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Como podemos aprender a perdoar nossos pais por não nos aceitarem por sermos gays

Ela permaneceu quieta por trás da crença inabalável de que quem eu era e o que eu defendia era um pecado. Enquanto eu estava sentado ali, observando-a se submeter a ele com a cabeça baixa, sabia que estava no meio de uma batalha perdida, mas que ainda tinha que ser corajoso e lutar pelo que acreditava. O que acreditava era que sou digno , Sou o suficiente e mereço ser amado como sou. Como as conversas mais sérias da minha família, meu pai falava tudo, exceto que nesta, em particular, as coisas que minha mãe não disse foram as que mais machucaram. Os olhares de culpa, arrependimento, tristeza e compaixão estão para sempre congelados em minha memória enquanto minha mãe reunia coragem para levantar a cabeça e me encarar. Embora ela parecesse lamentar que tivesse que ser assim, as palavras “me desculpe” até hoje nunca foram ditas.

Inicialmente, tentei entrar na conversa sem nenhuma expectativa, mas suponho que, no fundo, eu esperava ouvir que meus pais ainda me amavam, e ficaria certo de que, independentemente das lutas que enfrentamos na vida – somos família, eu sempre serei filho deles, e estamos aqui para nos apoiar.

Quando as coisas iam na direção oposta, e me deparavam com desaprovação e pontos de vista opostos, fiquei exposto ao tamanho de uma mulher e uma mãe, minha mãe passava para ficar ao lado (ou devo dizer por trás) do marido, mesmo que significava desprezar as vulnerabilidades de seu filho. Antecipei meu pai tendo a reação que ele teve, mas fiquei chocado que minha mãe não tentasse me defender quando pensei que estávamos perto. A devoção ao cônjuge é verdadeiramente uma característica admirável, mas não sempre que você optar por ignorar outros princípios que são fundamentais para a auto-estima, auto-estima, senso de confiança e segurança de uma criança. Em troca, as repercussões disso tiveram um efeito duradouro com o qual eu me encontraria lutando ao longo de uma variedade de relacionamentos pelos próximos 20 anos.

Entendo que era uma época diferente naquela época, mas me perguntei por que minha mãe não podia falar por si mesma. Por que ela sempre tinha que verificar com meu pai antes de se decidir? Ela tinha uma opinião sobre o assunto?

Por que o fato de eu ser gay era tão difícil para ela falar e o que a impedia de me ver por quem eu era, em vez de me julgar por quem eu amava?

Sendo um observador silencioso, sempre fui sensível a dicas não verbais sutis, como postura corporal, expressões faciais e vários tipos de contato visual. O que eu peguei da minha mãe enquanto estava sentado na mesa da cozinha foi que ela se sentiu mal por isso estar acontecendo. No fundo, ela sabia que colocar as crenças anti-homossexuais da igreja diante do amor do filho não era certo. O tipo de rejeição que eu experimentei dos meus pais não parecia ser expulso de casa. Foi uma rejeição silenciosa, um olhar honesto de desaprovação e decepção profundamente em seus olhos. Minha tentativa de argumentar com meu pai dizendo que um dia, em vez de ter uma nora, ele teria um genro foi ignorada enquanto ele continuava falando sobre o que a igreja ensina.

Quando ele terminou de me lembrar por que ser gay estava errado aos olhos de Deus, ele fez questão de me dizer para não contar a Blake, meu irmãozinho, que na época tinha 14 anos. Eu já estava lutando para admitir que eu era gay de outras pessoas, e não estava nem um pouco pronto para contar ao meu irmãozinho.

Parece um pouco bobo agora, mas na época, eu estava preocupada em saber como eu ser gay poderia influenciá-lo na adolescência. Não sei exatamente como isso o afetaria negativamente, mas talvez o medo fosse que, e se ele pensasse que ele também fosse gay, já que eu era a prova de que estava realmente convencido de que ser gay era errado, porque se fosse certo, eu certamente não teria medo de compartilhar as boas notícias. Na mesma nota, digamos que o comportamento de irmãos mais velhos influencia irmãos mais novos, o que acontece de tempos em tempos. Nesse caso, se o irmão mais velho se tornar gay, isso não significa que o irmão mais novo também seja gay. No máximo, o irmão mais novo pode se questionar ou ser mais aberto a explorar sua própria sexualidade para descobrir se ele é gay ou não, mas ainda assim, ser gay não é um macaco, visto que o macaco faz esse tipo de situação.

Mas foi isso; não adiantava dizer mais nada, porque, mesmo que meus pais me ouvissem, estavam decididos. Ser gay era algo que meu pai não suportava, e minha mãe também não. Tentei, da melhor maneira possível, me posicionar contra o que a Bíblia ensina, pensando que, talvez, visto que eles viram seu filho lutando, isso pudesse gerar alguma compaixão ao encontrar uma exceção ao governo católico. Eu não estava cometendo um crime, exceto talvez aos olhos de Deus e da igreja, mas eles ainda não podiam suportar o pensamento de eu ser a pessoa que eu era – uma pessoa que simplesmente queria amar e ser amada sem ter que se esconder. Após várias tentativas fracassadas, fiquei magoada, zangada e arrasada. Enterrei esses sentimentos com outras características sobre mim que aprendi que não eram bem-vindos em torno de meus pais – características como ser vulnerável, expressivo e aberto. Em vez de ser quem eu queria ser, me reprimi mais uma vez, cedendo momentaneamente a quem eles queriam que eu fosse, mascarando a dor de não ter seu apoio com dignidade e graça.

Muitos de nós provavelmente se lembram de nossos pais dizendo para nós, uma vez ou outra, que tudo que eles querem é que sejamos felizes. De um modo geral, essa é uma dinâmica comum entre a relação pai-filho – pais que desejam que seus filhos sejam felizes e filhos que desejam que seus pais sejam felizes.

É um relacionamento inato e condicionado, porque nossos pais nos deram vida, nossas mães nos nasceram e, portanto, não apenas amamos nossos pais, mas queremos agradecê-los fazendo o que é certo por eles. Desde o momento em que nascemos, nossos pais nos dão um reforço positivo por um bom comportamento ou nos castigam por um mau comportamento. Estamos condicionados a uma longa história de compartilhar nossas vitórias e perdas juntos e, ao fazê-lo, começamos a validar a nós mesmos através de suas respostas. Seja quando éramos bebês, terminando nosso prato inteiro de comida, como crianças comendo todos os nossos legumes, tirando boas notas na escola ou tendo um bom desempenho nos esportes, a necessidade de aprovação e validação por nossos pais é algo a que nos apegamos e em certo sentido, é definido por. Depois de todo o esforço que fiz para deixar meus pais felizes, senti a incapacidade de minha mãe de encontrar um compromisso entre a opinião de seu marido, enquanto apoiar o filho era a forma mais alta de rejeição, e me senti traído. Ela e eu estávamos crescendo, e eu me considerava um orgulhoso filho de mamãe, mas nessa noite, o amor e o vínculo que pensei que compartilhamos se foram. Claramente, o vínculo, nem eu, era suficiente para resistir ao teste dos valores tradicionais da família.

Encerramos a conversa sem uma resolução e concordamos em discordar. É por isso que a noite em que saí para meus pais se tornou uma das minhas maiores pedras angulares na vida, uma memória em que mantenho que define um componente importante da minha identidade. Ainda assim, até hoje, nossa conversa nunca foi resolvida, o que deixa o tópico em suspenso. Para meus pais, eu ser gay não está morto nem vivo, e isso me lembra as letras de uma música que ouvi pelos Lumineers que proclamam “o oposto do amor é indiferença”. Meus pais são indiferentes à minha homossexualidade e, embora eu não esteja completamente de acordo com a indiferença deles, prefiro passar o tempo que passamos juntos amando-os em vez de odiá-los.

Danny J Marino

Quando saí de casa, chorei comigo mesma no carro por quase uma hora e meia enquanto dirigia de volta para Austin. A casa dos meus pais era em San Antonio, e eu dirigi duas semanas antes de me formar na faculdade apenas para ter essa conversa com eles. Minha intenção era entrar no próximo capítulo da vida com um pouco menos de bagagem, exceto que, no processo de abrir mão de um fardo, peguei mais. No caminho para casa, eu continuava dizendo a mim mesma que estava bem e que nada realmente mudou porque, mesmo que meu segredo fosse revelado, continuaria a seguir em frente, como sempre fazia sem o apoio deles.

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Embora eu tenha lutado bem, minha confiança e valor próprio sofreram um grande golpe. Eu fingi ser forte por muitos anos. “Forte” para mim significava negação, supressão e desonestidade sobre meus sentimentos. Anos depois, depois de um longo período de abuso de drogas e álcool, aprendi a remover meu ego, enfrentar emoções reais e cruas e descobrir o que estava por trás de quase tudo o que eu estava fugindo. Na noite em que saí para meus pais, traduzi e internalizei tudo o que eles disseram e não disseram como “Você não é suficiente” e “Você não é digno do tipo de amor que aceitará todos vocês”. Não posso atribuir todas as minhas inseguranças a esse momento, mas meus pais não me aceitaram pareciam uma fonte importante de onde vinham muitos dos meus problemas de auto-aceitação e confiança nos relacionamentos.

Meu melhor amigo disse algo para mim uma vez depois que entramos em uma briga enorme que acho que nunca vou esquecer. Ele me chamou de “independente feroz” por causa de como empurro as pessoas, inclusive ele, toda vez que elas começam a se aproximar demais. Ele estava sempre tentando se aprofundar no meu comportamento e psicanalisar cada movimento que eu fazia, mas mesmo quando ele estava errado, eu o admirava por ser atencioso e corajoso o suficiente para chegar ao fundo de minha agressividade passiva.

É extremamente difícil reviver tudo isso de novo, mas é a verdade de como eu me sentia na época. Quando olho para trás 20 anos depois e comparo como o relacionamento com meus pais mudou de agora em diante, reconheço que posso ter me preparado para expectativas irreais. Quando consegui separar a necessidade de me sentir validado por outras pessoas, especificamente meus pais, para ser feliz, entrei na possibilidade de perdoá-las. No grande esquema das coisas, embora tenham me criado desde o nascimento, meus pais são apenas pessoas. Eles vêm de uma época e um lugar diferentes, e eu tive que me perguntar se seria justo forçar meu estilo de vida neles. É verdade que eu não estava forçando abertamente meu estilo de vida a eles, mas estava convencido de que eles estavam bem com algo com o qual não estavam confortáveis. Não é justo alguém decidir como as outras pessoas devem se sentir sobre algo. Ter uma opinião é ótima, mas não podemos nos machucar toda vez que algo não acontece do nosso jeito ou alguém discorda de nós. Talvez o que eu estava procurando no momento em que saí para meus pais, além do apoio deles, fosse alguém para lutar por mim e ficar no meu canto. Sempre que eles faziam o contrário, isso não apenas traçava uma linha divisória entre nós, mas me ensinava uma lição difícil. A lição era que eu era o único que podia lutar pela vida que queria viver. Eu aprendi a não depender dos outros para fazer por mim o que eu tinha que fazer por mim e assim, e se eu quisesse seguir meu coração e viver minha verdade, então cabia a mim fazer isso acontecer. Por isso, agradeço aos meus pais por abrirem os olhos.

Vinte anos depois, minha orientação sexual ainda não é um tópico de conversa. Meus pais não querem saber com quem estou namorando ou se conheci alguém novo. Seja ou não gay, parei de falar sobre isso e comecei a falar sobre eles. Em vez de pensar tanto no que meus pais pensam sobre mim e minha vida pessoal, nossos tópicos de conversa giram em torno do trabalho, a vida de meus outros irmãos, filhos, aniversários, feriados, férias, o que eles fizeram naquele dia ou são. jantando.

Quando preciso desabafar ou falar sobre algo pessoal ou relacionado a ser gay, tenho outras pessoas na minha vida para essas conversas fora da minha família. Quando olho para as coisas dessa perspectiva, faz muito sentido o fato de ser vulnerável ter sido uma das minhas maiores oportunidades na vida. Só porque não me mostraram como ser vulnerável, amar e me aceitar por ser diferente enquanto crescia, não significa que seja tarde demais para começar agora. A melhor maneira de praticar a vulnerabilidade que me falta é ser honesto nos relacionamentos que tenho hoje com outras pessoas e compartilhar abertamente minha história. Se estou inseguro com relação a algo, falo sobre isso, escrevo sobre isso ou posto sobre isso. Se alguém lê, concorda ou deixa um comentário, isso é ótimo porque acabei de fazer uma conexão com alguém que entende e provavelmente experimentou algo semelhante, e somos capazes de nos apoiar e crescer juntos. Se eu não receber resposta ou gostar, ou se alguém rir ou discordar, tudo bem também, porque eu apenas pratiquei uma maneira saudável de deixar ir sendo honesto, aberto e vulnerável. Às vezes, é difícil se destacar, mas tudo faz parte de aprender a se sentir confortável em sua própria pele.

Danny J Marino

Biografia do autor: Danny atualmente vive em San Diego, Califórnia e publicou artigos na revista DNA. Se você deseja se conectar ainda mais com Danny, pode se inscrever no site dele, dannyjmarino.com ou siga seu blog no Instagram @thepursuitofsex Fotógrafo: Lester V. IG: @shotbylester



Fonte: www.theauthenticgay.com

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