Frasi ironiche (Messaggi)

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Frasi ironiche

Dai un’occhiata alle fantastiche frasi ironiche da condividere sui tuoi social network per dare quel suggerimento a chi vuoi:

Se ti piace così tanto prenderti cura della mia vita, che ne dici anche di pagare le mie bollette?

Ci sono persone che non hanno il tempo di riflettere sui propri difetti perché sono troppo occupate a esaminare i difetti degli altri.

Se pensi che il suggerimento fosse per te, è perché era per te stesso.

Primo fascino. Poi disincanto. Infine, a ciascuno il suo.

Se fossi orientale il mio nome sarebbe Khan Seieeeee
Se fossi orientale il mio nome sarebbe Khan Seieeeee

Un giorno sei giovane e quello dopo stai spazzando la casa e urlando “ogni giocattolo sul pavimento va nella spazzatura”.

PROMOZIONE!!!Paga le mie bollette. Affronta i miei problemi. E guadagnarmi il diritto di parlare della mia vita.

Smettila di pensare come un perdente e pensa come un boleto: il boleto vince sempre!

Avrete un tè per calmarvi, poi il nome del tè è “MATE”

“Wow, sei scomparso” Sì, peccato che mi hai trovato.

Chi non mi conosce pensa che io sia noioso. Ma chi mi conosce è sicuro.
Chi non mi conosce pensa che io sia noioso. Ma chi mi conosce è sicuro.

Il Ministero della Salute avverte: prendersi cura della vita degli altri può portare all’oblio per la propria.

A volte mi sento come una star del cinema, dopotutto ci sono così tante persone preoccupate per la mia vita!

Continui a chiedere mille cose, ma in realtà te ne serve solo una: uno specchio per vedere se inizi a vederti.

Che ne dici di una bella tazza di "fatti gli affari tuoi"?
Che ne dici di una bella tazza di “fatti gli affari tuoi”?

La tua opinione è come una pubblicità su YouTube: la ignoro in 5 secondi.

Apprezzo sinceramente tutta la tua preoccupazione per la mia vita, ma potresti preoccuparti di più della tua e lasciare in pace la mia?

Qual è il senso degli opposti che si attraggono in fisica se le relazioni sono fatte di chimica.

Attiri ciò che dici: “Sii fitness, sii fitness. Essere in forma mangiando un bue”

Fa già parte della mia routine: ignorare la tua esistenza.

Così tante persone che potrebbero essere sostituite da un condizionatore d’aria…eeeeee

A volte le persone sono fagioli in vasetti di gelato…

HAI BISOGNO DI SOLDI? PARLA CON ME! (Non ce l’ho neanche io, ma almeno ci sfoghiamo)

Non devo fare una buona impressione su nessuno, non sono una tipografia.
Non devo fare una buona impressione su nessuno, non sono una tipografia.

Questo cuore pieno di invidia ha bisogno di una dieta basata sul “fatti gli affari tuoi e io mi prenderò cura dei miei”.

Alcune persone non riescono a distinguere la simpatia dall’attrazione.

Non prendere la vita troppo sul serio, non ne uscirai vivo.

“Che lavoro fa?” Voglio andare a casa lol

Sabato ma non sabato, hai un figlio di cui occuparti, una casa da pulire, un marito di cui occuparti… Chi ha mandato le coppie?

Ora che siamo separati auguro che la tua vita sia molto felice e sempre con la mia immagine nei tuoi pensieri!

Anche se il tatto è uno dei sensi più importanti, ci sono ancora persone che non si toccano.

Ho imparato cosa era giusto dalla persona sbagliata.

Alcune persone sono come il vino: stanno meglio con il tappo in bocca.
Alcune persone sono come il vino: stanno meglio con il tappo in bocca.

Regola semplice in una discussione: se stai perdendo, inizia a correggere il portoghese dell’altra persona.

Povero quando ti restano soldi, è perché hai dimenticato di pagare qualche conto.

Se le persone che parlano male di me sapessero cosa penso di loro, parlerebbero molto di più!

Va bene se non ti piaccio. Non tutti hanno buon gusto.
Va bene se non ti piaccio. Non tutti hanno buon gusto.

So che ci sono persone che non mi deluderanno mai, perché non saranno mai la mia fiducia.

Mandi l’indiretto su Facebook, il target non si rende conto che è per lui e mette ancora like.

Bella ragazza, ben curata, tre secoli di famiglia, muta come una porta: un amore!

A volte mi fermo, penso, analizzo… E non arrivo a nessuna conclusione.

Ci sono persone che sono come nuvole, guardo e vedo l’immagine di un animale.

Voglio darti una carezza solo con il martello.

Chi ha detto che sei una brava persona non può che essere un comico!

Chi ha inventato la serietà non poteva che scherzare.

Sensazione termica: abbracciare il sole.

Buona festa degli insegnanti a te, professionista dell’educazione, che ti sforzi di insegnare che “Concerteza” è in realtà “Certamente”!

Penso che a mio Cupido piaccia la matematica. Mi mette solo nei guai.

Sei sempre così incoerente o oggi è un'occasione speciale?
Sei sempre così incoerente o oggi è un’occasione speciale?

È giunto il momento di ringraziarti per la tua presenza nella mia vita e augurarti di andare lontano!

Se rispondo ironicamente, sappi che è solo perché la tua domanda era stupida.

L’istruzione è ciò che resta dopo che dimentichiamo ciò che abbiamo imparato a scuola.

Sarei anche d’accordo con te, ma poi saremmo due a dire sciocchezze.

La pazienza è il mio secondo nome. Il primo è senza.

Sono occupato in questo momento, posso ignorarti un’altra volta?

Dicono così tanto di me che se non fossi così consapevole, a volte confonderei persino chi sono veramente!

indiretto? No! Parlo all’aria, se ti sei trovato, non è un problema mio!

È così giovane, deve avere l'età di Matusalemme.
È così giovane, deve avere l’età di Matusalemme.

Applaudo perché è finita, non perché mi piace.

Coloro che mi voltano le spalle potrebbero aver bisogno di me domani. Attenti alle ironie della vita!

Peggio che non piacermi è fingere di amarmi!
Peggio che non piacermi è fingere di amarmi!

Posso essere molto, ma ironico non lo sono! Quando non mi piace, lo dico, faccia a faccia, senza lasciare spazio a dubbi.

Facile come vincere la Mega-Sena.

Se tutti pensassero prima di agire, il mondo sarebbe un posto migliore in cui vivere.

La mia soddisfazione si misura dal livello di ironia delle mie parole.

Nessuna domanda è indiscreta. Alcune risposte sono quelle che sono di solito.

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