Confira as melhores frases engraçadas para você se divertir e fazer as pessoas rirem!
Eu sigo a citação, “Sempre seja verdadeiro consigo mesmo” porque eu apenas minto para os outros!
QUEM PERDOA É DEUS. EU TÔ AQUI É PRA REPARAR NAS SUAS ATITUDES RIDÍCULAS E COMENTAR COM TODO MUNDO O QUANTO VOCÊ É DESNECESSÁRIA.
Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
Era tão velho que no seu casamento em vez de arroz, jogaram pílulas azuis.
QUEM PERDOA É DEUS, EU TO NA TERRA PRA METER O LOCO.
O que um japonês que tem o pênis cortado pela esposa ciumenta deve fazer? Recorrer ao Tribunal de Pequenas Causas!
A fé remove montanhas, mas com dinamite é mais rápido.
O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.
Tô passando mais fome que piolho de peruca.
Sou como a lua, tenho fases…
Acredita em reencarnação? Me dê US$ 5 mil e eu lhe pago na próxima.
Esse Google Street View é muito realista! Fui ver o caminho de São Paulo até Santos e descontaram R$20 reais de pedágio!
O sonho de toda cobra é ser pente!
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
Extra, Extra: Sogra bomba explode e mata 2 genros… de felicidade!
Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade. Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!…
Bicho infeliz o homem. Tem peito sem leite, ovos sem casca, passarinho sem asa, e o pior de tudo: saco sem dinheiro!
Tem garota que passa tanto pó na cara que chama a atenção dos traficantes.
Como a maioria dos homens define casamento: um jeito muito caro de ter as suas roupas lavadas de graça.
A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto mais inútil.
A mulher beija o sapo querendo o príncipe. O homem beija a mulher querendo a perereca.
Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos.
Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!
Vivo tão indeciso que a única certeza é que estou na incerteza da dúvida.
Gata, você é igual a faixa de pedestre: respeito, mas quero avançar.
Quem nunca amanheceu superapertado para fazer xixi e o banheiro estava ocupado, não sabe o que é agonia.
Quando uma garota casa, troca as atenções de muitos homens pela desatenção de um.
Sou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos… Se a minha esposa descobre, ela me mata!
Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
Quem semeia brasas, colhe vulcões.
Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
99% das pessoas que postam foto dentro de carro… não tem carro.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão, muitas só encontram a felicidade no tanque!
Felicidade de pobre é sentar na beira da rua, ligar o som do carro e ficar bebendo cerveja com a família.
A fé remove montanhas…mas os ecologistas são contra.
Brasil: onde políticos são levados na brincadeira e comediantes são levados a sério”
Qual é o conceito que o homem tem de ajudar na limpeza da casa? Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.
Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra caramba.
Eu sou apaixonado pela minha cama… pena que o despertador não aprova nesta relação.
Estilo eu tenho, eu não tenho é roupa.
Não estou perdendo cabelo, estou ganhando rosto!
Nos restaurantes baianos, a pressa é inimiga da refeição.
Hoje estou mais sem graça que a escolinha do Gugu.
Depois da tempestade… o trânsito para.
Como diria Edir Macedo: “Templo é dinheiro”.
A morte de uma pessoa é uma tragédia a de milhões uma estatística.
O dinheiro não só fala, como faz muita gente calar a boca.
Em briga de saci qualquer chute é uma voadora.
Eu quase nada sei.. Mas desconfio de alguma coisa!!!
QUEM PERDOA É DEUS, A INTERNET NÃO.
QUEM PERDOA É DEUS, EU PREFIRO JOGAR NA CARA PRA VER SE A PESSOA APRENDE.
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Mais vale um mau dia de pescaria do que um bom dia de trabalho.
Hoje eu tô mais pra baixo que mecânico de submarino.
Mulher nunca engana os homens. Apenas pratica o que aprendeu com eles.
E que fique muito mal explicado. Não faço força para ser entendido. Quem faz sentido é soldado. (Mário Quintana)
Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.
Cara, as mulheres são assim: Se apegam muito rápido, gostam de carinhos, de se sentirem únicas, de atenção, são doces, tem um jeito meigo de ser, são bonitas, sinceras e veem amor em tudo. Não seria uma covardia destruir o coração de uma pessoa assim?
Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.
Com esta seca e falta de chuva, já estou com saudade daquelas pessoas que fazem uma “tempestade em copo d’água”.
Sua beleza é que nem obra da prefeitura, nunca acaba!
Quando um não quer… o outro insiste.
Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos.
Existem coisas que o dinheiro não compra. Para todas as outras, existe o calote.
Fala que gosta de você, te beija e vai embora.
Gata, eu odeio o Corinthians, mas por você eu sou Fiel!
Querida matemática, cresça e resolva seus próprios problemas.
Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
Jamais bata numa pessoa com óculos – use as mãos.
QUEM PERDOA É DEUS, EU ESPERO A HORA CERTA PRA DAR O TROCO.
Minha esposa é “profissiomal” no volante!
No período do feudalismo eu sempre fui camponês, o Dudu Nobre.
Ele é tão magro que quando está de frente, a gente pensa que está de lado, e quando está de lado a gente pensa que ele foi embora”
Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.
Malandro é o Lula que sempre tem 10% de desconto na manicure.
Coração de mulher é igual circo … sempre cabe mais um palhaço.
Aniversário faz bem à saúde… Pessoas que fazem muitos aniversários vivem mais.
Ontem eu bebi tanto que estava chamando urubu de meu loro.
Aquela vontade de passar com a namorada atual na frente da ex, só pra ela sentir o gostinho do desprezo.
Malandro é o coelho que já nasce de olho vermelho pra não chamar a atenção.
Por que Deus criou o homem antes da mulher? Primeiro o rascunho, depois o definitivo!
O trabalho não mata ninguém… e o cara do esquadrão antibombas acreditou mesmo nisso!
Mulher não joga futebol porque não suportaria ver outras dez mulheres usando a mesma roupa que ela.
O bom camicaze não volta pra casa após o expediente!
Como ser feliz em 2 passos: dê 2 passos até a sua cama, deite e durma.
Eu sei que o Homem Invisível está aqui! Por quê? Porque não estou vendo ele! (Chaves)
Se o Vinho é Líquido, Como Pode Ser Seco ?
O bom não é ser importante: o importante é ser bom!
Homem é igual pão de forma: chato, quadrado, casca dura e fácil de dobrar!
A sinceridade parece ser um problema hoje em dia. Mas eu prefiro ser odiada, do que ser falsa.
Por que você deixou a prova em branco? Porque não tinha nenhuma questão que mandava eu colorir.
Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
Algumas pessoas nunca cometem os mesmos erros duas vezes. Descobrem sempre novos erros para cometer.
Se você parece mais com seu vizinho do que com seu pai, conserte a cerca.
Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
Temos uma relação estranha e maravilhosa: Ele é estranho e eu sou maravilhosa.
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Malandro era o Michael Jackson que dormia de dia porque a noite é uma criança!
A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.
Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a natureza por perdas e danos!
Gata você faz natação? Não, por que? Porque você tem nada de peito, nada de bunda, nada de coxa.
A embriaguez não cria vícios. Apenas põe-nos em evidência.
Se sogra fosse bom, não começava com “S” de satanás.
Lubrificante de pobre é cuspe.
Quem nunca deixou de fazer alguma coisa para dar tudo certo em sua vida sentimental, mas no fim acabou não valendo a pena.
Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que consegue fotografar uma mulher com a boca fechada!
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
O mundo é a casa do homem. A casa é o mundo da mulher.
Mulher feia e morcego só saem à noite.
Fui ao cemitério visitar o túmulo da minha autoestima.
Tô precisando sentar a mão na cara de algumas pessoas, pra relaxar.
Para seduzir ainda mais os homens, as mulheres deveriam usar maquiagem na bunda e não no rosto.
A vida é bela, e os seres humanos a fera.
Meu professor é tão pão duro que até a chamada ele faz a cobrar!
Não estimes o dinheiro nem em mais nem em menos do que aquilo que vale, porque ele é um bom servo e um mau amo.
Me perguntaram: Você prefere qual posição? Respondi: Aquela que o homem se abaixa e pede a mulher em casamento.
Se você vive enxergando o feio em tudo que vê, lembre-se que um dia estarás morto dentro de um lindo caixão.
Quem quiser gostar de mim tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza está em falta.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Ainda bem que inventaram o Facebook, senão eu teria que ligar pra 500 pessoas pra dizer que estou indo dormir.
A coisa não vai bem entre um casal quando aquele cigarrinho fumado depois da transa é fumado durante.
As ‘Mulheres Fruta’ estão conectadas no mundo. Elas tem Internet Bunda Larga.
Por que é preciso 1 milhão de espermatozoides para fecundar um óvulo? Porque eles nunca param para pedir informação!
QUEM PERDOA É DEUS, EU FAÇO ATÉ PLANILHAS COM AS DATAS DOS VACILOS.
Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco.
Conselho sábio: Não discuta com sua esposa quando ela está dobrando seu paraquedas.
Você é tão gata, que se eu te der uma bolinha de lã, você passa a tarde inteira brincando.
Inteligente não é quem sabe para onde ir, mas sim quem aprendeu para onde não deve voltar.
Eu não minto, mas Element.
A mentira tem perna curta, mas tem um lindo par de coxas.
Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã.
Eu não perdi a hora. Encontrei o atraso!
Meu bairro não é programa da Band, mas é Polícia 24 Horas!
Afogamento é uma coisa que deixa muita gente com água na boca.
Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia! As pessoas agora deram para falar a verdade…
97% da beleza da mulher sai com água e sabão.
O segredo para um bom relacionamento é beleza e paciência. Se der certo, beleza; se não der, paciência.
É velho, feio, lento, bebe, saiu de linha, mas está pago!
Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando ela se separa do marido.
É melhor ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
O jegue é facilmente domesticável, desde que você não o trate de igual pra igual.
Mulher só sofre calada quando acaba os créditos do celular!
Aquele momento que seu amigo baixinho fala “..quando eu era pequeno…”.
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família.
Tenho dois sonhos na vida: ser podre de rico e lindo de morrer. Já consegui metade, tô podre e quase morrendo.
Eu falo linda, Miguel fala bela!
Mulher grávida reclama de barriga cheia!
Se tá ruim pra você, imagina pra quem fala “lindo de bonito”.
O nome dela é Fernanda. ‘Fer’ para os amigos, ‘Nan’ para os conhecidos e ‘Da’ pra qualquer um!
Mentira, uma ficção jamais realizada, porém se for bem contada convence até a verdade!
Mulher Invisível traiu o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
Sabe qual é a maneira mais difícil de uma mulher se suicidar? Dando um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Se está cansado de pecar, entre!’. Escreveram embaixo: ‘Se ainda não estiver, me ligue, Isabel: (11) 8829-1772’.
Em Portugal os restaurantes fecham para almoço…
Tanta coisa melhor pra dar, vai dar uma de difícil!
Duas cegonhas conversavam: – Menina, este mês não entreguei nenhum bebê. Mas dei cada sustão!
Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo!
Você só é gordo porque sua mãe tomou muita Skol e você desceu redondo!
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro, ao emprestar a chave de seus veículos para as mulheres!
O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira para onde quer.
Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae!
A melhor maneira de fazer um homem fazer alguma coisa é dizer que ele é velho demais para isso.
Minha internet não é lenta, ela só gosta de fazer suspense!
Dá a cantada do Luan Santana: Eu, você, dois filhos e um cachorro. Já sei que é pobre…
A matemática é virgem porque o trigo não metria.
Se todos os homens recebessem exatamente o que merecem, ia sobrar muito dinheiro no mundo.
Se um amigo te pede dinheiro, pensa bem qual dos dois preferes perder: o dinheiro ou o amigo?
Tô sem relógio, minha Nossa Sem Hora.
Me dê um gelo, que eu te dou o Alaska inteiro.
A única certeza que tenho é de que estou na dúvida.
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado!
Abro a geladeira para esfriar a cabeça.
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Quem nunca deixou de contar estrelas apontando pro céu, porque ficou com medo de nascer verruga no dedo?
Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
Um homem se chifres é um animal indefeso!
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
Sua mãe é uma ostra?… Porque você é uma pérola!
Entra em uma loja de Xerox e pergunta “Moço, aqui tira xerox?” “Não! Aqui tiramos radiografia!”
Cuidado ao fazer cara de bunda… Tem gente que é cara de Pau!
Beleza é uma questão de fé, e eu acredito que sou bonito. O difícil é convencer os outros.
Você sabe o que é o ego? R: São os pequenos argentinos que todos levamos dentro de nós.
O velho truque de ir na cozinha de madrugada cantando música de igreja para espantar os fantasmas.
Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
Um bom músico sempre tira boas notas!
Sinta-se em casa… lave a louça!
O médico diz que sou louco, mas as vozes do além dizem que não sou. Não sei em quem acreditar…
Não vou bem como quero nem mal como pensam.
O que é um fuio? É um buiaco na paiede!
Fico bonita em dois tipos de foto: De longe e de costas.
A pior coisa do sexo oral é a vista.
Já não aguento mais, há 20 anos minha mãe sempre me faz a mesma pergunta: Filho quando você vai trabalhar?
Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
Quer ganhar milhões de seguidores? Cutuque uma colmeia de abelhas e saia correndo.
Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta.
Comprei um Corvette … um Corcel com motor de Chevette.
Garota, você é casada, solteira ou aceita namorar comigo?
Meu terapeuta vive dizendo que me preocupo demais com vingança. Veremos…
O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!
Assisto CSI só pra saber como matar alguém sem deixar vestígios.
Enquanto os incompetentes engolem sapo, os empreendedores comem perereca.
Época de eleição, o momento mais apropriado para prender os bandidos, é quando os políticos aparecem famintos de votos!
Eu perdi minha namorada durante um incêndio. Ela fugiu com o bombeiro!
Coloquei um celular na minha bicicleta, agora eu tenho um veículo de comunicação.
Tire o seu racismo do caminho que eu quero passar com a minha cor.
Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!
Ninguém queria pagar a conta, mas a Cassia Kiss.
Não precisa ser nenhum Newton pra entender a gravidade da situação.
Feliz é o dono de sex-shop, que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se f…! E o cliente ainda sai todo feliz.
Cada Maomé tem a montanha que merece.
O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo.
Aí a pessoa diz que odeia falsidade, mas sorri quando não está bem.
Não sou preguiçoso, estou no modo de economia de energia.
Não sou preguiçoso, prefiro o termo “participação seletiva”.
Não sou preguiçoso, apenas muito relaxado.
Não estou fugindo do trabalho duro, tenho preguiça de correr.
A preguiça é a mãe de todos os maus hábitos, mas em última análise ela é mãe e devemos respeitá-la!
Nunca desista de seus sonhos, continue dormindo.
Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
O que o japonês faz quando tem ereção? R: vota!
No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.
Facebook é igual geladeira, a gente sabe que não tem nada e mesmo assim verifica a cada cinco minutos…
Uma vez eu namorei uma menina que tinha um papagaio. Aquela coisa não calava a boca por um minuto. O papagaio até que era legal.
Sou uma pessoa tão boa que não sei dizer não. Quando me pedem alguma coisa digo: Impossível!
Mulher que é alimentada com ilusão, retribui com indiferença.
Se a sua mulher e um político estivessem se afogando e você tivesse que escolher, você iria no restaurante ou no cinema?
Azarado é o Saci, que nunca acorda com o pé direito.
O bom de ser feio e pobre é que quando uma pessoa gosta de você ela gosta mesmo!
Às vezes você está discutindo com um imbecil… e ele também.
Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: “Bonito, hein!”
O cavalo é do patrão, mas as esporas são minhas.
O maior prazer de uma mulher inteligente é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Quer ver um homem fazer abdominais? Coloque o controle remoto nos pés dele!
Sabe aquele dia que você está com raiva do seu namorado(a) e fala que não quer que ele(a) te ligue ou mande SMS, mas toda hora que toca seu telefone, torce para que seja ele(a)?
Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo… Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa!
Cortou o cabelo? Não, ele estava cansado e ficou em casa dormindo.
Minha filha, a primeira vez que eu fui para a cama com um homem foi com o seu pai, será que eu poderia ouvir o mesmo? -Claro, mamãe, mas não com essa cara de pau!
Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia!
Você mente, trai, xinga, fala mal dos outros, não trata bem seus pais, e acha que iria pro inferno só se comesse carne hoje que é SEXTA FEIRA SANTA?
Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes!
Pobre só vai pra frente quando tropeça…
Plantar maconha pode dar cana!
Mais vale um furo na conta do que um rombo na poupança.
O nariz dele é tão grande, mas tão grande, que ele tem que dar seta para virar o rosto.
Em terra de ciumento, celular desligado é traição!
Para curar uma paixão, beba cachaça sem limão. Para curar tua amargura, beba conhaque sem mistura. Contra a dor de cotovelo, beba vodka sem gelo. Se sua vida é sofrer, nunca pare de beber!
“Por favor, o senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco? Não, senhor. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada…
Ela tira a roupa e diz: ‘Vem, faz eu me sentir mulher’. Ela tira a roupa e diz: ‘Toma, Lava!’
A orelha dele é tão grande que pega mais de 9 canais em alta definição.
“Solteira sim, sozinha nunca”. Tradução: “Todos me comem, mas ninguém me assume”.
Ontem pedalei uns 20 km… maldito dono da bicicleta que não desistia dela!
Diz que te ama, mas é só você virar as costas, que já está pensando em outra.
Sou desses que julgam as pessoas pelo toque do celular!
Tô mais perdido que o Tiririca lendo a enciclopédia!
Sabe por que as mulheres têm os pés pequenos? Pra ficar mais perto da pia!
Eu disse pra minha ex-namorada que ela estava bonita. Ela respondeu: Eu sei disso, agora diga uma coisa que eu não sei! Eu respondi: 8×6!
Economize petróleo utilizando o veículo da sogra.
Onde meu tio cospe nasce um pé de cana.
Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!
Já passou Carnaval, Halloween e você ainda tá usando máscara.
Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose!
Odeio quando vou abraçar uma pessoa linda e bato a cara no espelho!
Cautela e caldo de galinha não fazem mal a ninguém… exceto à galinha.
Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.
Já dizia minha mulher: Que seja eterno enquanto duro!
Pior do que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo.
Comprei uma televisão edição limitada da Lady Gaga. Vem com as iniciais do nome dela LG.
Gata, me chama de iPad que eu fico sensível ao seu toque.
Eu achava que era indeciso… mas agora não estou tão certo disto.
Por que Deus inventou o homem? Porque vibrador não corta a grama!
Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa… Diz puta que o pariu que homem feio!
Trabalhar nunca matou ninguém, mas… pra que arriscar?
Para bom bebedor, meia garrafa basta.
Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comentas, Ele curte, Nós compartilhamos, Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha!
Talento é que nem o Pedro I, é um Dom”
Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
Mulher é igual droga: acaba com dinheiro da gente.
Exportar é o que importa!
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas chama-se Shopping.
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
1Galera, o cérebro não é maconha, tá liberado o uso dele.
Eu tenho uma vida fora do Twitter, só não me lembro a senha.
Faça sexo seguro, use o cinto de segurança.
Só digo uma coisa: Eu não digo é nada. E ainda digo mais: Só digo isso!
Estou tentando convencer minha sogra a doar os órgãos, só que minha mulher que não gostou da ideia. Achou melhor esperar ela morrer.
Campanha pela vida: cada um cuida da sua!”
Mulher é que nem lençol: da cama para o tanque, do tanque para a cama.
Sabe eu descobri o que te faz engordar… A tua língua!
Foi o meu instrutor da autoescola quem ensinou Frank Aguiar!
Daí a menina é tão magra, que se engolir uma almôndega sem mastigar, todo mundo vai pensar que está grávida.
Existem pessoas tão sumamente pobres, que só têm dinheiro.
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
Pobre é como cachimbo: só leva fumo!
Se tudo que fosse bom acabasse logo, eu deveria ter morrido há muito tempo…
As mulheres, quando estão acima do peso, ficam tão competitivas que não rezam para emagrecer, mas sim pra que as amigas engordem.
Mais importante do que as flores é o cartão que vem com elas. Principalmente se for de crédito.
Filho é igual peido: você só aguenta o seu.
Eu sinto amor, o Wagner Love.
Só existem dois tipos de homens, os que voam e os que traem.
Escreveu, não leu? Então é burro!
Ventilador de pobre é helicóptero da polícia sobrevoando a favela.
Em arte não há nada mais velho do que o futurismo.
Mulher é que nem parafuso… tem de ser no aperto.
Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa… Coincidência?
Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
A vida é feita de escolhas? Hum, eu escolhi ser feio? Eu escolhi ser pobre? Eu escolhi ser sozinho? Então a vida não é feita de escolhas!
Sabe o que as mulheres falam para os caras que são bons de cama? Eu sei…
Desculpas das mulheres: Sinto muito, mas foi sua culpa.
Sim, claro que sou atlético… Navego na Internet todos os dias.
Hoje de manhã quando eu estava dirigindo minha Ferrari, o alarme me acordou.
Quero que alguém me dê um empréstimo e depois me deixe sozinho.
Tem político que é tão supersticioso que usa quatro ferraduras para dar sorte.
No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.
Ultimamente ando tão íntimo com a preguiça que a chamo de Pri!
Sabe o que acontece quando você esfrega uma lâmpada embaixo d´água? Aparece um Hidrogênio.
Há duas teorias de como argumentar com uma mulher. Nenhuma delas funciona!
Por que as mulheres trabalham menos que os homens? Porque elas fazem certo na primeira vez!
A verdade é que, se porcos pudessem votar, o homem com o balde de comida seria eleito sempre. Não importa quantos porcos ele já tenha abatido no recinto ao lado.
Sempre chego tarde ao escritório, mas compenso saindo mais cedo.
3 palavras mais bonitas para uma mulher casada do que EU TE AMO: Sem Culinária Hoje.
Atrás de todo homem de sucesso há uma mulher surpresa.
Atrás de cada grande homem há uma mulher revirando os olhos.
O homem é a cabeça, mas a mulher é o pescoço. E ela pode virar a cabeça do jeito que quiser.
Você pode estar certo ou pode ser o marido.
Na minha casa eu sou o chefe, minha esposa é apenas quem toma as decisões.
Só não existe FUNK Universitário, porque a maioria parou na 5ª série.
Sonho com um mundo melhor, onde a Dona Chica não atire o pau no gato-tô-tô.
Liberdade na vida é ter um amor para se prender.
Sou grande porque respeito os pequenos.
Acendendo uma velinha pra minha paciência, que morreu faz tempo.
Mas não se esqueça: Assim como não se deve misturar bebidas, misturar pessoas também pode dar ressaca.” (Martha Medeiros)
Salvem o nosso planeta! Ele é o único que tem cerveja.
Visita de sogra é que nem peixe fora da geladeira: Se passar mais de um dia, desgraça o ambiente.
A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe-boi.
Tudo na vida passa, até a uva passa.
Tudo na vida muda, até a surda muda.
O ponto G da mulher, está no início de Grana e no final de shoppinG.
Antes de sair por aí dando opinião na vida alheia, verifique se alguém tem interesse em ouvi-las.
Mulher é igual estrada, quanto mais curva mais perigosa”
Hoje, mexendo na antena, descobri que a minha TV recebe um sinal UHD (Uma Hora Dá).
Qual a diferença entre uma pulga e uma mulher? Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim. O outro é um pequeno inseto!
Não cobiçar a mulher do próximo, quando o próximo estiver próximo.
Você sabe por que as mulheres não conseguem escutar música com fone de ouvido? É porque o som não se propaga no vácuo.
Em casa de ferreiro, o espeto é prá fazer churrasco.
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
Mulher com TPM e igual uma colmeia de abelha: mexeu, aguenta!
A vida é feita de fases. Ou tu fazes, ou não fazes.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam.
A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
Eu nunca consigo realizar meus sonhos, porque quando eles acontecem eu já estou dormindo.
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo? R: Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
Eu gostaria de poder silenciar as pessoas na vida real.
Não procuro problemas. Os problemas geralmente me encontram.
Prezados problemas … Por favor, dê-me algum desconto … Sou seu cliente regular.
Siga meu conselho, eu não uso mesmo.
Se você é uma dessas pessoas que não tem sorte, quando vir a luz no fim do túnel…corra, pois é um trem.
E aí gata, você viu o Fantástico ontem? Não? Quer ver agora?
Quando o assunto é natação, eu fico boiando.
QUEM PERDOA É DEUS, NÓS ANOTAMOS NO CADERNINHO DA VINGANÇA. HÁ HÁ HÁ HÁ HÁ HÁ.
Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
Na cadeia se dorme com um olho aberto e dois fechados.
Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
Minha sogra é tão ruim, mas tão ruim, que se colocar ela num liquidificador e bater, não dá um copo.
Aos ricos o favor da lei, aos pobres o rigor da lei.
Troquei minha esposa pelo álcool: Mais barato, me faz feliz e largo a hora que eu quiser!
Assim como os diamantes, as dívidas do governo são eternas.
Comprar é uma arte. Eu sou um artista. Respeite, por favor.
Eu realmente preciso de um dia entre sábado e domingo.
Se nada der certo na sua vida, faça 10 filhos que o Bolsa-família estará garantido!
Você sabe o que acontece quando um homem rico se casa com uma mulher muito mais jovem? Ela se torna uma menina rica e ele um velho corno.
Diga não à violência! Mas se ela insistir muito… dê uns três tiros nela.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
O mal dessa geração é o corpo bonito e a alma feia.
Não matarás, a não ser de inveja… os recalcados.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Todo homem tem o direito de ser bem tratado e toda mulher tem o direito de agradecer.
Quanto mais feia, mais foto posta.
Quem come muita farofa, não precisa de papel higiênico, usa espanador!
Se algum dia me ver correndo atrás de um homem, é porque ele roubou minha bolsa.
A dor de cabeça é o método contraceptivo mais usado pelas mulheres nos dias de hoje.
Qual o pior castigo para um bígamo? Ter duas sogras!”
O único lado bom da escola é o de fora.
Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
Sou do tempo em que brincar de passar anel era uma brincadeira inocente de crianças.
Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
A lua de mel termina quando você liga para casa para avisar que vai chegar tarde e a secretária eletrônica atende e diz que o jantar está no micro-ondas.
Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?
Estou tentando acabar com o cigarro, mas quanto mais eu fumo mais eles fabricam!
SUS: Seu Último Suspiro!
Quem tudo quer… tudo pede.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Essa noite eu sonhei com a minha sogra. Joguei na cobra, mas deu zebra.
Estou tão carente que o churrasqueiro chega e diz “coração?”. E eu respondo “que foi, amor?”.
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
A partir de um certo ponto, o dinheiro deixa de ser o objetivo. O interessante é o jogo.
O cara era mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.
Fórmula do sucesso: A = X + Y + Z, onde A é o sucesso, X é o trabalho, Y é a sorte e Z é calar a boca. (Albert Einstein)
Numa reunião de proctologistas o papo é reto.
Nunca ria das escolhas de sua esposa. Você é um deles.
O amor pode ser cego, mas o casamento é uma verdadeira revelação.
Você nunca pode comprar amor, mas ainda assim terá que pagar por ele.
Algum dinheiro evita preocupações. Muito dinheiro as atrai.
O pior vazio é o da carteira.
Sou tão pobre que não consigo nem prestar atenção!
Sou muito preguiçoso para deixar de ser preguiçoso.
Eu realmente quero trabalhar muito. Mas ser preguiçoso é muito divertido.
Se eu ganhasse o prêmio por preguiça, mandaria alguém buscar para mim.
No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
Se quem ama cuida, muita gente deve me amar. Porque o que tem de pessoas cuidando da minha vida, não é brincadeira.
É muito triste quando se é rico, bonito e sensual e aí vem o despertador e acaba com tudo.
Garota, me chama de mural, cola em mim, diz que me curte e compartilha seu amor comigo.
Eu sou o melhor do mundo em usar nas provas o Cálculo Hipotético Universal Técnico Estimativo, popularmente conhecido como C.H.U.T.E.!
Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo: Não me ama? Próximo!
Malandra é a pulga que espera a comida na cama.
Olhar pra um menino de 11 anos na rua e pensar “Nossa, imagina esse menino com 19”.
A piranha fala da galinha, que critica a vaca, que odeia a cadela, que não suporta a piranha. Mas no final de semana até parece uma fazenda, saem todas juntas.
Se o homem quiser café da manhã na cama, ele que durma na cozinha.
É cada vida que acontece na coisa da gente…
Quanto mais rico você fica, mais cara se torna a felicidade.
