A pesquisa do Dr. John Gottman identificou quatro comportamentos destrutivos para os relacionamentos. Esses comportamentos previam instabilidade e infelicidade no relacionamento. Ele os cunhou os Quatro Cavaleiros do Apocalipse: crítica, defensividade, desprezo e bloqueio. Vamos mergulhar fundo nos primeiros cavaleiros.
OS PRIMEIROS CAVALEIROS DO APOCALIPSE: CRÍTICAS
A crítica é a primeira porque é a que costuma vir primeiro. Muitas vezes, quando alguém tem uma reclamação para compartilhar com seu parceiro, eles o fazem descrevendo seu parceiro e o que ele fez de errado, o que é crítico. Quando a crítica é usada para levantar uma preocupação, ela define o tom de toda a discussão. Na verdade, o Dr. Gottman descobriu que a forma como uma conversa começa determina o resultado dessa conversa com 96% de precisão. Em outras palavras, se você iniciar uma conversa com críticas, as chances são boas de que não termine bem e você deixará a conversa pior do que antes. No entanto, se sua conversa estiver no caminho certo nos primeiros três minutos, a conversa provavelmente terminará bem.
É por isso que é tão crucial trazer uma preocupação gentilmente, sem críticas. Mas antes de chegarmos ao antídoto, vamos falar um pouco mais sobre como os parceiros criticam um ao outro. É minha experiência que muitas vezes as pessoas nem estão cientes de que estão sendo críticas. Portanto, o primeiro passo para erradicar as críticas do seu relacionamento é identificá-las. A seguir estão algumas maneiras pelas quais as críticas podem aparecer em seu relacionamento:
Declarações exageradas
Na maioria das vezes, quando alguém está sendo crítico, ele expressa uma preocupação usando palavras de exagero, como “sempre”, “nunca”, “constantemente” ou “o tempo todo”. As pessoas fazem isso em um esforço para mostrar seu ponto de vista e comunicar o quanto se sentem frustradas ou chateadas. Por exemplo, talvez você chegue em casa e haja pratos sujos no balcão pelo terceiro dia consecutivo. Então, você diz: “Você nunca lava a louça! Você é sempre tão preguiçoso.” Você está tentando comunicar o quão frustrado você se sente porque os pratos não foram lavados novamente. No entanto, o que seu parceiro ouve é que há algo errado com eles. Normalmente, isso fará com que eles pensem em exemplos que contrariem sua afirmação (como a única vez na semana passada em que lavaram a louça) e é isso que eles compartilharão em sua resposta. Isso irá, é claro,
Perguntas “por que”
“Por que você não lavou a louça hoje?” As perguntas do tipo “por que” geralmente são negligenciadas como críticas porque nem sempre são feitas de forma crítica. Por exemplo, você pode estar genuinamente curioso para saber por que os pratos não estão prontos. No entanto, é mais provável que seu parceiro ouça quando você estiver dizendo que há algo de errado com ele por não lavar a louça. Isso é especialmente verdadeiro se você e seu parceiro estiverem em uma perspectiva negativa um com o outro. Portanto, geralmente é melhor ficar longe das perguntas do porquê.
Fazer uma piada sobre as “falhas” do seu parceiro
Brincar com seu parceiro sobre algo que você não gosta nele ou gostaria que fosse diferente pode parecer inofensivo ou até brincalhão, mas geralmente é uma maneira passiva-agressiva de dizer o que você quer sem ser direto. É raro alguém fazer uma piada sobre alguém que não inclua pelo menos uma pitada de verdade nela. E, mesmo que você acredite que não há verdade na sua piada, seu parceiro pode ouvi-la dessa maneira. Seu parceiro se sentirá particularmente criticado (e provavelmente um pouco envergonhado) se você fizer dele o alvo de uma piada na frente dos outros.
Declarações “deveria”
Declarações de “deveria” direcionadas a si mesmo podem levar a sentimentos de culpa, vergonha e ansiedade. Declarações de “deveria” direcionadas a outras pessoas, como seu parceiro, farão com que elas se sintam julgadas e envergonhadas. Por exemplo, dizer: “Você deveria saber que eu gostaria de lavar a louça” ou “Você não deveria carregar a máquina de lavar louça dessa maneira” implica que você sabe melhor e há algo errado com eles por não saber.
Consertar algo que seu parceiro fez “errado”
Isso mesmo. As críticas também podem aparecer na forma de comunicação não verbal. Por exemplo, talvez você e seu parceiro carreguem a máquina de lavar louça de maneira diferente e acreditem que o seu caminho é o melhor. Então, depois que eles carregam a máquina de lavar louça, você entra e “conserta” o que eles fizeram.
Isso enviará a mensagem de que seu parceiro fez errado e seu caminho é o caminho certo. O sentimento de crítica será exacerbado se você estiver visivelmente aborrecido ou irritado ao “consertar o erro deles”.
Preocupações compartilhadas de um lugar de raiva e ressentimento
Se você abordar seu parceiro com uma preocupação de raiva e ressentimento, ele o ouvirá criticamente, independentemente de como você o expresse. A crítica estará no seu tom . Você deve fazer o trabalho de desescalar e sintonizar com você (seus sentimentos e necessidades interiores) antes de chegar ao seu parceiro.
O ANTÍDOTO PARA A CRÍTICA
A crítica prevalece nos relacionamentos porque é uma maneira de expressarmos nossas preocupações sem sermos vulneráveis. É uma forma de expressão defendida, e relacionamentos não podem ser bem sucedidos a partir de um lugar de defesa. Você deve ser vulnerável em seu relacionamento para que funcione. Para fazer isso, mude sua perspectiva do que você não gosta externamente (ou seja, o comportamento do seu parceiro) para o que está acontecendo internamente (ou seja, como você se sente e o que você precisa). Se você não fizer esse trabalho, seu parceiro não poderá ouvi-lo e suas necessidades não serão atendidas.
Para começar, pode ser útil seguir o antídoto de Gottman para as críticas: o Gentle Start-Up. O Gentle Start-Up consiste nas três etapas a seguir:
(1) eu sinto… (2) sobre o que… (3) eu preciso….
Dentro de cada preocupação, há um desejo ou necessidade. Se você puder identificar o que é, você pode comunicar ao seu parceiro de uma maneira que ele possa ouvir. Isso lhe dará a melhor chance de obter suas necessidades atendidas.
PENSAMENTO FINAL
Então, da próxima vez que você se sentir chateado com algo que seu parceiro fez (ou deixou de fazer), dê a si mesmo algum tempo para desescalar, sintonizar seu mundo interno e identificar seus sentimentos vulneráveis e necessidades essenciais. Em seguida, encontre algum tempo para comunicar isso ao seu parceiro. Quando você vem desse lugar de autorreflexão, autoconsciência e vulnerabilidade, isso mudará drasticamente os padrões de comunicação em seu relacionamento e preparará você e seu parceiro para o sucesso do relacionamento.
Fonte: https://www.gottman.com/blog/types-of-criticism-expressing-concern-or-complaint-without-harm/
