Dai un’occhiata alle migliori frasi divertenti per divertirti e far ridere le persone!
Seguo la citazione “Sii sempre fedele a te stesso” perché mento agli altri!
CHI PERDONA È DIO. SONO QUI PER RIPARARE I TUOI ATTITUDINI RIDICOLO E COMMENTARE A TUTTI QUANTO SIETE INUTILI.
Da Amazonas a Chuí, mi fermo solo a fare pipì.
Era così vecchio che nel suo matrimonio, invece del riso, gli lanciavano pillole blu.
CHI PERDONA E’ DIO, SONO SULLA TERRA PER METTERE LA LOCO.
Cosa dovrebbe fare un giapponese a cui è stato tagliato il pene dalla moglie gelosa? Vai al tribunale per le controversie di modesta entità!
Twitter ha cambiato la mia vita. Prima parlavo da solo, ora parlo da solo con molte persone.
Sto morendo di fame più dei pidocchi delle parrucche.
Sono come la luna, ho le fasi…
Credi nella reincarnazione? Dammi $ 5.000 e ti pagherò la prossima volta.
Questo Google Street View è molto realistico! Sono andato a vedere la strada da San Paolo a Santos e hanno detratto R$ 20 dai pedaggi!
Il sogno di ogni serpente è quello di essere un pettine!
Lo specchio riflette senza parlare e la donna parla senza riflettere.
Extra, Extra: la suocera bomba esplode e uccide 2 generi… di felicità!
La dimensione non è un documento. I soldi non portano la felicità. Penso che chiunque abbia inventato questa merda fosse povero e avesse un cazzo piccolo!…
Infelice bestia l’uomo. Ha seno senza latte, uova senza guscio, uccellino senza ali e, peggio ancora: borsa senza soldi!
C’è una ragazza che si mette così tanta cipria sul viso da attirare l’attenzione degli spacciatori.
Come la maggior parte degli uomini definisce il matrimonio: un modo molto costoso per lavarsi i vestiti gratuitamente.
La gerarchia è come uno scaffale: più in alto, più inutile.
Se Dio avesse saputo che avremmo bevuto birra, ci avrebbe dato due stomaci.
Il sesso è lo stesso esame di ammissione, non importa la posizione, l’importante è esserci!
Vivo così indecisa che l’unica certezza è che sono nell’incertezza del dubbio.
Ragazza, sei proprio come un passaggio pedonale: rispetto, ma voglio andare avanti.
Chi non si è mai svegliato super stretto per fare pipì e il bagno era occupato, non sa cosa sia l’agonia.
Quando una ragazza si sposa, scambia le attenzioni di molti uomini con la disattenzione di uno.
Sono innamorato della stessa donna da 40 anni… Se mia moglie lo scopre, mi ucciderà!
Una donna è come una medicina: si scuote prima di usarla.
Chi semina brace, miete vulcani.
Quando vedi una luce alla fine del tunnel, assicurati che non sia il treno.
Il 99% delle persone che pubblicano una foto all’interno di un’auto… non ha un’auto.
Non tutte le donne sono soddisfatte ai fornelli, molte trovano la felicità solo nel serbatoio!
La felicità di un povero è stare seduto sul ciglio della strada, accendere l’autoradio e bere birra con la famiglia.
La fede sposta le montagne… ma gli ecologisti sono contrari.
Brasile: dove i politici sono dati per scontati e i comici sono presi sul serio”
Qual è il concetto dell’uomo di aiutare a pulire la casa? Alza le gambe per far passare l’aspirapolvere.
Perché il governo non vieta del tutto il gioco d’azzardo e rilascia solo coloro che sono fortunati?
Bevo poco, ma il poco che bevo fa di me un’altra persona, e quell’altra persona beve molto.
Stile che ho, non ho vestiti.
Non sto perdendo i capelli, sto guadagnando la faccia!
Nei ristoranti bahiani, la fretta è nemica del pasto.
Oggi sono più imbarazzato della scuola di Gugu.
Dopo la tempesta… il traffico si ferma.
Come direbbe Edir Macedo: “Il tempio è denaro”.
La morte di una persona è una tragedia, la morte di milioni di persone una statistica.
I soldi non parlano solo, fanno tacere molte persone.
In un combattimento saci, qualsiasi calcio è un calcio volante.
Non so quasi nulla.. Ma sospetto qualcosa!!!
CHI PERDONA È DIO, NON INTERNET.
CHI PERDONA È DIO, PREFERISCO GIOCARE IN FACCIA PER VEDERE SE LA PERSONA IMPARA.
Non bevo, non fumo, ma a volte mento!
Una brutta giornata di lavoro è meglio di una buona giornata di lavoro.
Oggi sono più giù di un meccanico di sottomarini.
Le donne non ingannano mai gli uomini. Metti in pratica ciò che hai imparato da loro.
E questo è spiegato molto male. Non ho la forza per essere capito. Chi ha senso è un soldato. (Mario Quintana)
Dimmi con chi esci e te lo dirò se vengo con te.
Uomo, le donne sono così: si affezionano molto velocemente, amano le carezze, si sentono uniche, le attenzioni, sono dolci, hanno un modo di essere dolce, sono belle, sincere e vedono l’amore in ogni cosa. Non sarebbe codardo distruggere il cuore di una persona simile?
I bambini sul sedile anteriore possono causare incidenti. Gli incidenti sul sedile posteriore possono causare bambini.
Con questa siccità e mancanza di pioggia, già mi mancano quelle persone che fanno “tempesta in una teiera”.
La sua bellezza è come il lavoro del municipio, non finisce mai!
Quando uno non vuole… l’altro insiste.
Ridere di tutto è da stupidi, ma non ridere di niente è da stupidi.
Ci sono cose che i soldi non possono comprare. Per tutti gli altri, c’è un valore predefinito.
Dice che gli piaci, ti bacia e se ne va.
Ragazza, odio i corinzi, ma per te sono fedele!
Cara matematica, cresci e risolvi i tuoi problemi.
Povero è cazzo, dice sempre che non ha niente, ma quando piove dice che ha perso tutto.
Non colpire mai una persona con gli occhiali: usa le mani.
CHI PERDONA È DIO, ASPETTO IL MOMENTO GIUSTO PER DARE IL CAMBIAMENTO.
Mia moglie è una “professionista” al volante!
Nel periodo del feudalesimo sono sempre stato un contadino, Dudu Nobre.
È così magro che quando è di fronte a te, pensi che sia dalla parte, e quando è dalla parte, pensi che se ne sia andato”.
Non voglio avere figli per due motivi: non condivido il mio videogioco o il seno di mia moglie.
Malandro è Lula che ha sempre uno sconto del 10% sulla manicure.
Il cuore di una donna è come un circo… c’è sempre spazio per un clown in più.
I compleanni fanno bene alla salute… Le persone che compiono molti compleanni vivono più a lungo.
Ieri ho bevuto così tanto che chiamavo avvoltoio mio loro.
Quella voglia di passare con la sua attuale fidanzata davanti alla sua ex, solo per farle sentire il sapore del disprezzo.
Trickster è il coniglio che nasce con l’occhio rosso per non attirare l’attenzione.
Perché Dio ha creato l’uomo prima della donna? Prima la bozza, poi la finale!
Il lavoro non uccide nessuno… e il tizio degli artificieri ci credeva davvero!
Una donna non gioca a calcio perché non sopporta di vedere altre dieci donne che indossano i suoi stessi vestiti.
Il buon kamikaze non torna a casa dopo il lavoro!
Come essere felici in 2 passi: fai 2 passi verso il tuo letto, sdraiati e dormi.
So che l’Uomo Invisibile è qui! Perché? Perché non lo vedo! (Chiavi)
Se il vino è liquido, come può essere secco?
Il bello è non essere importanti: l’importante è essere buoni!
L’uomo è come una pagnotta: piatto, quadrato, dalla crosta dura e facile da piegare!
La sincerità sembra essere un problema in questi giorni. Ma preferirei essere odiato che falso.
Perché hai lasciato il test in bianco? Perché non c’era nessuna domanda che mi dicesse di colorare.
L’uomo è uguale a un telefono pubblico, l’80% non funziona e l’altro 20% è occupato.
Il pericolo non è un cavallo in pista, è un asino in testa.
Alcune persone non fanno mai gli stessi errori due volte. Scoprono sempre nuovi errori da fare.
Se assomigli più al tuo vicino che a tuo padre, aggiusta la recinzione.
Cannella: dispositivo per trovare mobili al buio
Abbiamo una relazione strana e meravigliosa: lui è strano e io sono meravigliosa.
Possano le nostre suocere non essere mai chiamate Speranza, perché la speranza è l’ultima a morire!
Trickster era il Michael Jackson che dormiva durante il giorno perché la notte è giovane!
L’unico modo per capire se un uomo sta mentendo è vedere se le sue labbra si stanno muovendo.
Alcune donne sono così brutte che dovrebbero citare in giudizio la natura per danni!
Tesoro, nuoti? No perchè? Perché non hai tette, né culo, né cosce.
L’ubriachezza non crea dipendenza. Ci fa solo distinguere.
Se la suocera fosse brava, non inizierebbe con una “S” per satana.
Il lubrificante del povero è sputo.
Che non hanno mai smesso di fare qualcosa per sistemare tutto nella loro vita sentimentale, ma alla fine non ne è valsa la pena.
Hai visto l’ultima fotocamera giapponese? È così veloce che può fotografare una donna con la bocca chiusa!
Se l’amore è cieco, l’importante è brancolare.
Il mondo è la casa dell’uomo. La casa è un mondo di donne.
La brutta donna e il pipistrello escono solo di notte.
Sono andato al cimitero a visitare la tomba della mia autostima.
Ho bisogno di mettere la mano sul viso di alcune persone, per rilassarmi.
Per sedurre ulteriormente gli uomini, le donne dovrebbero truccarsi sul sedere e non sul viso.
La vita è bella e gli esseri umani la bestia.
Il mio insegnante è così avaro che anche la chiamata che fa riscuote!
Non dare valore al denaro più o meno di quello che vale, perché è un buon servitore e un cattivo padrone.
Mi è stato chiesto: quale posizione preferisci? Ho risposto: Quello in cui l’uomo si china e chiede alla donna di sposarlo.
Se continui a vedere il brutto in tutto ciò che vedi, ricorda che un giorno sarai morto dentro una bellissima bara.
Chi vuole piacermi deve essere per amore, perché non ho soldi e la bellezza scarseggia.
Baciare non uccide la fame, ma apre l’appetito.
Meno male che hanno inventato Facebook, altrimenti dovrei chiamare 500 persone per dire loro che vado a letto.
Le cose non vanno bene tra una coppia quando quella sigaretta fumata dopo il sesso viene fumata durante.
Le “Donne della frutta” sono collegate nel mondo. Hanno Internet a testa larga.
Perché ci vuole 1 milione di spermatozoi per fecondare un uovo? Perché non smettono mai di chiedere informazioni!
CHI PERDONA È DIO, FACCIO ANCHE FOGLIO DI LAVORO CON LE DATE DEI VACILI.
Quella donna non era brutta, eri tu che bevevi poco.
Consiglio saggio: non discutere con tua moglie quando sta piegando il suo paracadute.
Sei così carino, se ti do un gomitolo, passerai tutto il pomeriggio a giocare.
Smart non è chi sa dove andare, ma chi ha imparato dove non tornare.
Non mento, ma Element.
La bugia ha una gamba corta, ma ha un bel paio di cosce.
I soldi sono solo una cosa di cui hai bisogno nel caso non morissi domani.
Non ho perso tempo. Ho trovato il ritardo!
Il mio quartiere non è un programma Band, ma è Polizia 24 ore!
L’annegamento è qualcosa che fa venire l’acquolina in bocca a molte persone.
Dicono che non sono bravo. Guarda che audacia! Le persone ora sono in grado di dire la verità…
Il 97% della bellezza di una donna viene fuori con acqua e sapone.
Il segreto per una buona relazione è la bellezza e la pazienza. Se funziona, fantastico; in caso contrario, sii paziente.
È vecchio, brutto, lento, beve, è fuori servizio, ma è pagato!
Sai quando una donna perde il 95% della sua intelligenza? Quando si separa dal marito.
È meglio essere un noto ubriacone che un alcolizzato anonimo.
La donna soffre solo in silenzio quando i crediti del cellulare si esauriscono!
Quel momento in cui il tuo piccolo amico dice “..quando ero piccolo…”.
Non tutte le donne sono soddisfatte ai fornelli. Molti trovano la felicità solo nel serbatoio.
Malandro è il canguro che nasce con Bolsa Família.
Ho due sogni nella vita: essere ricco e sporco e morire. Ne ho già la metà, sono marcio e quasi muoio.
Parlo in modo bello, Miguel parla in modo bello!
La donna incinta si lamenta della pancia piena!
Se ti fa male, immagina chi dice “bello e bello”.
Il suo nome è Fernanda. ‘Fer’ per gli amici, ‘Nan’ per conoscenti e ‘Da’ per chiunque!
Una bugia, una finzione mai realizzata, ma se raccontata bene convince anche la verità!
La Donna Invisibile ha tradito suo marito per 10 anni e lui dice di non aver mai visto niente!
Conosci il modo più difficile per una donna di suicidarsi? Sparo alla testa, poiché la probabilità di colpire il cervello è molto piccola.
Un maschio che è maschio non succhia il miele, mastica le api.
Se sei stanco di peccare, entra!’ Hanno scritto di seguito: ‘Se non ci sei già, chiamami, Isabel: (11) 8829-1772’.
In Portogallo i ristoranti chiudono a pranzo…
Molto meglio dare, sarà dura!
Due cicogne stavano parlando: – Ragazza, questo mese non ho partorito nessun bambino. Ma ho dato ogni grammo!
Sei solo grasso perché tua madre ha preso troppo Skol e sei venuto giù!
Gli uomini sono responsabili del 99% degli incidenti stradali prestando le chiavi del veicolo alle donne!
L’uomo è la testa e la donna è il collo, gira dove vuoi.
Dove c’è fumo non c’è sempre fuoco. A volte è solo uno spettacolo reggae!
Il modo migliore per convincere un uomo a fare qualcosa è dire che è troppo vecchio per farlo.
La mia connessione Internet non è lenta, mi piace solo creare suspense!
Luan Santana canta: Io, tu, due bambini e un cane. So già che sei povero…
La matematica è vergine perché il grano non misura.
Se tutti gli uomini ottenessero esattamente ciò che meritano, rimarrebbero molti soldi nel mondo.
Se un amico ti chiede soldi, pensa a quale dei due preferisci perdere: i soldi o l’amico?
Non ho un orologio, il mio No Time.
Dammi del ghiaccio e ti darò tutta l’Alaska.
L’unica certezza che ho è che sono in dubbio.
Steppa e donna è sempre bene avere di riserva.
Chi non ha mai smesso di contare le stelle che puntano verso il cielo, perché aveva paura di crescere una verruca al dito?
Se l’omosessualità fosse normale, Dio avrebbe creato Adam e Ivo.
Un uomo con le corna è un animale indifeso!
Birra e cachaça sono i peggiori nemici dell’uomo. Ma l’uomo che fugge dai suoi nemici è un codardo.
Tua madre è un’ostrica?… Perché sei una perla!
Entra in un negozio Xerox e chiede “Amico, puoi copiare qui?” “No! Qui facciamo i raggi X!”
Fai attenzione quando fai una faccia da culo… Alcune persone sono una faccia da cazzo!
La bellezza è una questione di fede e io credo di essere bella. La parte difficile è convincere gli altri.
Sai cos’è l’ego? R: Sono i piccoli argentini che tutti portiamo dentro di noi.
Il vecchio trucco di andare in cucina all’alba a cantare musica da chiesa per spaventare i fantasmi.
Ci sono due modi per trattare le donne. Fino ad oggi, nessuno ha scoperto cosa siano.
Un buon musicista prende sempre bei voti!
Mettiti a casa… lava i piatti!
Il dottore dice che sono pazzo, ma le voci dall’aldilà dicono che non lo sono. non so a chi credere…
Non sto andando bene come voglio o male come pensano.
Cos’è un foo? È un buiaco nel paiede!
Sono bellissima in due tipi di foto: da lontano e da dietro.
La cosa peggiore del sesso orale è la vista.
Non ce la faccio più, da 20 anni mia madre mi fa sempre la stessa domanda: Figlio, quando vai a lavorare?
Chi ha inventato il lavoro non ha avuto niente a che fare!
Vuoi ottenere milioni di follower? Colpisci un alveare e scappa via.
Chi vuole piacermi deve essere per amore, perché non ho soldi e la bellezza scarseggia.
Ho comprato una Corvette… un destriero con motore Chevette.
Ragazza, sei sposata, single o vuoi uscire con me?
Il mio terapeuta continua a dire che mi preoccupo troppo della vendetta. Vedremo…
Il ragazzo era così magro che la sua doccia aveva un solo buco!
Guardo CSI solo per sapere come uccidere qualcuno senza lasciare traccia.
Mentre gli incompetenti mangiano le rane, gli imprenditori mangiano le rane.
La stagione elettorale, il momento più appropriato per arrestare i cattivi, è quando i politici sembrano affamati di voti!
Ho perso la mia ragazza durante un incendio. È scappata con il pompiere!
Ho messo un cellulare sulla mia bici, ora ho un mezzo di comunicazione.
Togli il tuo razzismo dal modo in cui voglio andare con il mio colore.
Ho fatto un test per scoprire il giorno del mio matrimonio e il giorno della mia morte. Entrambi hanno dato la stessa data!
Nessuno voleva pagare il conto tranne Cassia Kiss.
Non ci vuole un Newton per capire la gravità della situazione.
Felice è il proprietario del sexy shop, che può dire: prendi le tue cose e vaffanculo…! E il cliente ne esce comunque felice.
Ogni Maometto ha la montagna che si merita.
L’uomo nasce sorridente, vive barando e muore mentendo.
Poi la persona dice che odia la menzogna, ma sorride quando non sta bene.
Non sono pigro, sono in modalità di risparmio energetico.
Non sono pigro, preferisco il termine “partecipazione selettiva”.
Non sono pigro, solo molto rilassato.
Non sto scappando dal duro lavoro, sono troppo pigro per correre.
La pigrizia è la madre di tutte le cattive abitudini, ma alla fine è lei la madre e dobbiamo rispettarla!
Non rinunciare mai ai tuoi sogni, continua a dormire.
Amici: si vince e si perde. Nemici: pile.
Cosa fanno i giapponesi quando hanno un’erezione? Un voto!
In Brasile, quando la festa è religiosa, anche gli atei la celebrano.
Facebook è come un frigorifero, sappiamo di non avere niente e lo controlliamo comunque ogni cinque minuti…
Una volta sono uscito con una ragazza che aveva un pappagallo. Quella cosa non starebbe zitta per un minuto. Il pappagallo era piuttosto figo.
Sono una brava persona che non so come dire di no. Quando mi chiedono qualcosa dico: impossibile!
La donna che si nutre di illusione, ricambia con l’indifferenza.
Se tua moglie e un politico stessero annegando e tu dovessi scegliere, andresti al ristorante o al cinema?
Sfortunato Saci, che non si sveglia mai con il piede giusto.
Il bello dell’essere brutti e poveri è che quando piaci a una persona, gli piaci davvero!
A volte stai litigando con uno stronzo… e anche lui.
Ho capito che bere migliora la mia bellezza. Ogni volta che mia moglie mi vede ubriaco, dice: “Bello, eh!”
Il cavallo è del padrone, ma gli speroni sono miei.
Il più grande piacere di una donna intelligente è fare lo stupido di fronte a un idiota che fa il furbo.
Vuoi vedere un uomo fare sit-up? Metti il telecomando ai suoi piedi!
Hai presente quei giorni in cui sei arrabbiato con il tuo ragazzo e dici che non vuoi che ti chiami o che ti mandi messaggi, ma ogni volta che il tuo telefono squilla, speri che sia lui?
Ogni giorno è la stessa cosa: figlio fa questo, figlio fa quello… Non vedo l’ora di compiere 40 anni e andarmene da qui!
Taglia i tuoi capelli? No, era stanco ed è rimasto a casa a dormire.
Figlia mia, la prima volta che sono andato a letto con un uomo è stato con tuo padre, potrei sentire lo stesso? -Certo, mamma, ma non con quella faccia da cazzo!
Volevo morire come mio nonno, dormendo molto serenamente… e non urlando disperatamente, come i 40 passeggeri dell’autobus che stava guidando!
Menti, tradisci, maledici, parli male degli altri, non tratti bene i tuoi genitori, e pensi che andresti all’inferno solo se oggi mangiassi carne, che è il VENERDÌ BUONO?
Non capisco queste persone che pensano solo ai soldi. Anche la fama e il successo sono importanti!
Il povero va avanti solo quando inciampa…
Piantare marijuana può dare canna da zucchero!
Meglio un buco nel conto che un buco nei risparmi.
Il suo naso è così grande, ma così grande che deve dare una freccia per girare la faccia.
Nella terra della gelosia, un cellulare spento è un tradimento!
Per curare una passione, bevi la cachaça senza limone. Per curare la tua amarezza, bevi brandy non miscelato. Per il dolore al gomito, bevi vodka senza ghiaccio. Se la tua vita sta soffrendo, non smettere mai di bere!
“Per favore, hai visto qualcuno dietro quest’angolo proprio ora? No signore. Quando sono arrivato qui, era già piegato…
Si toglie i vestiti e dice: ‘Dai, fammi sentire una donna’. Si toglie i vestiti e dice: ‘Ecco, Lava!’
Il suo orecchio è così grande che capta più di 9 canali in alta definizione.
“Singolo sì solo mai”. Traduzione: “Tutti mi mangiano, ma nessuno mi presume”.
Ieri ho percorso circa 20 km… maledetto proprietario della moto che non si arrende!
Dice che ti ama, ma tu giri le spalle, stai già pensando a qualcun altro.
Sono una di quelle persone che giudicano le persone dalla suoneria!
Sono più perso di Tiririca a leggere l’enciclopedia!
Sai perché le donne hanno i piedi piccoli? Per avvicinarsi al lavandino!
Ho detto alla mia ex ragazza che era bellissima. Lei rispose: Lo so, ora dimmi qualcosa che non so! Ho risposto: 8×6!
Risparmia olio usando il veicolo di tua suocera.
Dove sputa mio zio, cresce un albero di canna da zucchero.
Ricorda: non ascoltare mai Mike Tyson!
Carnevale, Halloween è passato e tu indossi ancora la maschera.
Puoi chiamarmi ubriacone, perché lo negherò fino all’ultima dose!
Odio quando vado ad abbracciare una bella persona e mi sbatto la faccia allo specchio!
Attenzione e brodo di pollo non hanno mai fatto male a nessuno… tranne il pollo.
Quando i genitori decidono di smettere di essere quadrati, la figlia diventa rotonda.
Mi lavo i denti 3 volte al giorno. Il piccolo Johnny Trenta.
Mia moglie diceva: Possa essere eterno finché dura!
Peggio di un sasso in una scarpa, solo un granello di sabbia in un preservativo.
Ho comprato un televisore Lady Gaga in edizione limitata. Viene fornito con le iniziali del suo nome LG.
Piccola, chiamami iPad e sono sensibile al tuo tocco.
Pensavo di essere indeciso… ma ora non ne sono più così sicuro.
Perché Dio ha inventato l’uomo? Perché il vibratore non taglia l’erba!
Sono quel tipo di uomo che le donne contestano… Dì cagna che uomo brutto!
Lavorare non ha mai ucciso nessuno, ma… perché rischiare?
Per un buon bevitore basta una mezza bottiglia.
Coniugando il verbo Facebook: io pubblico, tu commenti, gli piace, condividiamo, tu pubblichi, loro ridono, nessuno lavora!
Il talento è come Pedro I, lui è un Dom”
Chi spara ai cornflakes è un killer di cereali!
Le donne sono come le droghe: finiscono con i nostri soldi.
L’esportazione è ciò che conta!
Il luogo dove le donne sono più eccitate si chiama Shopping.
Gli specchi dovrebbero pensarci due volte prima di riflettere!
1Ragazzi, il cervello non è marijuana, il suo uso è consentito.
Ho una vita al di fuori di Twitter, non riesco proprio a ricordare la password.
Fai sesso sicuro, indossa la cintura di sicurezza.
Dico solo una cosa: non dico che non è niente. E dico ancora di più: questo è tutto quello che dico!
Sto cercando di convincere mia suocera a donare i suoi organi, ma a mia moglie non piace l’idea. Pensò che fosse meglio aspettare che morisse.
Campagna per la vita: ognuno si prende cura del proprio!”
Una donna è come un lenzuolo: dal letto alla vasca, dalla vasca al letto.
Sai, ho scoperto cosa ti fa ingrassare… La tua lingua!
È stato il mio istruttore di scuola guida a insegnare a Frank Aguiar!
Quindi la ragazza è così magra, che se ingoia una polpetta senza masticarla, tutti penseranno che sia incinta.
Ci sono persone così povere che hanno solo soldi.
Preferisci due donne o una donna e 1/4?
Il povero è come una pipa: prende solo tabacco!
Se tutto il bene fosse finito presto, sarei dovuto morire molto tempo fa…
Le donne, quando sono in sovrappeso, diventano così competitive che non pregano per perdere peso, ma pregano che i loro amici aumentino di peso.
Più importante dei fiori è la carta che li accompagna. Soprattutto se è credito.
Figlio è come scoreggia: puoi solo prendere il tuo.
Sento amore, Wagner Love.
Ci sono solo due tipi di uomini, quelli che volano e quelli che tradiscono.
Ha scritto, non letto? Quindi è stupido!
Il fan di un povero è un elicottero della polizia che sorvola la favela.
Nell’arte non c’è niente di più antico del futurismo.
Una donna è come una vite… deve essere nella presa.
Ventiquattr’ore al giorno, 24 birre in una scatola… Coincidenza?
Un bacio è come un ferro da stiro elettrico: si accende in alto e si scalda in basso.
La vita è fatta di scelte? Uhm, ho scelto di essere brutta? Ho scelto di essere povero? Ho scelto di stare da solo? Quindi la vita non è fatta di scelte!
Sai cosa dicono le donne ai ragazzi che sono bravi a letto? Lo so…
Scuse delle donne: mi dispiace, ma è stata colpa tua.
Sì, certo che sono atletico… navigo in Internet tutti i giorni.
Stamattina, mentre guidavo la mia Ferrari, la sveglia mi ha svegliato.
Voglio che qualcuno mi dia un prestito e poi mi lasci in pace.
Ci sono politici così superstiziosi che portano quattro ferri di cavallo come porta fortuna.
Nel giorno in cui il sudore fa soldi, i poveri nascono senza ascelle.
Ultimamente sono stato così intimo con la pigrizia che la chiamo Pri!
Sai cosa succede quando strofini una lampada sott’acqua? Appare un idrogeno.
Ci sono due teorie su come ragionare con una donna. Nessuno di loro funziona!
Perché le donne lavorano meno degli uomini? Perché lo fanno bene la prima volta!
La verità è che se i maiali potessero votare, l’uomo con il secchio di cibo sarebbe sempre eletto. Non importa quanti maiali ha già macellato nel recinto successivo.
Arrivo sempre in ritardo in ufficio, ma mi compenso esco presto.
3 parole più belle per una donna sposata di I LOVE YOU: No Cooking Today.
Dietro ogni uomo di successo c’è una donna sorprendente.
Dietro ogni grande uomo c’è una donna che alza gli occhi al cielo.
L’uomo è la testa, ma la donna è il collo. E può girare la testa come vuole.
Potresti avere ragione o potresti essere il marito.
A casa mia sono il capo, mia moglie è solo colei che prende le decisioni.
Non c’è proprio nessun FUNK universitario, perché la maggior parte si è fermata in quinta elementare.
Sogno un mondo migliore, dove Dona Chica non lancia il suo cazzo al gatto-tô-tô.
La libertà nella vita è avere un amore a cui aggrapparsi.
Sono grande perché rispetto i piccoli.
Accendo una candela per la mia pazienza, morta molto tempo fa.
Ma non dimenticare: proprio come non dovresti mescolare le bevande, mescolare le persone può anche farti venire i postumi di una sbornia”. (Marta Medeiros)
Salvare il nostro pianeta! È l’unico che ha birra.
La visita di una suocera è come il pesce uscito dal frigo: se passa più di un giorno, danneggia l’ambiente.
La mucca pazza è annegata perché stava uscendo con il lamantino.
Tutto nella vita passa, anche l’uva passa.
Tutto nella vita cambia, anche i sordi cambiano.
Il punto G della donna è all’inizio di Grana e alla fine dello shopping.
Prima di andare in giro a dare opinioni sulla vita di altre persone, controlla se qualcuno è interessato ad ascoltarle.
Le donne sono la stessa strada, più curve più sono pericolose”
Oggi, giocherellando con l’antenna, ho scoperto che la mia TV riceve un segnale UHD (Uma Hora Dá).
Qual è la differenza tra una pulce e una donna? Uno è un parassita che ti succhia il sangue fino alla fine. L’altro è un piccolo insetto!
Sai perché le donne non possono ascoltare la musica con le cuffie? È perché il suono non si propaga nel vuoto.
Nella casa di un fabbro, lo spiedo è per il barbecue.
L’amore è come la benzina della vita. È costoso, si esaurisce rapidamente e può essere sostituito dall’alcol.
Donna con sindrome premestruale e proprio come un alveare: muoviti, resisti!
La vita è fatta di fasi. O lo fai, o non lo fai.
La velocità che emoziona è la stessa che uccide.
Ci sono tre tipi di uomini: i ricchi, i belli e quelli che non mi interessano.
La differenza tra un uomo e una banana è che la banana è matura.
I soldi non ci portano necessariamente la felicità. Una persona che ha dieci milioni di dollari non è più felice di una che ne ha solo nove milioni.
Non riesco mai a realizzare i miei sogni, perché quando accadono sto già dormendo.
Nella terra dei ciechi, l’uomo con un occhio solo vede tutto…
Un modo per fermare un cavallo da corsa è scommetterci.
Sai perché la società tra i portoghesi funziona sempre? R: Perché uno ruba all’altro e lo deposita sul conto cointestato!
Vorrei poter mettere a tacere le persone nella vita reale.
Cari problemi… Per favore, dammi uno sconto… Sono un tuo cliente abituale.
Segui il mio consiglio, non lo uso comunque.
Se sei una di quelle persone sfortunate, quando vedi la luce in fondo al tunnel…corri, è un treno.
Allora piccola, hai visto Fantastic ieri? No? Lo vuoi vedere ora?
Quando si tratta di nuotare, io galleggio.
CHI PERDONA È DIO, LO SCRITIAMO NEL TACCUINO DELLA VENGEANCE. AH AH AH AH AH AH.
Se la gola è un peccato, l’inferno deve essere ottimo per il barbecue.
In carcere si dorme con un occhio aperto e due occhi chiusi.
Il ricco suocero e il grasso maiale guadagnano solo quando muoiono.
Mia suocera è così cattiva, ma così cattiva, che se la metti in un frullatore e mescoli, non fa un bicchiere.
Al ricco il favore della legge, al povero il rigore della legge.
Ho barattato mia moglie con l’alcol: più economico, mi rende felice e parto quando voglio!
Come i diamanti, il debito pubblico è eterno.
Comprare è un’arte. Sono un artista. Si prega di rispettare.
Se niente va bene nella tua vita, fai 10 figli e il Family Grant sarà garantito!
Sai cosa succede quando un uomo ricco sposa una donna molto più giovane? Lei diventa una ragazza ricca e lui diventa un vecchio cornuto.
Dì no alla violenza! Ma se insiste troppo… sparale come tre.
L’unica donna che ha percorso la linea che il treno ha preso.
Il male di questa generazione è il bel corpo e l’anima brutta.
Non ucciderai, se non per invidia… il represso.
Si sono perse più verginità per curiosità che per amore.
Ogni uomo ha il diritto di essere trattato bene e ogni donna ha il diritto di essere grata.
Più brutta, più foto pubblichi.
Chi mangia molta farofa, non ha bisogno di carta igienica, usa uno spolverino!
Se mai mi vedi inseguire un uomo, è perché mi ha rubato la borsa.
Il mal di testa è il metodo contraccettivo più utilizzato dalle donne oggi.
Qual è la peggiore punizione per un bigamo? Avere due suocere!”
L’unico lato positivo della scuola è l’esterno.
Una donna è come un orologio: ha dato il primo difetto, non corre mai più bene!
Vengo dai tempi in cui giocare a pass ring era un gioco innocente per bambini.
Un computer è come un carrello: c’è sempre un asino davanti.
La luna di miele finisce quando chiami a casa per dire che farai tardi e la segreteria telefonica risponde e dice che la cena è nel microonde.
Perché restare a guardare se l’uomo più grande è morto a braccia aperte?
Sto cercando di sbarazzarmi delle sigarette, ma più fumo, più fanno!
SUS: Il tuo ultimo respiro!
Chi vuole tutto… tutto chiede.
Le donne perse sono le più ricercate.
Quella notte ho sognato mia suocera. L’ho lanciato al serpente, ma si è rivelato essere una zebra.
Sono così bisognoso che il grill man viene e dice “cuore?”. E io rispondo “che è successo, amore?”.
Se il pinga fortificasse, il brasiliano sarebbe un gigante.
Dopo un certo punto, il denaro non è più l’obiettivo. L’interessante è il gioco.
Il ragazzo era più pericoloso di Pinocchio che faceva 69.
Formula di successo: A = X + Y + Z, dove A è successo, X è lavoro, Y è fortuna e Z sta zitto. (Alberto Einstein)
In una riunione di proctologi, la conversazione è chiara.
Non ridere mai delle scelte di tua moglie. Sei uno di loro.
L’amore può essere cieco, ma il matrimonio è una vera rivelazione.
Non puoi mai comprare l’amore, ma dovrai comunque pagarlo.
Alcuni soldi ti fanno risparmiare preoccupazioni. Un sacco di soldi li attrae.
Il peggior vuoto è il portafoglio.
Sono così povero che non riesco nemmeno a prestare attenzione!
Sono troppo pigro per smettere di essere pigro.
Voglio davvero lavorare sodo. Ma essere pigri è molto divertente.
Se vincessi il premio per pigrizia, manderei qualcuno a prenderlo per me.
Il giorno in cui smetterò di bere, mi ubriacherò per festeggiare!
Se chi ama si prende cura, molte persone devono amarmi. Perché per quanto riguarda le persone che si prendono cura della mia vita, non è uno scherzo.
È molto triste quando sei ricca, bella e sexy e poi arriva la sveglia ed è finita.
Ragazza, chiamami muro, attaccami, dì che ti piaccio e condividi il tuo amore con me.
Sono il migliore al mondo nell’utilizzo del calcolo universale della stima tecnica ipotetica, popolarmente noto come CHUTE!
Con il tempo ho imparato il significato dell’amore per il prossimo: non mi ami? Prossimo!
Malandra è la pulce che aspetta il cibo a letto.
Guardare un ragazzo di 11 anni per strada e pensare “Wow, immagina questo ragazzo a 19 anni”.
Il piranha parla del pollo, che critica la mucca, che odia la cagna, che non sopporta il piranha. Ma nel fine settimana sembra anche una fattoria, escono tutti insieme.
Se un uomo vuole fare colazione a letto, lascialo dormire in cucina.
È ogni vita che accade nella nostra cosa…
Più diventi ricco, più la felicità diventa costosa.
