Agora, para explorar a base do amor, vejamos a definição de honra. O dicionário Webster oferece três definições relevantes:
- “Considerar ou tratar (alguém) com admiração e respeito, respeitar ou tratar com honra”
- “Para dar um reconhecimento especial, para conferir honra”
- “Para cumprir ou cumprir os termos de”
- Idealmente, queremos relacionamentos que se enquadrem nessas três definições. Nosso parceiro merece respeito e respeito. Eles merecem um reconhecimento especial pela nossa capacidade de resposta. E eles merecem que cumpramos os termos de nossos acordos, mostrando confiabilidade.
(Ops, fiz de novo – aqui estão os três Rs!)
Neste capítulo, vou pedir-lhe que dê uma boa olhada no que você acredita sobre o seu relacionamento, ou seja, sua mentalidade. Vou mostrar a você como mudar de crenças que o mantêm preso a crenças que o ajudam a crescer junto com seu parceiro e honrar um ao outro. Quando você adota crenças saudáveis sobre relacionamentos e um ao outro – crenças que honram seu parceiro e estão enraizadas nos três Rs – torna-se mais fácil se comunicar, lidar com as coisas difíceis.
MUDANÇA DE MENTE
A maneira como pensamos sobre nosso relacionamento e nosso parceiro é importante. À medida que um relacionamento se desenvolve, as pessoas desenvolvem crenças sobre si mesmas, seu parceiro e o relacionamento. Essas crenças influenciam a maneira como agimos no relacionamento, quanta motivação sentimos, quão vulneráveis e abertos podemos ser e quão flexíveis estamos dispostos a ser.
Em seu livro Mindset: The New Psychology of Success, Carol Dweck compartilha duas mentalidades que impactam nossos relacionamentos. O primeiro é a mentalidade fixa, ou acreditar que as coisas estão gravadas na pedra e não podem ser alteradas. Isso pode significar que acreditamos que as qualidades de nosso parceiro não podem ser alteradas ou que as qualidades do relacionamento não podem ser desenvolvidas. “Na mentalidade fixa”, ela escreve, “o ideal é compatibilidade instantânea, perfeita e perpétua”. A segunda é a mentalidade construtiva. É a crença de que, com trabalho, foco e prática, nossas habilidades podem ser desenvolvidas e alteradas ao longo do tempo.
Alguém com código mental fixo pode dizer: “Eles deveriam saber o que me faz sentir amado!”, Enquanto uma pessoa com código mental construtivo diz: “Acredito que meu parceiro pode aprender a me amar se eu me comunicar com clareza e eles trabalharem duro para isso . ” Ou um indivíduo de mentalidade fixa diz:
“Eu não deveria ter que trabalhar em meu relacionamento. Se não for bom agora, nunca será bom. ” Uma pessoa com código mental construtivo diz: “Os relacionamentos passam por períodos de altos e baixos. Acho que podemos superar isso se ambos fizermos um esforço consistente. ”
Os pensamentos que temos são incrivelmente poderosos e informam (e são informados por) nossas crenças fundamentais sobre os relacionamentos, que atuam como um modelo de como tratamos uns aos outros; este projeto, por sua vez, impacta nosso comportamento em nossos relacionamentos. Dependendo dessas crenças centrais, podemos gerenciar nossos sentimentos de uma forma que nos aproxime da outra pessoa ou de uma forma que nos distancie ainda mais. Quando podemos combinar uma mentalidade construtiva com fortes limites internos e externos, podemos fomentar a possibilidade em nossos relacionamentos e, ao mesmo tempo, permanecer fundamentados na realidade do que precisamos e merecemos.
Posey e Francis estiveram juntos por vários anos. Posey estava frustrado e desapontado com Francis desde que eles se mudaram para sua casa juntos. Ele não estava acompanhando seus projetos conjuntos. Posey começou a pensar que Francis era preguiçoso e que ele não ligava
sobre ela. Ela começou a desenvolver uma crença central de que ele nunca mudaria. Por causa dessa crença fundamental, ela começou a tratar Francisco de maneira diferente, rejeitando-o, criticando-o e falando sobre ele negativamente para outras pessoas.
Na terapia com Posey, muito do trabalho que fizemos foi ajudá-la a mudar para crenças centrais ou mentalidades mais úteis sobre como funcionam os relacionamentos, para que ela pudesse se conectar com Francis, compartilhar suas frustrações com ele e, potencialmente, ter suas necessidades atendidas. Aqui estão crenças básicas importantes sobre as maneiras como devemos tratar uns aos outros nos relacionamentos, a fim de trabalhar no sentido de construir uma mentalidade de crescimento:
- “Temos capacidade de crescimento e mudança”.
- “Eu não tenho que controlar as emoções do meu parceiro.”
- “Nós celebramos um ao outro.”
- “Nós dois merecemos justiça.”
- “Nós merecemos empatia e compaixão.”
- “Nós temos as costas um do outro.”
- “Nós investimos uns nos outros.”
Nas próximas páginas, exploraremos cada valor fundamental com mais detalhes.
“Temos capacidade para crescer e mudar”
Quando ficamos frustrados com nosso parceiro, começamos a desenvolver crenças rígidas e críticas sobre ele e sobre o relacionamento. Um sinal importante de que isso está acontecendo é quando começamos a falar sobre nosso parceiro em termos absolutos: “Você nunca me mostre que se importa” ou “Você é sempre tão irracional” ou “Você é tão preguiçoso”. Ou usamos absolutos para falar sobre o relacionamento: “É sempre um trabalho árduo” ou “Nunca seremos tão próximos quanto quero que sejamos”. Nós até mesmo evocamos crenças absolutas sobre nós mesmos: “Eu sou sempre uma tarefa simples” ou “Eu nunca vou me expressar”.
Se você estiver descrevendo seu relacionamento, seu parceiro ou a si mesmo em termos negativos e inequívocos, é importante trazer um pouco de flexibilidade em seu pensamento a fim de abrir espaço para crescimento. Você pode fazer isso da forma mais ínfima, simplesmente prestando atenção à linguagem que você usa e suavizando suas afirmações fixas.
“Eu não preciso controlar as emoções do meu parceiro”
Para ter um relacionamento interdependente, você não pode gerenciar seu parceiro. Você tem que estar disposto a dizer as coisas difíceis e permitir que eles sintam seus sentimentos em resposta. Muitos casais bloqueiam uma comunicação clara tentando controlar a outra pessoa. Em vez de serem honestos, eles ocultam informações para impedir que seu parceiro fique chateado.
Aqui está um exemplo. Sempre que Rory tinha que trazer à tona um assunto difícil, ela começava dizendo: “Não fique bravo, mas. . . ” Rory então compartilhava informações que eram perturbadoras. Às vezes, o parceiro de Rory ficava com raiva, mas eles não tinham como expressar isso, já que Rory estava tentando controlar as emoções de seu parceiro. Outro exemplo: sempre que o marido de Aniyah, Jeremy, chorava sobre a morte de seu pai, Aniyah o fechava: “Oh baby, não fique triste!”
E quando Jeremiah e Harper falavam sobre tópicos difíceis, assim que Harper demonstrava alguma emoção, Jeremiah dizia: “Tudo bem, esqueça! Não vou falar sobre isso se você ficar chateado. ”
Na realidade, você nunca pode controlar a experiência emocional de um parceiro: se você diz algo e ele fica bravo, é assim que ele se sente. Em outras palavras, se você diz a alguém para não sentir, isso não significa que ela pare de sentir. Isso significa que eles podem parar de compartilhar com você ou podem
tem que começar a compartilhar com você de maneiras que você não pode ignorar, talvez por meio de agressão ou encenação.
Quando você pega seu parceiro tentando controlar suas emoções, então é normal (e até importante!) Estabelecer um limite. Você pode dizer algo como “Estou chateado e ainda quero ser capaz de ter meus próprios sentimentos aqui. Por favor, apenas compartilhe sua verdade. Eu dou conta disso.”
Se você tende a controlar as emoções de outras pessoas, tente se conter no momento: “Ops! Sinto muito, querida. É claro que você pode sentir o que quer que seja. ” Em seguida, continue com a conversa.
“Nós celebramos um ao outro”
Podemos nos comunicar melhor com nosso parceiro quando tivermos desenvolvido um esconderijo de sentimentos positivos um pelo outro. Fazemos isso acreditando que nosso parceiro é digno de comemoração, que ele merece nosso carinho, apreço, interesse e entusiasmo. Quando os casais estão lutando, uma das primeiras coisas que vejo desaparecer é a capacidade de celebrar um ao outro. Tememos que, se formos bondosos, isso nos tornará suscetíveis de ser magoados. Às vezes, a retenção é uma forma de punir ou exercer controle. Mas quanto mais procuramos o bem, mais o vemos. E quanto mais procuramos o que é mau, mais também o vemos. Não vale a pena estar em um relacionamento sem celebração um do outro.
A pesquisa mostra que quando os casais monitoram as interações agradáveis um com o outro, eles relatam um nível mais alto de felicidade no relacionamento. Isso significa que quanto mais você presta atenção às interações positivas, mais você as nota e mais feliz se sente.
Fonte: https://www.gottman.com/blog/change-your-thoughts-change-your-relationship/
