Minha longa jornada para me conhecer

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mulher

Quando eu era criança, eu queria crescer para ser um menino.

Todas as histórias que ouvi e li mostravam homens altos e fortes, protegendo pessoas, travando batalhas e fazendo perguntas.

As mulheres eram, na melhor das hipóteses, jovens bonitas a serem protegidas, ou mulheres matronais e maternais a serem reverenciadas ou, na pior das hipóteses, pessoas rancorosas e vingativas que feriam a todos. Como dizia o ditado malaiala: ‘Asooyakkum Kushumbinum Kayyun Kalum vachatanu pennu.’ (Se inveja e despeito são dados mãos e pernas, isso seria uma mulher.)

Filmes malaiala dos anos 1980 e 1990 – as décadas em que eu estava crescendo – frequentemente mostravam mulheres arrogantes sendo esbofeteadas até a submissão.

Alguém pode ser culpado por não querer ser associado a tal papel?

Os indicadores que a sociedade atribuiu às pessoas com a forma e a estética femininas – como vestir-se para ficar bonita, a personalidade carinhosa e carinhosa ou a esposa perfeita – nunca me seduziram. Eu preferia a franqueza e a bravura associadas aos ‘homens’ à timidez e às maneiras desconcertantes associadas às ‘mulheres’.

Eu sou trans? Não. O que eu queria era me ver nas histórias de uma sociedade que se recusava, em sua maioria, a me ver ou me entender. E eu não queria ser definida por qualidades que, por algum motivo, a sociedade escolheu associar ao meu tipo de corpo, quando essas qualidades não me pareciam muito familiares.

Assim foram os anos 80 e 90, pessoal.

É claro que as coisas ficaram mais complicadas quando me tornei adolescente e me apaixonei emocionalmente por garotas da minha idade. Minha fuga foi construir histórias românticas na minha cabeça, onde claro que eu era um menino e a menina em questão, continuava sendo uma menina. Eu tinha apenas as mais vagas noções sobre sexo, mas entendia o romance graças aos filmes em hindi. E com essas ferramentas, construí um mundo que me satisfez.

A homossexualidade não era uma coisa que eu tivesse ouvido falar ou entendido. Em nosso 12º currículo padrão de Biologia, tínhamos um capítulo sobre doenças que incluíam a AIDS. Lembro-me de perguntar às pessoas o que exatamente a homossexualidade significava porque o capítulo dizia que homossexuais e pessoas promíscuas muitas vezes a contraíam. Ninguém parecia saber a resposta, enquanto nosso professor estava de licença.

Eu também não sabia muito sobre sexo. Aprendemos sobre mitose e meiose, e os estágios do feto na escola e como Darwin havia descoberto a evolução, mas não o que o ato físico do sexo implicava. Levei até meu segundo ano de engenharia para finalmente descobrir os detalhes do sexo.

Não, eu não chequei a internet porque a internet da época era 52kbps e tínhamos que competir com nossos colegas e veteranos para conseguir tempo no Laboratório de Informática. Eu verifiquei Guyton e Hall (livro de medicina) depois que um professor visitante de ciências da vida (um MBBS) nos disse que sexo é pecado, então devemos nos sentir livres para cometer o pecado menor da masturbação para nos impedir de cometer o pecado maior.

Caso você esteja se perguntando, a descrição da mecânica do sexo em Guyton não me impressionou. Mas isso dissipou um pouco a ideia que eu havia herdado ao assistir a filmes em hindi: que duas pessoas deitadas lado a lado levaram à criação acidental de bebês.

Se você pensa em fazer uma faculdade de engenharia, recomendo fazer um curso de humanidades primeiro (dadas as notícias, sim, até agora).

Pós faculdade de engenharia, a próxima aventura aguardava. Casamento arranjado.

“Por que não casar já que eu tenho que fazer isso algum dia?” Este foi o refrão que ouvi durante o último ano de bacharelado. Dado que as narrativas, a cultura e a educação a que fui exposta não me deram motivos para entender as possibilidades de vida, sexualidade ou gênero, além de não ter fé em me apaixonar por um cara, concordei. Mas depois de alguns meses excruciantes vivendo no referido casamento e algumas sessões de terapia, onde o terapeuta sugeriu que eu encontrasse uma maneira de fazer o casamento funcionar (porque o que mais há na vida?), decidi desistir.

Ah, mas isso não é tudo.

Enquanto passava pela ansiedade sobre meu casamento nada perfeito, consegui me imaginar apaixonada por um cara sem ter a menor ideia do que o amor romântico implicava; provavelmente impulsionado pela noção de que esse amor é inevitável porque é isso que não apenas os filmes hindi e a cultura do campus, mas Jane Austen, Nancy Drews, Erich Segals e Jeffrey Archers me disseram. Felizmente, logo descobri que não era amor nem atração, mas uma apreciação por ser falado com respeito e bondade (embora tenha levado eras para essa percepção surgir, na época).

Se você quiser confundir uma pessoa sobre o amor, sinta-se à vontade para inundar seu mundo sociocultural com amor romântico/pais como o epítome de todo amor, ao mesmo tempo em que mantém os mundos bastante satisfatórios de relacionamentos entre irmãos, amizades, camaradagem e orientação. limitando-o principalmente ao mundo dos homens considerados. Se você também insinuar que o sexo é a forma mais elevada de prazer para pessoas que não podem experimentar o dito “prazer” nem imaginá-lo e, portanto, de alguma forma se considerariam falhas, você está fazendo um ótimo trabalho.

Após o divórcio, fiquei longe de imaginar o amor por um tempo. Eu já tinha aprendido sobre homossexualidade, mas parecia tudo sobre sexo, e como eu não tinha muita inclinação para isso, não me considerava gay. Além disso, infelizmente, não havia mulheres na foto. As histórias eram apenas reimaginações envolvendo personagens fictícios. Foi em algum lugar da produção dessas histórias, ambientadas no mundo feminino da ficção de internato britânico, que considerei a possibilidade de ser gay.

Avanço rápido para 2011, e eu tropecei em um mundo inteiro de histórias anglófonas f/f, principalmente localizadas nos EUA. Ainda era limitado (e não havia Kindle), mas me deu uma ideia sobre um amor gay que era romance, e não sexo, embora o sexo aparecesse com bastante destaque em toda a ficção de jovens adultos.

Como eu estava lentamente aprendendo a pensar em mim mesmo como gay, a Suprema Corte da Índia decidiu que a parte do Código Penal Indiano que criminalizava a atividade entre pessoas do mesmo sexo não afetava tantas pessoas na Índia e, portanto, deveria ser restabelecida (um raciocínio absurdo se alguma vez houve um, mas nosso SC é ótimo em tais performances notáveis ​​de lógica). Em desafio, eu saí do armário para alguns amigos e familiares. Tudo o que posso dizer sobre essa experiência é que ninguém me deserdou.

Ainda. Auto aceitação. Yay!

Infelizmente, para minha consternação, logo percebi que a experiência detalhada em toda essa ficção e filmes de mulheres-amantes-mulheres não está exatamente à altura da minha experiência. Eu raramente sentia todas essas reações corporais que eles mencionavam regularmente, e nunca conseguia dizer de relance se uma mulher é “gostosa” ou não. Achei os encontros íntimos detalhados nesses trabalhos chatos e preferi relacionamentos emocionais de desenvolvimento lento a qualquer coisa física. Sem mencionar que eles eram em sua maioria brancos e anglófonos.

Depois de um breve sentimento de pertencimento, voltei a me considerar um desajustado.

Sim, caro leitor. Estou culpando as narrativas. Novamente.

Foi em algum lugar em 2016 que finalmente cheguei à assexualidade como algo que alguns humanos experimentaram. A assexualidade é um espectro, e você pode ser gay ou demisexual ou qualquer outra combinação de identidades. Assim, eu poderia continuar construindo histórias românticas sobre mulheres em minha mente, sem ter que lidar ou me preocupar com sexo. Além disso, eu poderia dar igual validade ao amor aromático.

Pessoal, encontrei minha gravadora, ou melhor, minha comunidade. Desta vez, no Tumblr.

Bem, parte da minha gravadora.

O outro rótulo foi encontrado em estudos de gênero e no twitter, onde agênero e não-binário estavam entrando em linguagem pública. Livre de todos os grilhões ou expectativas de ter meu corpo. Ou assim me parece a palavra agender.

E assim, eu me conhecia (um pouco).

E viveu feliz para sempre. (Na verdade, não.)

O fim.

Que jornada tediosa e complicada, não é?

Uma jornada que poderia não ter sido tão dolorosamente solitária, confusa ou sinuosa se houvesse mais narrativas e histórias sobre pessoas como eu. Histórias de mulheres cis/trans, homens trans e agêneros com agenciamento, amor entre pessoas do mesmo sexo, amizades femininas, amor assexual e não conformidade de gênero/corpo, ambientadas em toda a variedade de contextos e idiomas e símbolos culturais e religiosos que este mundo nosso vê e viu.

Como Junot Diaz disse uma vez: monstros não lançam reflexos. Assim, se você quer fazer alguém se sentir como um monstro, não dê a ele uma reflexão cultural.

No entanto, como o Dr. Sunny Singh, autor de Hotel Arcadia, explicou no twitter, é mais.

Um povo que se vê apenas no espelho também se torna monstro. Se uma classe dominante não é exposta a histórias que refletem pessoas, realidades e experiências que não são suas, tornam-se indivíduos intransigentes e tacanhos que diferenciam aqueles que são diferentes dela, eventualmente contemplando o genocídio desses “Outros”. vendo nas experiências de muçulmanos, sikhs, dalits e tribos indígenas e, ultimamente, cristãos e outras populações minoritárias em nosso país.

Se você vir apenas seu reflexo no espelho, sua visão ficará distorcida. Você pode se tornar um monstro.

Representação importa. Histórias e narrativas importam. De todos os povos. Em todos os gêneros. Em todas as esferas da vida. Para todos.

E para isso, conto minha história.

Fonte: https://gaysifamily.com/lifestyle/my-long-journey-to-knowing-myself%ef%bf%bc/

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