Uma das realidades mais cruéis é que um relacionamento doentio geralmente começa parecendo o romance mais maravilhoso de toda a sua vida. Em alguns casos, isso se deve ao bombardeio de amor: um padrão de comportamentos manipuladores e muitas vezes sutis que seu parceiro realiza como atos de amor. Embora esses comportamentos – como atenção e afeto excessivos – possam parecer perfeitamente adoráveis e totalmente sonhadores no início, eles são frequentemente usados como uma tática de controle e podem ser um sinal precoce de abuso emocional, uma das muitas formas de violência doméstica em determinadas situações.
Talvez você (ou um ou mais de seus amigos) tenha experimentado isso antes: você clica tanto com alguém que se sente eufórico, risonho e vivo. Você quer estar com eles o tempo todo, mesmo que isso signifique negligenciar obrigações como trabalho ou escola. Eles ouvem atentamente cada palavra sua. Eles querem conhecer sua família e amigos e, embora pareça muito cedo, você quer acreditar que merece algo tão bom depois de tantos encontros ruins. Parte de você se sente sobrecarregada – talvez até com um pouco de medo – por apenas gostar deles. Mas você não consegue desacelerar.
Dependendo de para quem você pergunta, o cenário acima pode descrever uma explosão de amor ou se apaixonar. Os especialistas concordam que nem sempre há uma maneira simples de resolver as diferenças entre os dois. Também pode ser desafiador enfrentar a realidade de um relacionamento doentio – muitas vezes é muito difícil recuar ou desistir quando você se apaixona pela melhor versão de alguém apenas para que eles se voltem contra você. E pode ser ainda mais difícil admitir que você estava errado – que eles te machucaram – depois de dizer a qualquer um que quisesse ouvir como eles eram incríveis.
Nem sempre é possível evitar uma situação emocionalmente manipuladora ou abusiva, e o abuso nunca é culpa da vítima ou do sobrevivente. Mas entender os sinais comuns de bombardeio de amor e o que fazer se um novo relacionamento parecer ruim pode ajudá-lo a identificar comportamentos potencialmente problemáticos antes de se envolver emocionalmente demais.
O que é o bombardeio de amor e por que é tão difícil de ver?
O bombardeio de amor é um padrão de interesse e atenção intensos e exagerados de um parceiro para manipular o outro. Muitas vezes é difícil identificar porque “nossa cultura, através da TV, filmes e contos de fadas, nos diz que o comportamento que conhecemos como bombardeio de amor é uma expectativa normal do amor romântico”, Laura Reagan, LCSW-C , uma empresa integrativa de Baltimore terapeuta de traumas que trabalha com sobreviventes de violência doméstica, conta a SELF. (Pense em amantes desafortunados e namoros rápidos em uma série de dramas e comédias românticas, bem como na romantização de perseguir implacavelmente alguém ou empregar gestos ou presentes extravagantes para conquistá-los em filmes “clássicos” como The Notebook e 10 coisas que eu odeio em você. )
Se você está acostumado a encontros terríveis [ levanta a mão ], um bombardeio de amor também pode parecer uma pausa bem-vinda de idiotas e fantasmas emocionalmente indisponíveis . Para treinar seus olhos para ver através da cortina de fumaça, é essencial entender os padrões comuns de comportamento abusivo. O bombardeio de amor é um dos muitos movimentos que os abusadores usam para tentar tirar o senso de poder, controle e força de seu parceiro como indivíduo, Elena Welsh, PhD , psicóloga clínica licenciada e autora de Trauma Survivors’ Strategies for Healing ,diz a SELF. Por exemplo, eles podem coagi-lo a passar menos tempo com outras pessoas para isolá-lo ou pressioná-lo a satisfazer seus desejos usando charme, surpresas românticas ou ciúmes. (Por exemplo, “Posso participar da noite das garotas? A ideia de caras dando em cima de você quando estou fora de vista me deixa louca.”)
Para tornar as coisas mais complicadas, em muitos casos, leva tempo para um parceiro emocionalmente manipulador ou abusivo mostrar quem ele realmente é. Com isso em mente, aqui estão alguns dos primeiros sinais de bombardeio de amor a serem observados:1. Eles são comunicadores intensos.
É normal ter um fluxo constante de comunicação quando você gosta de alguém novo. Mas se eles sobrecarregarem você com textos, ligações, DMs e curtidas, esses podem ser sinais de bombardeio de amor baseado em tecnologia, diz Ashley Bendiksen , educadora de sobreviventes e prevenção de abuso, ao SELF. Preste atenção aos check-ins: eles o incomodam em momentos inadequados, como quando você está no trabalho ou com os amigos? Eles precisam saber o que você está fazendo a cada momento? Você se sente constrangido com comentários grudentos ou intensos em praticamente tudo o que publica nas mídias sociais?
Em outras palavras, pense em como o estilo de comunicação do seu parceiro faz você se sentir. Os sinais de que algo está errado incluem um tom surpreendentemente agressivo ou nervoso, bem como um ciúme obsessivo ou exagerado que faz você se sentir ansioso quando passa tempo com outras pessoas. Quando você sai com os amigos e envia uma mensagem de texto “Fale mais tarde!”, por exemplo, “a maioria dos parceiros em relacionamentos saudáveis responderá com algo como ‘Ok, baby. Divirta-se e esteja seguro’, em vez de sugerir fortemente – ou exigir – que você fique em casa ou se sinta tão culpado que não possa mais se divertir ”, Lena Suarez-Angelino, LCSW , assistente social clínica licenciada e treinadora de capacitação em Nova Jersey, diz SELF.
Se o seu parceiro se sente insultado quando você se diverte sem ele ou implica que você o está desrespeitando se você não fizer check-in constantemente, são sinais de alerta de que ele pode estar tentando tirar sua liberdade e isolá-lo por meio de comportamentos controladores, Kimberly Perlin, LCSW-C , uma assistente social clínica licenciada treinada em trauma em Maryland, disse ao SELF.2. Seus presentes são
extras.
Surpresas pensativas, notas doces e jantares à luz de velas são formas típicas de conquistar alguém que você gosta. Mas presentes luxuosos, como uma dúzia de rosas entregues em seu local de trabalho, joias caras, viagens internacionais ou até ajuda financeira – especialmente quando o relacionamento está em sua infância, talvez até depois do primeiro encontro – podem ser um sinal precoce de tendências abusivas.
Dar presentes desconfortavelmente exagerados pode indicar que eles estão tentando manipulá-lo construindo sentimentos de amor e confiança rapidamente para diminuir suas inibições, ou que eles estão usando o gesto para criar um senso de obrigação. Caso em questão: “Já vi muitos clientes com interesses amorosos que tentam renovar seu visual comprando roupas e/ou cosméticos novos”, diz Perlin. “Rapidamente, esses presentes se tornam expectativas – eles são questionados sobre por que estão escolhendo roupas ou maquiagem que seu parceiro não escolheu.”
“Se você estiver menos seguro financeiramente, um parceiro também pode se apoiar nisso – ajudando a pagar seu aluguel, digamos, ou cobrindo reparos de automóveis”, diz Bendiksen. Se o relacionamento for novo, ela diz que esses movimentos de dinheiro podem ser um sinal precoce de que alguém está tentando torná-lo financeiramente dependente deles. Pesquisas sugerem que muitos sobreviventes de violência doméstica sofrem abuso econômico, um conjunto de táticas usadas para sabotar a independência financeira de um parceiro.
“Você tem que ir trabalhar? Vamos fugir para um fim de semana prolongado!” pode soar doce – e talvez você precise de uma pausa. Mas se uma viagem repentina ou uma série de surpresas significa que você está negligenciando o trabalho ou a escola, seu parceiro pode estar tentando diminuir sua capacidade de se defender e aumentar sua dependência dele.3. Eles o colocam em um pedestal — e depois o maltratam.
Fests Gush sobre um novo amor são esperados. No entanto, elogios grandiosos e excessivamente indulgentes como “Você é tudo que eu sempre quis” ou “Ninguém pode se comparar a você”, podem servir como sinais de manipulação – especialmente se foram apenas algumas semanas ou você não • gaste muito tempo se comunicando além das ondas de elogios excessivos.
“Em vez de simplesmente aprender um sobre o outro e construir uma conexão contínua, comentários como esse aceleram um senso de compromisso”, diz Bendiksen. Em relacionamentos saudáveis, você não deve se sentir ansioso ou pressionado a cumprir um papel que sabe que não faz sentido (pelo menos ainda não). Leva tempo para conhecer alguém e determinar se você se encaixa bem.
Novamente, é meio difícil dizer o que é genuíno e o que é superficial aqui. “Às vezes, as pessoas são bem-intencionadas e muito expressivas em seu afeto, ou talvez tenham tendências codependentes, que as levam a querer passar muito tempo com um novo interesse amoroso”, diz Welsh.
No entanto, nesses cenários, você provavelmente não verá a atenção excessiva ou afeição de um parceiro de repente mudar para raiva, tendências possessivas ou controladoras ou violência, de acordo com o Dr. Welsh. “Embora possa haver uma ligeira mudança de comportamento quando a ‘fase de lua de mel’ terminar, não será tão dramática quanto a mudança abrupta que normalmente segue o bombardeio do amor”, acrescenta ela. Mais uma vez, um parceiro que o culpa por passar tempo com outras pessoas, ou ficar com raiva ou violento quando você não faz o que eles querem são exemplos dessa mudança psicológica extrema – fique atento a qualquer mudança repentina de humor negativo que faça você se sentir responsável por suas ações4. São excessivamente carentes e não respeitam seus limites.
No início, um parceiro que quer estar com você 24 horas por dia, 7 dias por semana, pode ser lisonjeiro e, muitas vezes, vocês dois querem passar muito tempo juntos. Com o bombardeio de amor, porém, “parece sufocante”, diz Bendiksen. Eles podem ficar chateados ou dar-lhe o tratamento do silêncio se você quiser ficar sozinho ou fazer planos para ver amigos ou familiares sem eles. Você pode se sentir obrigado a incluí-los ou negligenciar seus hobbies favoritos, enquanto se torna cada vez mais isolado em uma ilha para dois. Quebrar limites é outra estratégia que os abusadores usam para puxar você mais fundo em seu mundo.
“Se você começa comunicando claramente um desejo ou limite (‘Quero esperar para fazer sexo’) e é ignorado, mesmo sutilmente (‘Você é tão linda que não consigo evitar!’), isso é um sinal de que níveis de afeto ou atenção podem ser um bombardeio de amor”, diz o Dr. Welsh. Outros sinais de alerta de que alguém está tentando tirar sua autonomia incluem mudanças repentinas de comportamento quando você pede mais espaço, como um parceiro que se torna “retraído, irritado, territorial, controlador, ameaçador ou violento” depois que você comunica esse limite, acrescenta Reagan. .5. Seu vínculo parece bizarramente intenso.
Conversas vulneráveis e sinceras ajudam a construir um relacionamento forte , mas esse “vínculo” íntimo costuma ser notavelmente mais intenso no caso de uma explosão de amor. “O compartilhamento saudável ajudará você a se unir como casal”, diz Bendiksen. “Mas uma pessoa que ama bombas faz parecer que esse compartilhamento o une.”
Semanas depois, por exemplo, eles podem dizer que nunca se sentiram tão compreendidos, que você é “a pessoa certa” ou sua “alma gêmea”. Com essa configuração, “sentimentos de amor e confiança são construídos tão rapidamente que podem derrubar as barreiras e inibições de uma pessoa”, explica Bendiksen. “Então, quando o homem-bomba do amor exibe um comportamento perturbador, é um afastamento tão grande da pessoa que você conheceu que você se pergunta se fez algo errado ou justifica o comportamento como um incidente único.”
Além do mais: essa fase inicial de um relacionamento pode prepará-lo para se apegar a uma versão idealizada de seu parceiro e depois aturar seu “lado ruim” para manter o bom. Muitos sobreviventes ficam presos porque se culpam pelas ações de seus parceiros ou sentem a necessidade de ajudá-los devido a um vínculo tão imenso forjado desde o início, diz Bendiksen.6. Seu relacionamento parece estar avançando rapidamente.
Significado: Em um momento você estava namorando, no próximo você está morando junto, noivo, crianças falantes. “Em relacionamentos abusivos, geralmente há um breve e intenso período de namoro seguido por um desejo de formalizar e aprofundar rapidamente o compromisso”, diz Reagan. “Se a pessoa parece estar loucamente apaixonada por você dias ou semanas depois de se conhecerem pela primeira vez, ou se você se pergunta como ela pode ter um sentimento tão forte por você quando não a conhece muito bem, isso é uma bandeira vermelha.” Mais uma vez, trata-se do homem-bomba do amor tentando invadir e dominar sua vida.
Recebendo comentários como “Isso parece estar acontecendo muito rápido” de amigos ou familiares? Em vez de ficar na defensiva, tente aproveitar a oportunidade para fazer perguntas sobre suas preocupações, sugere Reagan. Obtenha informações de várias pessoas em seu sistema de suporte, ouça atentamente o que elas têm a dizer e, em seguida, reflita sobre como você se sente sobre o ritmo ou a natureza do seu relacionamento. Se o seu parceiro estiver realmente interessado em construir um relacionamento, ele aceitará prontamente um pedido para desacelerar – mesmo que isso exija alguns ajustes para vocês dois.
O que fazer se você estiver se sentindo duvidoso sobre um novo relacionamento
“Esses padrões manipuladores podem ser muito sutis, e eu não sugiro suspeitar do comportamento gentil de alguém ou assumir as piores intenções, mas quando algo parecer errado, confie em seu instinto”, diz Reagan. Se você suspeita que está sendo bombardeado pelo amor, não precisa necessariamente terminar o relacionamento imediatamente. Mas você deve desacelerar e reavaliar sua situação, de acordo com os especialistas com quem conversamos. Aqui estão algumas maneiras de fazer isso:Crie espaço.
“Comprometa-se a separar um tempo, mesmo que seja uma parte do seu dia”, recomenda o Dr. Welsh. Visite um amigo que você não vê há muito tempo, faça uma viagem de fim de semana para ver a família ou reserve um tempo para um hobby ou atividade de autocuidado – o que você faz não importa; o que importa é que você se dê uma oportunidade de fazer uma pausa no relacionamento para verificar consigo mesmo e seus valores, diz Suarez-Angelino. Se o seu parceiro reage com um drama que o recentraliza – bloqueando você, ficando de mau humor ou explodindo seu telefone – isso é um sinal de que ele não respeita suas necessidades e está tentando controlá-lo.Faça um inventário pessoal.
Escreva como é sua vida agora versus como era antes de seu relacionamento, sugere o Dr. Welsh: O que mudou em termos de como você gasta seu tempo? Com quem você ainda está em contato (ou não)? “Em seguida, analise cada diferença e identifique se é uma mudança que você deseja ou um ajuste com base nos desejos de seu parceiro”, diz o Dr. Welsh. Se você perceber que perdeu o contato com pessoas com quem se importava antes do relacionamento, isso pode ser um sinal de que seu parceiro está tentando isolá-lo.Fale com um forasteiro objetivo.
Se você está se sentindo protetor em seu relacionamento ou não quer soar um alarme falso, considere se conectar com alguém que não seja um amigo próximo ou membro da família, diz Reagan. Por exemplo, você pode entrar em contato com a National Domestic Violence Hotline (NDVH) em 1-800-799-7233 ou TTY 1-800-787-3224, enviar uma mensagem de texto START para 88788 ou abrir um bate-papo on-line (ao contrário da opinião popular, você não não precisa estar em uma situação de crise para entrar em contato – e se estiver preocupado com um ente querido, também pode entrar em contato com a linha direta para obter conselhos sobre como abordar o problema). O bombardeio de amor pode ser uma experiência altamente confusa e desconcertante. Ter uma conversa confidencial com um advogado treinado pode ajudá-lo a determinar se você está lidando com abuso ou um relacionamento prejudicial.
Eles vão garantir que você esteja em um lugar seguro para conversar, perguntar sobre o que você está fazendo para cuidar de si mesmo (importante para qualquer um!) conectando- se com um terapeuta ou conselheiro treinado em trauma (se você ainda não estiver trabalhando com um), aprendendo a impor seus limites e resolver conflitos ou – se necessário – fazer um plano para sair do relacionamento com segurança .Faça um check-up de relacionamento gratuito.
Para ver se o seu relacionamento marca as caixas certas, faça o NDVH “O seu relacionamento é saudável?” questionário . “Isso pode ser muito útil se você hesitar em identificar seu relacionamento como abusivo”, diz Reagan. Considere isso um autoteste que pode ajudá-lo a descobrir se seu desconforto e suspeitas podem estar corretos.
Em última análise, a diferença entre o bombardeio de amor e o amor verdadeiro se resume ao fato de seu relacionamento ser igual ou unilateral: “O bombardeio de amor apoia apenas o parceiro abusivo”, diz Bendiksen. O amor saudável, por outro lado, é equilibrado, mútuo e construído sobre uma base de confiança e respeito.
Fonte: https://www.self.com/story/love-bombing-signs
