Qualquer conversa entre nós explode. É como, “Quem pode menosprezar mais um ao outro”
Ele olha para mim com aqueles olhos marotos e presunçosos que dizem: Você pode falar o quanto quiser. Eu não me importo. É tão condescendente.
Eu quase rio da defensiva do meu parceiro. Eu sei que isso aumentará o conflito, mas não posso evitar!
Ela revirou os olhos e fez essa cara como se estivesse cansada. Eu não posso suportar. Especialmente quando estou tentando explicar, ela me faz sentir rejeitada.
“Não comece seu drama emocional novamente.”
Se você pode se relacionar com essas declarações, pode estar sentindo desprezo em seu relacionamento. É como o xeque-mate para qualquer discussão construtiva.
SOBRE O DESPREZO
O desprezo vem de um lugar de superioridade e faz o outro se sentir inferior. No fundo, decorre de uma sensação de se sentir desvalorizado e não reconhecido no relacionamento. Pode assumir a forma de linguagem verbal ou não verbal, que pode incluir sarcasmo, zombaria e gestos faciais. Muitas vezes, os parceiros não têm consciência do que disseram ou fizeram, especialmente gestos desdenhosos, como revirar os olhos ou rir, que provocaram a ira do parceiro. Seja em palavras ou comportamentos, o desprezo aumenta a situação de conflito. Não é mais sobre a questão que iniciou a discussão, mas um ataque ao valor de uma pessoa – quase como dizer: “Você é insignificante”.
OS QUATRO CAVALEIROS DO APOCALIPSE
A pesquisa do Dr. John Gottman revelou quatro padrões de conflito antagônicos à estabilidade conjugal: desprezo, crítica , defesa e bloqueio . Um processo de conflito mostrou que emoções primárias como raiva, tristeza, preocupação, etc., levaram os Quatro Cavaleiros quando dispensados ou retribuídos negativamente. Particularmente em casais heterossexuais, os comportamentos conflitantes de desprezo, defesa, crítica (especialmente da esposa) e bloqueio (significativamente do marido) previam a dissolução. E o desprezo era o padrão mais destrutivo de todos.
VOCÊ ESTÁ FELIZ OU INFELIZ EM SEU RELACIONAMENTO?
As descobertas da pesquisa do Dr. Gottman indicam a discriminação entre relacionamentos felizes e infelizes no modelo de conflito.
- Expressão de emoções negativas : Casais infelizes expressaram mais emoções negativas como raiva ou decepção do que casais felizes. Ao mesmo tempo, os parceiros infelizes foram observados como sendo menos positivos/neutros ao afeto negativo do que os parceiros felizes. Especificamente, esposas infelizes foram codificadas como mostrando mais emoções negativas, e maridos infelizes preferiram interação não emocional. Enquanto em casamentos felizes, os cônjuges se voltam para as emoções negativas dos outros como necessitando de atenção.
- Reciprocidade de Afeto Negativo : Casais infelizes retribuem afeto negativo com negatividade durante as interações. A reciprocidade do afeto negativo pode ser em espécie ou escalada. No primeiro, o afeto de negatividade de menor intensidade, como a raiva, foi recebido com raiva. Neste último caso, a raiva foi recebida com afeto negativo de maior intensidade dos Quatro Cavaleiros, como crítica ou desprezo. Isso resultou na insatisfação dos casais ao longo do tempo.
- Substituição de sentimentos negativos : O acúmulo de estados de afeto negativos de discussões passadas também caracterizou casais infelizes. E esses sentimentos negativos acumulados controlavam as conversas atuais à medida que os parceiros percebiam e reagiam ao afeto neutro ou positivo com negatividade. No entanto, os casais felizes acumularam uma perspectiva positiva em relação aos seus parceiros. Os casais infelizes mostraram uma proporção de afeto positivo para negativo de 1:1, enquanto os casais felizes tiveram uma proporção de 5:1 durante o conflito e uma porcentagem de 20:1 fora das discussões de conflito.
- Os Quatro Cavaleiros: A insatisfação foi mais pronunciada quando os casais resolveram o conflito. Em casais cisgêneros, as mulheres infelizes demonstraram mais desprezo, defensividade e críticas. Em comparação, os homens infelizes mostraram desprezo, defesa e bloqueio.
- Desengajamento Emocional: Com o tempo, casais infelizes se desvinculam emocionalmente e iniciam vidas paralelas. Enquanto casais infelizes que exibiam Quatro Cavaleiros tendiam a se divorciar em média em seis anos, casais emocionalmente desengajados, que evitavam conflitos, se divorciaram em dezesseis anos.
DESPREZO EM CASAIS FELIZES E INFELIZES
Em um estudo longitudinal de casais heterossexuais, o desprezo da esposa previu notavelmente a separação conjugal. A percepção da esposa sobre a gravidade dos problemas conjugais foi negativamente associada às suas expressões de afeto positivo. E se a esposa acreditava que os problemas eram insolúveis com o marido, isso se relacionava com suas expressões de desprezo. As expressões de desprezo do marido foram positivamente associadas à sua crença de que os problemas não podem ser resolvidos e à sua inundação.
A CURA PARA O DESPREZO
Suavizar a inicialização
A escalada do conflito do afeto neutro de um parceiro para o afeto negativo do outro é chamada de start-up . A suavização acontece quando vulnerabilidades mais profundas por trás das emoções difíceis (como raiva e desprezo) são compartilhadas em um tom gentil. Por exemplo, compartilhar isso: “Eu me sinto irritado e estúpido quando minhas ações são corrigidas, e o que eu preciso é de sua apreciação e fé em mim” em vez de desprezo e crítica. Isso permitiria que o outro parceiro entendesse melhor e simpatizasse com a preocupação.
Apreço e carinho
Uma substituição de sentimento positivo age como um cobertor quente em tempos de conflito. Casais que investem positivamente nas horas sem conflito do relacionamento com o compartilhamento de admiração e gratidão tendem a dar o benefício da dúvida facilmente às emoções negativas do parceiro. Eles podem olhar para isso com uma perspectiva positiva, como: “Deve ser difícil para ela com dois filhos na mão. Deixe-me ver como posso ajudar.”
PENSAMENTO FINAL
Não são as emoções e conflitos negativos, mas manter-se afastado dos Quatro Cavaleiros e investir positivamente no afeto que vai longe e distingue os casais felizes dos infelizes.
Fonte: gottman.com/blog/what-causes-contempt-in-relationships/
