Bekijk de beste grappige zinnen om plezier te hebben en mensen aan het lachen te maken!
Ik volg het citaat: “Wees altijd trouw aan jezelf” omdat ik gewoon tegen anderen lieg!
WIE VERGEET IS GOD. IK BEN HIER OM UW BELACHELIJKE HOUDING TE HERSTELLEN EN IEDEREEN EEN COMMENTAAR TE MAKEN HOE ONNODIG U BENT.
Van Amazonas tot Chuí stop ik alleen om te plassen.
Hij was zo oud dat ze in zijn huwelijk in plaats van rijst blauwe pillen gooiden.
WIE VERGEVEN IS GOD, IK BEN OP AARDE OM DE LOCO TE ZETTEN.
Wat moet een Japanse man die zijn penis laat afsnijden door zijn jaloerse vrouw, doen? Ga naar de rechtbank voor geringe vorderingen!
Geloof verzet bergen, maar dynamiet is sneller.
Twitter heeft mijn leven veranderd. Vroeger praatte ik tegen mezelf, nu praat ik met veel mensen alleen.
Ik heb meer honger dan pruikluizen.
Geloof jij in reïncarnatie? Geef me $ 5.000 en ik betaal je de volgende keer.
Deze Google Street View is zeer realistisch! Ik ging de weg van São Paulo naar Santos bekijken en ze hebben R $ 20 reais aan tol afgetrokken!
De droom van elke slang is om een kam te zijn!
De spiegel reflecteert zonder te spreken en de vrouw spreekt zonder te reflecteren.
Extra, Extra: Bom schoonmoeder ontploft en doodt 2 schoonzonen… van geluk!
Grootte is geen document. Geld maakt niet gelukkig. Ik denk dat degene die deze shit heeft uitgevonden arm was en een kleine lul had!…
Ongelukkig beest de man. Het heeft borst zonder melk, eieren zonder schaal, vogel zonder vleugel, en het ergste van alles: zak zonder geld!
Er is een meisje dat zoveel poeder op haar gezicht smeert dat het de aandacht trekt van drugsdealers.
Zoals de meeste mannen het huwelijk definiëren: een erg dure manier om je kleren gratis te laten wassen.
Hiërarchie is als een plank: hoe hoger, hoe nuttelozer.
De vrouw kust de kikker die de prins wil. De man kust de vrouw die de kikker wil.
Als God had geweten dat we bier zouden drinken, zou hij ons twee magen hebben gegeven.
Seks is hetzelfde toelatingsexamen, ongeacht de positie, het belangrijkste is om erin te zijn!
Meid, je bent net een zebrapad: respect, maar ik wil vooruit.
Wie nog nooit superstrak wakker is geworden om te plassen en de badkamer druk was, weet niet wat doodsangst is.
Als een meisje trouwt, verruilt ze de aandacht van veel mannen voor de onoplettendheid van één.
Ik ben al 40 jaar verliefd op dezelfde vrouw… Als mijn vrouw erachter komt, vermoordt ze me!
Een vrouw is als een medicijn: ze schudt zichzelf voordat ze het gebruikt.
Wie sintels zaait, oogst vulkanen.
Als je licht aan het einde van de tunnel ziet, zorg er dan voor dat het niet de trein is.
99% van de mensen die een foto in een auto plaatsen… heeft geen auto.
Niet alle vrouwen zijn vervuld op het fornuis, velen vinden alleen geluk in de tank!
Het geluk van een arme man is aan de kant van de straat zitten, de autoradio aanzetten en bier drinken met het gezin.
Geloof verzet bergen… maar ecologen zijn er tegen.
Brazilië: waar politici als vanzelfsprekend worden beschouwd en cabaretiers serieus worden genomen”
Wat is het idee van de man om het huis schoon te maken? Hef uw benen op om de stofzuiger te laten passeren.
Waarom verbiedt de regering gokken niet helemaal en laat alleen degenen die geluk hebben vrij?
Ik drink weinig, maar het weinige dat ik drink maakt van mij een ander mens, en die ander drinkt wel veel.
Ik ben verliefd op mijn bed… jammer dat de wekker deze relatie niet goedkeurt.
Stijl die ik heb, ik heb geen kleren.
In Bahiaanse restaurants is haast de vijand van de maaltijd.
Vandaag schaam ik me meer dan de school van Gugu.
Na de storm… staat het verkeer stil.
Zoals Edir Macedo zou zeggen: “Tempel is geld”.
De dood van één persoon is een tragedie, de dood van miljoenen een statistiek.
Geld praat niet alleen, het zorgt ervoor dat veel mensen hun mond houden.
In een saci-gevecht is elke trap een vliegende trap.
Ik weet bijna niets.. Maar ik vermoed iets!!!
WIE VERGEET IS GOD, NIET HET INTERNET.
WIE VERGEVEN IS GOD, IK SPEEL LIEFST IN HET GEZICHT OM TE ZIEN OF DE PERSOON LEERT.
Ik drink niet, ik rook niet, maar soms lieg ik!
Een slechte dag op het werk is beter dan een goede dag op het werk.
Vandaag ben ik meer down dan een duikbootmonteur.
Vrouwen bedriegen mannen nooit. Oefen gewoon wat je ervan hebt geleerd.
En dat is heel slecht uitgelegd. Ik heb geen kracht om begrepen te worden. Wie logisch is, is een soldaat. (Mario Quintana)
Zeg me met wie je omgaat en ik zeg je of ik met je meega.
Mannen, vrouwen zijn zo: ze hechten zich heel snel, ze houden van liefkozingen, voelen zich uniek, aandacht, ze zijn lief, ze hebben een lieve manier van zijn, ze zijn mooi, oprecht en ze zien liefde in alles. Zou het niet laf zijn om het hart van zo iemand te vernietigen?
Kinderen op de voorstoel kunnen ongelukken veroorzaken. Ongelukken op de achterbank kunnen kinderen veroorzaken.
Met deze droogte en het gebrek aan regen mis ik nu al die mensen die een “storm in een theepot” maken.
Zijn schoonheid is als het werk van het stadhuis, het houdt nooit op!
Als de een niet wil… staat de ander erop.
Om alles lachen is voor dwazen, maar nergens om lachen is voor domme mensen.
Er zijn dingen die geld niet kan kopen. Voor alle anderen is er een standaard.
Zegt dat hij je leuk vindt, kust je en vertrekt.
Meisje, ik haat Korinthiërs, maar voor jou ben ik Trouw!
Beste wiskunde, word volwassen en los je eigen problemen op.
Arm is klote, hij zegt altijd dat hij niets heeft, maar als het regent, zegt hij dat hij alles kwijt is.
Sla nooit een persoon met een bril – gebruik uw handen.
WIE VERGEVEN IS GOD, IK WACHT OP HET JUISTE TIJDSTIP OM VERANDERING TE GEVEN.
Mijn vrouw is een “professional” achter het stuur!
In de periode van het feodalisme was ik altijd een boer, Dudu Nobre.
Hij is zo mager dat als hij naar je kijkt, je denkt dat hij aan de kant staat, en als hij aan de kant staat, denk je dat hij weg is.”
Ik wil geen kinderen om twee redenen: ik deel mijn videogame niet, of de borsten van mijn vrouw.
Malandro is Lula die altijd 10% korting heeft op manicures.
Het hart van een vrouw is als een circus… er is altijd ruimte voor nog een clown.
Verjaardagen zijn goed voor je gezondheid… Mensen die veel jarig zijn, leven langer.
Gisteren heb ik zoveel gedronken dat ik gier mijn loro noemde.
Die wens om met zijn huidige vriendin door te brengen in het bijzijn van zijn ex, alleen maar om haar de smaak van minachting te laten voelen.
Trickster is het konijn dat wordt geboren met een rood oog om geen aandacht te trekken.
Waarom schiep God de man vóór de vrouw? Eerst het ontwerp, dan de finale!
Werk doodt niemand… en de man van de bomaanslag geloofde het echt!
Een vrouw voetbalt niet omdat ze het niet aan kon zien dat tien andere vrouwen dezelfde kleren droegen als zij.
De goede kamikaze komt niet thuis na het werk!
Hoe gelukkig te zijn in 2 stappen: zet 2 stappen naar je bed, ga liggen en slaap.
Ik weet dat de onzichtbare man hier is! Omdat? Omdat ik hem niet zie! (Sleutels)
Als wijn vloeibaar is, hoe kan het dan droog zijn?
Het goede is niet belangrijk te zijn: het belangrijkste is om goed te zijn!
De mens is als een brood: plat, vierkant, harde korst en makkelijk te buigen!
Oprechtheid lijkt tegenwoordig een probleem te zijn. Maar ik ben liever gehaat dan nep.
Waarom heb je de test blanco gelaten? Omdat er geen vraag was die me vertelde om te kleuren.
De mens is gelijk aan een telefooncel, 80% werkt niet en de overige 20% heeft het druk.
Gevaar is geen paard op de baan, het is een ezel aan de leiband.
Sommige mensen maken nooit twee keer dezelfde fouten. Ze ontdekken altijd nieuwe fouten om te maken.
Als je meer op je buurman lijkt dan op je vader, repareer dan het hek.
Kaneel: apparaat om meubels in het donker te vinden
We hebben een rare en geweldige relatie: hij is raar en ik ben geweldig.
Mogen onze schoonmoeders nooit Hoop heten, want hoop is de laatste die sterft!
Trickster was de Michael Jackson die overdag sliep omdat de nacht jong is!
De enige manier om te zien of een man liegt, is door te kijken of zijn lippen bewegen.
Sommige vrouwen zijn zo lelijk dat ze de natuur zouden moeten aanklagen voor schade!
Schat, zwem jij? Nee waarom? Omdat je geen borsten, geen kont, geen dijen hebt.
Dronkenschap leidt niet tot verslaving. Het laat ons gewoon opvallen.
Als schoonmoeder goed was, zou ze niet beginnen met een “S” voor satan.
Het smeermiddel van de arme man is spuug.
Die nooit stopten iets te doen om alles goed te maken in hun sentimentele leven, maar uiteindelijk was het het niet waard.
Heb je de nieuwste Japanse camera gezien? Het is zo snel dat het een vrouw kan fotograferen met haar mond dicht!
Als liefde blind is, is het zaak om te tasten.
De wereld is het huis van de mens. Het huis is een vrouwenwereld.
Lelijke vrouw en vleermuis komen alleen ‘s nachts naar buiten.
Ik ging naar de begraafplaats om het graf van mijn eigenwaarde te bezoeken.
Ik moet mijn hand op de gezichten van sommige mensen leggen om te ontspannen.
Om mannen nog meer te verleiden, moeten vrouwen make-up op hun billen dragen en niet op hun gezicht.
Het leven is mooi, en de mens het beest.
Mijn leraar is zo gierig dat zelfs de oproep die hij maakt verzamelen!
Waardeer geld niet meer of minder dan het waard is, want het is een goede dienaar en een slechte meester.
Er werd mij gevraagd: Welke positie heb je het liefst? Ik antwoordde: Die waarbij de man zich bukt en de vrouw ten huwelijk vraagt.
Als je het lelijke blijft zien in alles wat je ziet, onthoud dan dat je op een dag dood zult zijn in een mooie kist.
Wie mij aardig wil vinden, moet uit liefde zijn, want ik heb geen geld en schoonheid is schaars.
Kussen doodt de honger niet, maar het opent de eetlust.
Maar goed dat ze Facebook hebben uitgevonden, anders zou ik 500 mensen moeten bellen om te zeggen dat ik naar bed ga.
Het gaat niet goed tussen een stel wanneer die sigaret wordt gerookt nadat seks is gerookt tijdens.
De ‘Fruit Women’ zijn verbonden in de wereld. Ze hebben Broad Butt Internet.
Waarom zijn er 1 miljoen zaadcellen nodig om een eicel te bevruchten? Omdat ze nooit stoppen om informatie te vragen!
WIE VERGEVEN IS GOD, IK MAAK ZELFS EEN WERKBLAD MET DE DATA VAN DE VACILES.
Die vrouw was niet lelijk, jij was het die weinig dronk.
Wijs advies: maak geen ruzie met je vrouw als ze haar parachute opvouwt.
Je bent zo schattig, als ik je een bol garen geef, ben je de hele middag aan het spelen.
Slim is niet wie weet waar hij heen moet, maar wie heeft geleerd waar hij niet terug moet.
Ik lieg niet, maar Element.
De leugen heeft een kort been, maar het heeft een mooi paar dijen.
Geld is maar één ding dat je nodig hebt voor het geval je morgen niet sterft.
Ik heb geen tijd verspild. Ik heb de vertraging gevonden!
Mijn buurt is geen bandprogramma, maar het is 24 uurs politie!
Verdrinking is iets waar veel mensen het water van in de mond lopen.
Ze zeggen dat ik niet goed ben. Kijk eens wat een durf! Mensen kunnen nu de waarheid vertellen…
97% van de schoonheid van een vrouw komt naar buiten met water en zeep.
Het geheim van een goede relatie is schoonheid en geduld. Als het werkt, geweldig; zo niet, wees geduldig.
Het is oud, lelijk, traag, drinkt, het is defect, maar het is betaald!
Weet je wanneer een vrouw 95% van haar intelligentie verliest? Als ze scheidt van haar man.
Het is beter een bekende dronkaard te zijn dan een anonieme alcoholist.
De ezel is makkelijk te temmen, zolang je hem niet als gelijke behandelt.
Vrouw lijdt alleen in stilte als het beltegoed op is!
Dat moment waarop je korte vriend zegt “..toen ik klein was …”.
Niet alle vrouwen zijn voldaan bij het fornuis. Velen vinden alleen geluk in de tank.
Malandro is de kangoeroe die bij Bolsa Família is geboren.
Ik heb twee dromen in het leven: stinkend rijk zijn en voor sterven. Ik heb de helft al, ik ben verrot en ga bijna dood.
Ik spreek mooi, Miguel spreekt prachtig!
Zwangere vrouw klaagt over volle buik!
Als het slecht voor je is, stel je dan voor wie “mooi en mooi” zegt.
Haar naam is Fernanda. ‘Fer’ voor vrienden, ‘Nan’ voor kennissen en ‘Da’ voor iedereen!
Een leugen, een fictie die nooit is gerealiseerd, maar als het goed wordt verteld, overtuigt het zelfs de waarheid!
Invisible Woman heeft haar man 10 jaar lang bedrogen en hij zegt dat hij nog nooit iets heeft gezien!
Kent u de moeilijkste manier voor een vrouw om zelfmoord te plegen? Schieten in het hoofd, omdat de kans op het raken van de hersenen erg klein is.
Als je het zondigen beu bent, kom dan binnen!’ Ze schreven hieronder: ‘Als je er nog niet bent, bel me dan, Isabel: (11) 8829-1772’.
In Portugal sluiten restaurants voor de lunch…
Zoveel beter om te geven, het wordt moeilijk!
Twee ooievaars waren aan het praten: – Meisje, deze maand heb ik geen baby’s gekregen. Maar ik heb elke gram gegeven!
Ik stuur mijn schoonmoeder niet naar de hel omdat ik medelijden heb met de duivel!
Je bent alleen maar dik omdat je moeder te veel Skol heeft ingenomen en je bent gevallen!
Mannen zijn verantwoordelijk voor 99% van de auto-ongelukken door hun autosleutels uit te lenen aan vrouwen!
De man is het hoofd en de vrouw is de nek, draai waar je maar wilt.
Waar rook is, is niet altijd vuur. Soms is het gewoon een reggaeshow!
De beste manier om een man iets te laten doen, is door te zeggen dat hij er te oud voor is.
Mijn internet is niet traag, het houdt gewoon van spanning!
Luan Santana zingt: Ik, jij, twee kinderen en een hond. Ik weet al dat je arm bent…
Als alle mannen precies zouden krijgen wat ze verdienen, zou er veel geld over zijn in de wereld.
Als een vriend je om geld vraagt, bedenk dan welke van de twee je het liefst zou verliezen: het geld of de vriend?
Ik heb geen horloge, mijn No Time.
Geef me wat ijs en ik geef je heel Alaska.
De enige zekerheid die ik heb is dat ik twijfel.
Alle feminisme eindigt met de eerste lekke band!
Ik open de koelkast om mijn hoofd af te koelen.
Steppe en vrouw is altijd goed om in reserve te hebben.
Wie is er nooit gestopt met het tellen van sterren die naar de hemel wijzen, omdat ze bang waren een wrat op hun vinger te krijgen?
Als homoseksualiteit normaal was, zou God Adam en Ivo hebben geschapen.
Bier en cachaça zijn de ergste vijanden van de mens. Maar de man die vlucht voor zijn vijanden is een lafaard.
Is je moeder een oester?… Omdat je een parel bent!
Hij loopt een Xerox-winkel binnen en vraagt: “Man, kun je hier kopiëren?” “Nee! Hier maken we röntgenfoto’s!”
Wees voorzichtig bij het maken van een kontgezicht… Sommige mensen zijn een lulgezicht!
Schoonheid is een kwestie van geloof, en ik geloof dat ik mooi ben. Het moeilijkste is om anderen te overtuigen.
Weet je wat het ego is? A: Het zijn de kleine Argentijnen die we allemaal in ons dragen.
De oude truc om ‘s morgens vroeg naar de keuken te gaan en kerkmuziek te zingen om geesten weg te jagen.
Er zijn twee manieren om vrouwen te behandelen. Tot op de dag van vandaag heeft niemand ontdekt wat ze zijn.
Een goede muzikant haalt altijd goede cijfers!
Doe alsof je thuis bent… de afwas doen!
De dokter zegt dat ik gek ben, maar de stemmen van buiten zeggen dat ik dat niet ben. Ik weet niet wie ik moet geloven…
Het gaat niet goed zoals ik wil of slecht zoals zij denken.
Wat is een foo? Het is een buiaco in de paiede!
Ik zie er mooi uit op twee soorten foto’s: van veraf en van achteren.
Het ergste aan orale seks is het uitzicht.
Ik kan er niet meer tegen, al 20 jaar stelt mijn moeder me steeds dezelfde vraag: Zoon, wanneer ga je werken?
Wie het werk uitvond, had niets te doen!
Wil je miljoenen volgers krijgen? Steek een bijenkorf en ren weg.
Wie mij aardig wil vinden moet voor de liefde zijn, want ik heb geen geld en schoonheid is schaars.
Ik kocht een Corvette… een ros met een Chevette-motor.
Meisje, ben je getrouwd, single of wil je met mij daten?
Mijn therapeut zegt steeds dat ik me te veel zorgen maak over wraak. We zullen zien…
De man was zo mager dat zijn douche maar één gaatje had!
Ik kijk naar CSI zodat ik weet hoe ik iemand moet doden zonder een spoor achter te laten.
Terwijl de incompetenten kikkers eten, eten ondernemers kikkers.
Het verkiezingsseizoen, het meest geschikte moment om de slechteriken te arresteren, is wanneer politici hongerig lijken naar stemmen!
Ik verloor mijn vriendin tijdens een brand. Ze ging ervandoor met de brandweerman!
Ik heb een mobiele telefoon op mijn fiets gezet, nu heb ik een communicatievoertuig.
Haal je racisme uit de weg, ik wil met mijn kleur gaan.
Ik deed een test om mijn trouwdag en mijn sterfdag te achterhalen. Beiden gaven dezelfde datum!
Niemand wilde de rekening betalen, behalve Cassia Kiss.
Er is geen Newton voor nodig om de ernst van de situatie te begrijpen.
Happy is de eigenaar van de sexshop, die kan zeggen: Pak je spullen en ga f…! En de klant komt er nog steeds vrolijk uit.
Elke Mohammed heeft de berg die hij verdient.
De mens wordt glimlachend geboren, leeft vals en sterft liegend.
Dan zegt de persoon dat hij een hekel heeft aan leugens, maar glimlacht als hij zich niet goed voelt.
Ik ben niet lui, ik ben in de energiebesparende modus.
Ik ben niet lui, ik prefereer de term ‘selectieve participatie’.
Ik ben niet lui, gewoon heel relaxed.
Ik loop niet weg van hard werken, ik ben te lui om te rennen.
Luiheid is de moeder van alle slechte gewoonten, maar uiteindelijk is zij de moeder en we moeten haar respecteren!
Geef je dromen nooit op, blijf slapen.
Vrienden: je wint en je verliest. Vijanden: Stapels.
Wat doen Japanners als ze een erectie hebben? Een stem!
In Brazilië, wanneer de feestdag religieus is, vieren zelfs atheïsten het.
Facebook is als een koelkast, we weten dat we niets hebben en toch checken we hem elke vijf minuten…
Ik heb ooit een relatie gehad met een meisje dat een papegaai had. Dat ding zou geen minuut stil zijn. De papegaai was best cool.
Ik ben zo’n goed persoon dat ik niet weet hoe ik nee moet zeggen. Als ze me iets vragen zeg ik: Onmogelijk!
Vrouw die wordt gevoed met illusie, beantwoordt met onverschilligheid.
Als je vrouw en een politicus zouden verdrinken en je moest kiezen, zou je dan naar het restaurant of de film gaan?
Ongelukkig is Saci, die nooit wakker wordt op de juiste voet.
Het mooie van lelijk en arm zijn, is dat wanneer iemand je leuk vindt, ze je ook echt leuk vinden!
Soms heb je ruzie met een klootzak… en hij ook.
Ik realiseerde me dat drinken mijn schoonheid verbetert. Telkens als mijn vrouw me dronken ziet, zegt ze: “Leuk, hè!”
Het paard is van de meester, maar de sporen zijn van mij.
Het grootste plezier van een slimme vrouw is de dwaas spelen voor een idioot die slim speelt.
Wil je een man sit-ups zien doen? Leg de afstandsbediening aan zijn voeten!
Je kent die dagen dat je boos bent op je vriendje en zegt dat je niet wilt dat hij je belt of sms’t, maar elke keer dat je telefoon overgaat, hoop je dat hij het is?
Elke dag is het hetzelfde: zoon doet dit, zoon doet dat… Ik kan niet wachten om 40 te worden en hier weg te gaan!
Knip je haar? Nee, hij was moe en bleef thuis slapen.
Mijn dochter, de eerste keer dat ik met een man sliep was met je vader, zou ik hetzelfde kunnen horen? -Natuurlijk, mam, maar niet met dat pikgezicht!
Ik wilde sterven zoals mijn grootvader, heel vredig slapend… en niet wanhopig schreeuwend, zoals de 40 passagiers in de bus die hij bestuurde!
Lieg, bedrieg je, vloek je, spreek je slecht over anderen, behandel je je ouders niet goed, en denk je dat je alleen naar de hel zou gaan als je vandaag vlees zou eten, wat GOEDE VRIJDAG is?
Ik begrijp deze mensen niet die alleen aan geld denken. Roem en succes zijn ook belangrijk!
Arme man gaat alleen vooruit als hij struikelt…
Wietplanten kan suikerriet opleveren!
Beter een gat in de rekening dan een gat in het spaargeld.
Zijn neus is zo groot, maar zo groot dat hij een pijl moet geven om zijn gezicht te draaien.
In het land van jaloezie is een uitgeschakelde mobiele telefoon verraad!
Drink cachaça zonder citroen om een passie te genezen. Om je bitterheid te genezen, drink je ongemengde cognac. Drink bij pijn in de elleboog wodka zonder ijs. Als je leven lijdt, stop dan nooit met drinken!
‘Alsjeblieft, heb je zojuist iemand om deze hoek gezien? Nee meneer. Toen ik hier aankwam, was het al opgevouwen…
Ze trekt haar kleren uit en zegt: ‘Kom op, laat me me een vrouw voelen’. Ze trekt haar kleren uit en zegt: ‘Hier, Lava!’
Zijn oor is zo groot dat het meer dan 9 kanalen in hoge definitie oppikt.
“Single ja alleen nooit”. Vertaling: “Iedereen eet me op, maar niemand neemt me aan”.
Gisteren heb ik zo’n 20 km gefietst… verdomde eigenaar van de fiets die het niet op wilde geven!
Hij zegt dat hij van je houdt, maar je draait je gewoon de rug toe, je denkt al aan iemand anders.
Ik ben een van die mensen die mensen beoordelen op de ringtone!
Ik ben meer verdwaald dan Tiririca die de encyclopedie leest!
Weet je waarom vrouwen kleine voeten hebben? Om dichter bij de gootsteen te komen!
Ik vertelde mijn ex-vriendin dat ze er mooi uitzag. Ze antwoordde: Dat weet ik, vertel me nu iets wat ik niet weet! Ik antwoordde: 8×6!
Bespaar olie door het voertuig van uw schoonmoeder te gebruiken.
Waar mijn oom spuugt, groeit een suikerrietboom.
Onthoud: luister nooit naar Mike Tyson!
Carnaval, Halloween is voorbij en je draagt nog steeds een masker.
Je kunt me een dronkaard noemen, want ik zal het ontkennen tot de laatste dosis!
Ik haat het als ik een mooi persoon ga knuffelen en mijn gezicht in de spiegel sla!
Voorzichtigheid en kippenbouillon doen nooit iemand kwaad… behalve de kip.
Wanneer de ouders besluiten niet langer vierkant te zijn, wordt de dochter rond.
Ik poets mijn tanden 3 keer per dag. Kleine Johnny Dertig.
Mijn vrouw zei altijd: Moge het eeuwig zijn zolang het duurt!
Erger dan een steen in een schoen, alleen een zandkorrel in een condoom.
Ik heb een Lady Gaga-televisie in beperkte oplage gekocht. Komt met de initialen van haar naam LG.
Baby, noem me iPad en ik ben gevoelig voor je aanraking.
Ik dacht dat ik besluiteloos was… maar nu weet ik het niet meer zo zeker.
Waarom heeft God de mens uitgevonden? Omdat de vibrator het gras niet maait!
Ik ben zo’n man waar de dames over twisten… Zeg eens wat een lelijke man!
Werken heeft nog nooit iemand het leven gekost, maar… waarom het risico lopen?
Voor een goede drinker is een halve fles voldoende.
Vervoeging van het werkwoord Facebook: ik post, jij geeft commentaar, hij vindt, wij delen, jij publiceert, ze lachen, niemand werkt!
Talent is als Pedro I, hij is een Dom”
Wie cornflakes schiet, is een Cereal Killer!
Vrouwen zijn als drugs: ze komen bij ons geld terecht.
Exporteren, daar gaat het om!
De plek waar vrouwen het meest opgewonden zijn, heet Shopping.
Spiegels moeten twee keer nadenken voordat ze reflecteren!
1Jongens, het brein is geen marihuana, het gebruik ervan is toegestaan.
Ik heb een leven buiten Twitter, ik weet alleen het wachtwoord niet meer.
Heb veilige seks, draag uw veiligheidsgordel.
Ik zeg maar één ding: ik zeg niet dat het niets is. En ik zeg nog steeds meer: dat is alles wat ik zeg!
Ik probeer mijn schoonmoeder te overtuigen om haar organen te doneren, maar mijn vrouw vindt het geen goed idee. Hij dacht dat het het beste was om te wachten tot ze dood was.
Campagne voor het leven: iedereen zorgt voor zichzelf!”
Een vrouw is als een laken: van bed tot tank, van tank tot bed.
Weet je, ik heb ontdekt wat je dik maakt… Je tong!
Het was mijn rijschoolinstructeur die Frank Aguiar lesgaf!
Daarom is het meisje zo mager, dat als ze een gehaktbal inslikt zonder erop te kauwen, iedereen zal denken dat ze zwanger is.
Er zijn mensen die zo extreem arm zijn dat ze alleen maar geld hebben.
Heb je liever twee vrouwen of een vrouw en 1/4?
Arm is als een pijp: hij neemt alleen tabak!
Als al het goede snel zou eindigen, had ik al lang geleden moeten sterven…
Vrouwen die te zwaar zijn, worden zo competitief dat ze niet bidden om gewicht te verliezen, maar bidden dat hun vrienden zullen aankomen.
Belangrijker dan de bloemen is de kaart die erbij zit. Zeker als het krediet is.
Zoon is als een scheet: je kunt alleen de jouwe nemen.
Ik voel liefde, Wagner Liefde.
Er zijn maar twee soorten mannen, zij die vliegen en zij die verraden.
Geschreven, niet gelezen? Dus het is dom!
De fan van een arme man is een politiehelikopter die over de favela vliegt.
In de kunst is niets ouder dan het futurisme.
Een vrouw is als een schroef… het moet in de greep zijn.
Vierentwintig uur per dag, 24 biertjes in een doos… Toeval?
Een kus is als een elektrisch strijkijzer: het gaat aan de bovenkant aan en wordt aan de onderkant warm.
Het leven draait om keuzes? Eh, heb ik ervoor gekozen om lelijk te zijn? Heb ik ervoor gekozen om arm te zijn? Heb ik ervoor gekozen om alleen te zijn? Het leven bestaat dus niet uit keuzes!
Weet je wat vrouwen zeggen tegen mannen die goed zijn in bed? Ik weet…
Excuses voor vrouwen: het spijt me, maar het was jouw schuld.
Ja, natuurlijk ben ik atletisch… Ik surf elke dag op internet.
Vanmorgen toen ik in mijn Ferrari reed, werd ik wakker van het alarm.
Ik wil dat iemand me een lening geeft en me dan met rust laat.
Er zijn politici die zo bijgelovig zijn dat ze vier hoefijzers dragen voor geluk.
Op de dag dat zweet geld oplevert, worden de armen zonder oksels geboren.
De laatste tijd ben ik zo intiem geweest met luiaard dat ik haar Pri noem!
Weet je wat er gebeurt als je een lamp onder water wrijft? Er verschijnt een waterstof.
Er zijn twee theorieën over hoe je met een vrouw kunt redeneren. Geen van hen werkt!
Waarom werken vrouwen minder dan mannen? Omdat ze het de eerste keer goed doen!
De waarheid is dat als varkens konden stemmen, de man met de emmer voedsel altijd gekozen zou worden. Het maakt niet uit hoeveel varkens hij al geslacht heeft in het volgende hok.
Ik kom altijd te laat op kantoor, maar dat compenseer ik door vroeg te vertrekken.
3 mooiere woorden voor een getrouwde vrouw dan I LOVE YOU: No Cooking Today.
Achter elke succesvolle man staat een verrassende vrouw.
Achter elke grote man staat een vrouw die met haar ogen rolt.
De man is het hoofd, maar de vrouw is de nek. En ze kan haar hoofd draaien zoals ze wil.
Je zou gelijk kunnen hebben of je zou de echtgenoot kunnen zijn.
In mijn huis ben ik de baas, mijn vrouw is gewoon degene die de beslissingen neemt.
Er is gewoon geen University FUNK, want de meesten stopten in de 5e klas.
Ik droom van een betere wereld, waar Dona Chica haar lul niet naar de kat-tô-tô gooit.
Vrijheid in het leven is een liefde hebben om aan vast te houden.
Ik ben groot omdat ik de kleintjes respecteer.
Een kaars aansteken voor mijn geduld, dat lang geleden is gestorven.
Maar vergeet niet: net zoals je geen drankjes moet mixen, kan je van het mixen van mensen ook een kater krijgen.” (Martha Medeiros)
Red onze planeet! Hij is de enige die bier heeft.
Een bezoek van een schoonmoeder is als vis uit de koelkast: als er meer dan een dag voorbijgaat, schaadt dat het milieu.
De gekke koe verdronk omdat hij met de zeekoe uitging.
Alles in het leven gaat voorbij, zelfs de rozijn.
De G-spot van de vrouw is aan het begin van Grana en aan het einde van shoppinG.
Voordat u rondgaat met het geven van meningen over het leven van andere mensen, moet u controleren of iemand geïnteresseerd is om ze te horen.
Vrouwen zijn dezelfde weg, hoe meer bochten hoe gevaarlijker”
Vandaag, spelend met de antenne, ontdekte ik dat mijn tv een UHD-signaal ontvangt (Uma Hora Dá).
Wat is het verschil tussen een vlo en een vrouw? Een daarvan is een parasiet die je bloed tot het einde opzuigt. De andere is een klein insect!
Niet de vrouw van je buurman begeren als je buurman in de buurt is.
Weet je waarom vrouwen niet naar muziek kunnen luisteren met een koptelefoon? Dit komt omdat geluid zich niet voortplant in een vacuüm.
In het huis van een smid is de spies om te barbecueën.
Liefde is als de benzine van het leven. Het is duur, raakt snel op en kan vervangen worden door alcohol.
Vrouw met PMS en net een bijenkorf: move, hold on!
De snelheid die opwindend is, is dezelfde die doodt.
Er zijn drie soorten mannen: de rijken, de knappe mannen en de mannen waar ik niets om geef.
Het verschil tussen een man en een banaan is dat de banaan rijp is.
Het geld maakt ons niet per se gelukkig. Iemand die tien miljoen dollar heeft, is niet gelukkiger dan iemand die slechts negen miljoen heeft.
Ik kan mijn dromen nooit waarmaken, want als ze gebeuren, slaap ik al.
In het land der blinden ziet de eenogige man alles…
Een manier om een renpaard te stoppen is door erop te wedden.
Weet je waarom de samenleving onder Portugezen altijd goed werkt? A: Omdat de een van de ander steelt en op de gezamenlijke rekening stort!
Ik wou dat ik mensen het zwijgen kon opleggen in het echte leven.
Ik zoek geen problemen. Problemen vinden me meestal.
Beste problemen… Geef me alstublieft wat korting… Ik ben uw vaste klant.
Neem mijn advies, ik gebruik het toch niet.
Als je een van die ongelukkige mensen bent, als je het licht aan het einde van de tunnel ziet… rennen, is het een trein.
Als het op zwemmen aankomt, drijf ik.
WIE VERGEVEN IS GOD, SCHRIJVEN WIJ OP IN HET VENGEANCE NOTITIEBOEKJE. HA HA HA HA HA HA.
Als gulzigheid een zonde is, moet de hel geweldig zijn om te barbecueën.
In de gevangenis slaap je met één oog open en twee ogen dicht.
Rijke schoonvader en dik varken maken pas winst als ze sterven.
Mijn schoonmoeder is zo slecht, maar zo slecht, dat als je haar in een blender doet en het mixt, het geen glas maakt.
Voor de rijken de gunst van de wet, voor de armen de strengheid van de wet.
Ik heb mijn vrouw ingeruild voor alcohol: goedkoper, ik word er blij van en ik vertrek wanneer ik wil!
Net als diamanten is de staatsschuld eeuwig.
Kopen is een kunst. Ik ben een artiest. Respecteer alstublieft.
Ik heb echt een dag tussen zaterdag en zondag nodig.
Als er niets goed gaat in je leven, maak dan 10 kinderen en de Family Grant is gegarandeerd!
Weet je wat er gebeurt als een rijke man met een veel jongere vrouw trouwt? Zij wordt een rijk meisje en hij wordt een oude cuckold.
Zeg nee tegen geweld! Maar als ze te veel aandringt… schiet je haar neer als drie.
De enige vrouw die langs de lijn liep die de trein oppikte.
Het kwaad van deze generatie is het mooie lichaam en de lelijke ziel.
Gij zult niet doden, behalve uit afgunst… de onderdrukten.
Er zijn meer maagden verloren gegaan uit nieuwsgierigheid dan uit liefde.
Elke man heeft het recht om goed behandeld te worden en elke vrouw heeft het recht om dankbaar te zijn.
Hoe lelijker, hoe meer foto’s je plaatst.
Wie veel farofa eet, heeft geen toiletpapier nodig, gebruikt een plumeau!
Als je me ooit een man ziet achtervolgen, is dat omdat hij mijn portemonnee heeft gestolen.
Hoofdpijn is de anticonceptiemethode die tegenwoordig het meest door vrouwen wordt gebruikt.
Wat is de ergste straf voor een bigamist? Twee schoonmoeders hebben!”
De enige goede kant van de school is de buitenkant.
Een vrouw is als een klok: ze gaf het eerste defect, ze loopt nooit meer goed!
Ik kom uit de tijd dat het spelen van pass ring een onschuldig kinderspel was.
Een computer is als een kar: er staat altijd een ezel voor.
De huwelijksreis eindigt als je naar huis belt om te zeggen dat je te laat komt en het antwoordapparaat opneemt en zegt dat het eten in de magnetron staat.
Waarom toekijken als de grootste man met open armen stierf?
Ik probeer van sigaretten af te komen, maar hoe meer ik rook, hoe meer ze maken!
SUS: je laatste adem!
Wie wil alles… alles vraagt.
Verloren vrouwen zijn het meest gewild.
Die nacht droomde ik over mijn schoonmoeder. Ik gooide het naar de slang, maar het bleek een zebra te zijn.
Ik ben zo behoeftig dat de grillman komt en “hart?” zegt. En ik antwoord “wat is er gebeurd, schat?”.
Als pinga versterkend zou zijn, zou de Braziliaan een reus zijn.
Na een bepaald punt is geld niet meer het doel. Het interessante is het spel.
De man was gevaarlijker dan Pinocchio die 69 deed.
Succesformule: A = X + Y + Z, waarbij A succes is, X werk, Y geluk en Z zwijg. (Albert Einstein)
In een bijeenkomst van proctologen is het gesprek eerlijk.
Lach nooit om de keuzes van je vrouw. Jij bent een van hen.
Liefde kan blind zijn, maar het huwelijk is een ware openbaring.
Liefde kun je nooit kopen, maar je zult er wel voor moeten betalen.
Wat geld bespaart u zorgen. Veel geld trekt hen aan.
De ergste leegte is de portemonnee.
Ik ben zo arm dat ik niet eens op kan letten!
Ik ben te lui om op te houden lui te zijn.
Ik wil echt hard werken. Maar lui zijn is erg leuk.
Als ik de prijs uit luiheid zou winnen, zou ik iemand sturen om hem voor me te halen.
De dag dat ik stop met drinken, word ik dronken om het te vieren!
Als degenen die liefhebben zorgen, moeten veel mensen van mij houden. Want hoe zit het met mensen die voor mijn leven zorgen, het is geen grap.
Het is heel verdrietig als je rijk en mooi en sexy bent en dan komt de wekker en is het voorbij.
Meisje, noem me een muur, blijf bij me, zeg dat je me leuk vindt en deel je liefde met me.
Ik ben de beste ter wereld in het gebruik van de Universal Hypothetical Technical Estimate Calculation, in de volksmond bekend als CHUTE!
Na verloop van tijd leerde ik de betekenis van naastenliefde: hou je niet van mij? Volgende!
Malandra is de vlo die in bed op eten wacht.
Kijken naar een 11-jarige jongen op straat en denken: “Wauw, stel je deze jongen voor op 19-jarige leeftijd”.
De piranha heeft het over de kip, die de koe bekritiseert, die de teef haat, die de piranha niet kan uitstaan. Maar in het weekend lijkt het zelfs op een boerderij, ze gaan er met z’n allen op uit.
Als een man ontbijt op bed wil, laat hem dan in de keuken slapen.
Het is elk leven dat in ons ding gebeurt…
Hoe rijker je wordt, hoe duurder geluk wordt.
