A experiência da intimidade é complicada e facilmente incompreendida, tanto por novos amantes quanto por aqueles em relacionamentos comprometidos. A maioria dos parceiros de relacionamento às vezes teve a experiência de interpretar mal os motivos e desejos de seus amantes. Cada pessoa define a intimidade de forma diferente, e suposições incorretas entre parceiros são comuns.
Essas discrepâncias podem afetar seriamente as expectativas e os resultados. Como eles tendem a acontecer com mais frequência do que as pessoas imaginam, muitos parceiros assumem inocentemente essas interpretações errôneas regularmente, sem significar nenhum dano.
Essas suposições de prontidão para intimidade podem resultar em uma incompatibilidade no momento da conexão desejada.
Por exemplo, a qualquer momento, um parceiro pode se sentir pressionado, ou mesmo sobrecarregado, pelas necessidades do outro, enquanto o outro só queria expressar afeto amoroso. Ou, um parceiro pode tirar algum tempo pessoal sem compartilhar essa decisão com antecedência. O outro parceiro pode se sentir desapontado quando uma conexão não acontece conforme o esperado.
E se um parceiro estiver buscando uma conexão íntima, enquanto o outro estiver focado em questões mais pessoais? Esse desejo de conexão pode ter sido perfeitamente apropriado em outro momento, mas agora é percebido como intrusivo.
O parceiro que buscava proximidade pode se sentir afastado porque não entende.
Se os parceiros íntimos continuarem a perder as pistas um do outro, um pode começar a desconfiar do compromisso do outro com o relacionamento. Confusos com o que o outro quer, podem cair na armadilha de esperar demais para que o outro volte ou se desconectar cedo demais para evitar o constrangimento da rejeição.
Esses erros podem levar os parceiros a ver o pedido de intimidade como algo a ser evitado, e a proximidade pode começar a parecer uma armadilha. Ou a necessidade de independência é vivenciada como falta de interesse. Sentindo-se inseguros de onde cada um está, os parceiros podem perder a confiança na disponibilidade ou nos motivos um do outro. Ambos podem acabar confusos e desconfiados das manobras pull-in-push-out que poderiam ter sido facilmente evitadas:
“Ele me mostra de todas as maneiras que ele precisa e me quer, e eu amo esse sentimento de ser valorizado. Então, como se eu tivesse feito algo errado, ele diz coisas ruins ou apenas desconecta. Eu nunca sei se ele realmente quer dizer isso agora , e eu me sinto imobilizada, com medo de me mover em qualquer direção. Então ele me diz que eu não estou aceitando seu amor, e ele se sente rejeitado. Estou tão confusa.”
“Ela age como se eu fosse o melhor cara do mundo, e ela quer passar cada minuto comigo. No entanto, depois que o fim de semana termina, não tenho notícias dela por dias. Ela responde a textos em respostas de uma palavra e sempre tem alguma desculpa de que está sobrecarregada no trabalho ou algo assim. Quinta-feira chega, e ela está em cima de mim. Na próxima semana, será a mesma coisa. Eu posso te dizer, está ficando velho.”
Muitas vezes observei um ou ambos os parceiros em um relacionamento expressando essas mensagens duplas um para o outro, muitas vezes ao mesmo tempo. O primeiro estende a mão e o outro hesita, não confiando nessa abertura para a proximidade. Então o outro recua, temendo ter agido de forma inadequada.
O primeiro parceiro, pronto agora para estender a mão, encontra um recuo no outro e, em seguida, recua da mesma forma. Ambos parecem confusos e tristes à medida que as oportunidades perdidas de proximidade evoluem para uma dança mutuamente frustrante.
Felizmente, esses mal-entendidos repetitivos e destrutivos podem ser curados. É preciso apenas o tipo certo de comunicação e algumas habilidades eficazes . O primeiro passo é que um casal que está passando por esses mal-entendidos reconheça e concorde que realmente deseja mais proximidade, mas está perdendo essas oportunidades por causa da falta de comunicação eficaz.
Em seguida, o casal deve aprender o que está causando esses mal-entendidos e como eles podem experimentar um ao outro com mais precisão. Por fim, depois que o casal domina uma melhor compreensão das necessidades, ritmos e disponibilidades um do outro, eles devem trabalhar para permanecer abertos e encorajadores à medida que praticam sua nova consciência.
Rituais e hábitos, mesmo destrutivos, não desaparecem facilmente. É essencial que ambos os parceiros continuem seu compromisso de continuar trabalhando em novas maneiras de entender os pensamentos e experiências um do outro.
Um casal que deseja recuperar uma conexão íntima autêntica deve entender os diferentes tipos de intimidade que as pessoas precisam em um relacionamento e as maneiras como cada uma percebe a intimidade de maneira diferente – física, emocional, mental e espiritualmente. Não só são muitas vezes sentidas e postas em prática de forma diferente na maioria das pessoas, mas também são experimentadas em diferentes proporções e com diferentes ênfases.
Algumas pessoas devem começar suas conexões íntimas com o toque , seja uma simples afeição, um carinho mais profundo ou uma interação sexual. Outros se sentem mais à vontade para compartilhar suas emoções primeiro. Eles precisam saber como o outro se sente sobre eles antes que possam se conectar.
Outros prosperam em falar sobre ideias e sonhos antes que possam se conectar confortavelmente de outra maneira. Eles precisam se sentir seguros e confortáveis revelando seus pensamentos internos. Para alguns, sentir a mesma humildade sob um poder maior os conecta de maneiras que nenhuma outra interação pode.
Todas as quatro necessidades estão presentes em cada pessoa, embora em proporções diferentes e em momentos diferentes. Para que os parceiros tenham cura e esperança genuínas, ambos devem aprender como e quando o outro as experimenta. Aqui estão os quatro tipos diferentes de intimidade que as pessoas precisam em um relacionamento.
Aqui estão os quatro tipos diferentes de intimidade que os casais felizes têm:
1. Intimidade física
As pessoas que preferem se conectar fisicamente inicialmente se sentem desejadas quando seus parceiros dão e recebem toques que despertam seus sentidos. Toques que sejam compatíveis em ritmo, frequência e estilo podem aproximar instantaneamente os dois parceiros se ambos quiserem a mesma coisa da mesma maneira.
Como a intimidade é muitas vezes correlacionada com o toque físico, essa área deve ser a mais fácil de falar primeiro, mas muitas vezes acho que tanto os parceiros novos quanto os estabelecidos não são capazes de compartilhar honestamente o que desejam nesse domínio, especialmente sexualmente. Por causa do medo de ofender ou fazer o outro parceiro se sentir desconfortável, muitos casais desenvolvem conexões físicas abaixo do ideal.
Os parceiros que se sentem à vontade para compartilhar seus desejos de toque físico mais íntimos e vulneráveis geralmente se curam melhor nessa área, especialmente quando seu relacionamento pode estar oscilando em outras áreas:
“Ele sabe exatamente como e quando me tocar. Quando estou triste, ele me embala. Quando estou com vontade de fazer sexo, ele sabe como me levar até lá. Quando estou com medo, ele me tranquiliza com carinho. Nunca é demais e nunca é pouco. Eu sou tão abençoado.”
2. Intimidade emocional
O compartilhamento aberto de estados emocionais é para muitos a base mais importante para confiança e conforto e deve preceder qualquer outra conexão íntima. É terrivelmente doloroso sentir-se mais vulnerável do que o parceiro , especialmente em momentos de necessidade. Saber que um parceiro acompanha, intui, compreende e apoia a experiência emocional do outro permite que os casais formem a base a partir da qual todas as outras interações íntimas estão seguras.
Se um ou ambos os parceiros precisam ser conhecidos profundamente, compreendidos e aceitos antes que possam ser íntimos de qualquer outra forma, é crucial que o(s) outro(s) parceiro(s) trabalhem para que isso aconteça:
“Ela só me entende. Eu dificilmente tenho que mudar minha expressão ou parecer preocupada. Não sei como ela entende, mas acabo compartilhando sentimentos que às vezes nem sabia que tinha. Não me lembro de uma vez em que ela disse algo que me fez parar de falar.”
3. Intimidade mental
Quando os parceiros podem compartilhar seus pensamentos, sentimentos e motivações mais íntimos, eles podem criar uma fusão de mentes que faz as pessoas sentirem que vivem na mente uma da outra. Quando eles sentem que suas ideias e opiniões realmente importam para o outro, eles automaticamente compartilham mais abertamente e são mais vulneráveis:
“Ele é um cara complicado intelectualmente e incrivelmente interessante para mim. Estou ansioso para saber como ele pensa e de onde ele tira essas ideias fascinantes. Ele também se importa com o que eu penso e me leva a sério quando vejo as coisas de forma diferente. Quase sempre acabamos fundindo nossos pensamentos em novas maneiras de ver as coisas.”
4. Intimidade espiritual
Espiritualidade para a maioria é sentir-se parte de algo maior do que o eu, que ao mesmo tempo humilha e enriquece o espírito. Os parceiros que sentem que estão fazendo isso juntos sentem solidariedade e proximidade que não podem alcançar de outra maneira. Eles podem fazê-lo em um local de culto ou sob uma cachoeira em uma bela floresta.
O importante é capturar um senso comum de admiração, ao mesmo tempo em que se sente protegido e inspirado. Alguns parceiros compartilharam comigo que rezam ou meditam na presença um do outro antes de buscar intimidade de outras maneiras:
“Quando ela está quieta, eu sei que ela está se fazendo perguntas profundas sobre sua vida e seu propósito. Eu sei que ela está se conectando com um ser superior que a lembra de que ética e valores ela deve viver para dar seu significado. Respeito totalmente essa relação. Eu tenho meu próprio lugar semelhante para ir, e nós compartilhamos esses insights e inspirações uns com os outros. Quando fazemos isso, nos lembramos de como somos sortudos por termos um ao outro.”
Hábitos e rituais profundamente arraigados são difíceis de desafiar. À medida que as pessoas abordam uma interação que desejam mudar, elas devem permanecer conscientes e claras em sua intenção de fazê-lo de maneira diferente do que antes.
Os casais podem ficar confusos quando enviam mensagens duplas um ao outro sobre quando se aproximar ou oferecer distância. Felizmente, um casal que teve tempo para realmente entender as maneiras de expressar intimidade um do outro pode entender melhor esses comportamentos.
Eles podem interpretar melhor e responder com mais precisão ao que seus parceiros desejam e criar comunicações mais claras. Isso não significa que eles são automaticamente obrigados a fazer exatamente o que é pedido, mas dá a eles diretrizes. Mesmo que não seja possível dar tudo o que seus parceiros podem querer, eles podem improvisar e negociar novas possibilidades com esse conhecimento.
Para começar, os parceiros podem pedir um ao outro para compartilhar as respostas às seguintes perguntas. Quanto mais extensas e completas forem suas respostas, mais eles poderão tomar decisões sobre sua disponibilidade para cumprir. É fundamental que o parceiro que está ouvindo não invalide ou questione as respostas; eles podem ser profundamente pessoais e vulneráveis e devem ser respeitados.
1. Físico: Como e quando você gosta de ser tocado por mim?
2. Mental: O que podemos falar de interessante e gratificante para você?
3. Emocional: Como posso fazer você se sentir seguro para falar abertamente sobre seus sentimentos?
4. Espiritual: O que lhe dá sentido na vida que você gostaria de compartilhar comigo?
Quando ambos os parceiros entendem os pensamentos e sentimentos um do outro, e como eles são comunicados em interações íntimas, é mais provável que respondam com precisão às necessidades e solicitações um do outro. Os velhos padrões de incompreensão e frustração darão lugar a um novo tipo de proximidade.
