être prise en main.
Vingt-quatre heures sur vingt-quatre, 24 bières dans une caisse… Coïncidence ?
Un baiser est comme un fer à repasser électrique : il s’allume en haut et chauffe en bas.
La vie est une question de choix ? Um, ai-je choisi d’être moche? Ai-je choisi d’être pauvre ? Ai-je choisi d’être seul ? La vie n’est donc pas faite de choix !
Vous savez ce que les femmes disent aux mecs qui sont bons au lit ? Je sais…
Excuses féminines : Je suis désolée, mais c’était de ta faute.
Oui, bien sûr, je suis sportif… Je surfe sur Internet tous les jours.
Ce matin alors que je conduisais ma Ferrari, le réveil m’a réveillé.
Il y a des politiciens tellement superstitieux qu’ils portent quatre fers à cheval pour porter chance.
Le jour où la sueur rapporte de l’argent, les pauvres naissent sans aisselles.
Dernièrement, j’ai été si intime avec la paresse que je l’appelle Pri !
Savez-vous ce qui se passe lorsque vous frottez une lampe sous l’eau ? Un Hydrogène apparaît.
Il existe deux théories sur la façon de raisonner avec une femme. Aucun d’eux ne fonctionne !
Pourquoi les femmes travaillent-elles moins que les hommes ? Parce qu’ils le font bien du premier coup !
La vérité est que si les porcs pouvaient voter, l’homme au seau de nourriture serait toujours élu. Peu importe le nombre de porcs qu’il a déjà abattus dans l’enclos suivant.
J’arrive toujours en retard au bureau, mais je me rattrape en partant tôt.
3 mots plus jolis pour une femme mariée que JE T’AIME : No Cooking Today.
Derrière chaque homme qui réussit se cache une femme surprenante.
Derrière chaque grand homme se cache une femme qui roule des yeux.
L’homme est la tête, mais la femme est le cou. Et elle peut tourner la tête comme elle veut.
Vous pourriez avoir raison ou vous pourriez être le mari.
Chez moi, je suis le patron, ma femme est juste celle qui prend les décisions.
Il n’y a tout simplement pas de FUNK universitaire, car la plupart se sont arrêtés en 5e année.
Je rêve d’un monde meilleur, où Dona Chica ne jette pas sa bite sur le chat-tô-tô.
La liberté dans la vie, c’est d’avoir un amour auquel s’accrocher.
Allumer une bougie pour ma patience, qui est morte il y a longtemps.
Mais n’oubliez pas : tout comme il ne faut pas mélanger les boissons, mélanger les gens peut aussi vous donner la gueule de bois.” (Martha Medeiros)
Sauvons notre planète! Il est le seul à avoir de la bière.
La visite d’une belle-mère, c’est comme un poisson qui sort du frigo : si plus d’une journée s’écoule, cela nuit à l’environnement.
La vache folle s’est noyée parce qu’elle sortait avec le lamantin.
Tout passe dans la vie, même le raisin sec.
Tout change dans la vie, même les sourds changent.
Le point G de la femme est au début de Grana et à la fin de shopping.
Avant de donner des avis sur la vie des autres, vérifiez si quelqu’un est intéressé à les entendre.
Les femmes sont sur la même route, plus il y a de virages, plus c’est dangereux »
Aujourd’hui, en tripotant l’antenne, j’ai découvert que mon téléviseur capte un signal UHD (Uma Hora Dá).
Quelle est la différence entre une puce et une femme ? L’un est un parasite qui suce votre sang jusqu’au bout. L’autre est un petit insecte !
Ne pas convoiter la femme de ton voisin quand ton voisin est proche.
Savez-vous pourquoi les femmes ne peuvent pas écouter de la musique avec des écouteurs ? C’est parce que le son ne se propage pas dans le vide.
Dans une maison de forgeron, la brochette est pour le barbecue.
L’amour est comme l’essence de la vie. Il est cher, s’épuise rapidement et peut être remplacé par de l’alcool.
Femme avec PMS et comme une ruche d’abeilles : bougez, tenez bon !
La vie est faite de phases. Soit vous le faites, soit vous ne le faites pas.
La vitesse qui fait vibrer est la même qui tue.
Il y a trois types d’hommes : les riches, les beaux et ceux dont je ne me soucie pas.
La différence entre un homme et une banane, c’est que la banane est mûre.
L’argent ne nous apporte pas forcément le bonheur. Une personne qui a dix millions de dollars n’est pas plus heureuse que celle qui n’en a que neuf millions.
Je ne peux jamais réaliser mes rêves, parce que quand ils arrivent, je dors déjà.
Au pays des aveugles, le borgne voit tout…
Une façon d’arrêter un cheval de course est de parier dessus.
Savez-vous pourquoi la société portugaise fonctionne toujours ? R : Parce que l’un vole l’autre et le dépose sur le compte joint !
J’aimerais pouvoir faire taire les gens dans la vraie vie.
Je ne cherche pas les problèmes. Les problèmes me trouvent généralement.
Chers problèmes… S’il vous plaît, donnez-moi une réduction… Je suis votre client régulier.
Suivez mon conseil, je ne l’utilise pas de toute façon.
Si vous faites partie de ces malchanceux, quand vous voyez la lumière au bout du tunnel… courez, c’est un train.
Alors bébé, as-tu vu Fantastic hier? Non? Tu veux le voir maintenant?
Quand il s’agit de nager, je flotte.
QUI PARDONNE EST DIEU, NOUS ÉCRIVONS DANS LE CARNET DE VENGEANCE. HA HA HA HA HA HA.
Si la gourmandise est un péché, l’enfer doit être grand pour le barbecue.
En prison, vous dormez avec un œil ouvert et deux yeux fermés.
Le beau-père riche et le gros cochon ne font de profit qu’à leur mort.
Ma belle-mère est si mauvaise, mais si mauvaise, que si vous la mettez dans un mixeur et mixez, ça ne fait pas un verre.
Aux riches la faveur de la loi, aux pauvres la rigueur de la loi.
J’ai troqué ma femme contre de l’alcool : Moins cher, ça me fait plaisir et je pars quand je veux !
Comme les diamants, la dette publique est éternelle.
Acheter est un art. Je suis un artiste. Merci de respecter.
J’ai vraiment besoin d’une journée entre samedi et dimanche.
Si rien ne va dans votre vie, faites 10 enfants et la Subvention Famille sera garantie !
Savez-vous ce qui se passe lorsqu’un homme riche épouse une femme beaucoup plus jeune ? Elle devient une fille riche et il devient un vieux cocu.
Dites non à la violence ! Mais si elle insiste trop… tuez-la comme trois.
La seule femme qui a parcouru la ligne que le train a récupérée.
Le mal de cette génération est le beau corps et l’âme laide.
Tu ne tueras pas, sauf par envie… le refoulé.
Plus de virginités ont été perdues par curiosité que par amour.
Chaque homme a le droit d’être bien traité et chaque femme a le droit d’être reconnaissante.
Plus c’est moche, plus vous postez de photos.
Ceux qui mangent beaucoup de farofa, n’ont pas besoin de papier toilette, utilisez un plumeau !
Si jamais tu me vois courir après un homme, c’est parce qu’il a volé mon sac à main.
Le mal de tête est la méthode contraceptive la plus utilisée par les femmes aujourd’hui.
Quelle est la pire punition pour un bigame ? Avoir deux belles-mères !
Le seul bon côté de l’école est l’extérieur.
Une femme est comme une horloge : elle a donné le premier défaut, elle ne tourne plus jamais droit !
Je viens de l’époque où jouer au pass ring était un jeu d’enfant innocent.
Un ordinateur c’est comme une charrette : il y a toujours un âne devant.
La lune de miel se termine lorsque vous appelez à la maison pour dire que vous allez être en retard et que le répondeur décroche et dit que le dîner est au micro-ondes.
Pourquoi rester les bras croisés si le plus grand homme est mort à bras ouverts ?
J’essaie de me débarrasser des cigarettes, mais plus je fume, plus elles en fabriquent !
SUS : Votre dernier souffle !
Qui veut tout… tout demande.
Les femmes perdues sont les plus recherchées.
Cette nuit-là, j’ai rêvé de ma belle-mère. Je l’ai jeté sur le serpent, mais il s’est avéré que c’était un zèbre.
J’ai tellement besoin d’aide que le gril vient et dit “cœur ?”. Et je réponds “que s’est-il passé, mon amour?”.
Si pinga se fortifiait, le Brésilien serait un géant.
Passé un certain point, l’argent n’est plus l’objectif. L’intéressant, c’est le jeu.
Le gars était plus dangereux que Pinocchio en faisant 69.
Formule de réussite : A = X + Y + Z, où A est le succès, X est le travail, Y est la chance et Z est taiseux. (Albert Einstein)
Dans une réunion de proctologues, la conversation est franche.
Ne riez jamais des choix de votre femme. Vous êtes l’un d’entre eux.
L’amour peut être aveugle, mais le mariage est une véritable révélation.
Vous ne pouvez jamais acheter l’amour, mais vous devrez quand même le payer.
Un peu d’argent vous évite des soucis. Beaucoup d’argent les attire.
Le pire vide est le portefeuille.
Je suis si pauvre que je ne peux même pas faire attention !
Je suis trop paresseux pour arrêter d’être paresseux.
Je veux vraiment travailler dur. Mais être paresseux est très amusant.
Si je gagnais le prix par paresse, j’enverrais quelqu’un le chercher pour moi.
Le jour où j’arrêterai de boire, je me soûlerai pour fêter ça !
Si ceux qui aiment prennent soin de moi, beaucoup de gens doivent m’aimer. Parce qu’en ce qui concerne les gens qui prennent soin de ma vie, ce n’est pas une blague.
C’est très triste quand tu es riche et belle et sexy et puis le réveil sonne et c’est fini.
Fille, appelle-moi un mur, colle-moi, dis que tu m’aimes et partage ton amour avec moi.
Je suis le meilleur au monde à utiliser le calcul d’estimation technique hypothétique universel, populairement connu sous le nom de CHUTE !
Au fil du temps, j’ai appris la signification de l’amour du prochain : ne m’aimes-tu pas ? Suivant!
Malandra est la puce qui attend de la nourriture au lit.
Regarder un garçon de 11 ans dans la rue et penser “Wow, imaginez ce garçon à 19 ans”.
Le piranha parle du poulet, qui critique la vache, qui déteste la chienne, qui ne supporte pas le piranha. Mais le week-end, ça ressemble même à une ferme, ils sortent tous ensemble.
Si un homme veut déjeuner au lit, laissez-le dormir dans la cuisine.
C’est chaque vie qui se passe dans notre truc…
Plus vous devenez riche, plus le bonheur devient cher.
