Terry Real, terapeuta familiar de classe mundial , fundador do Relational Life Institute e autor de pilhas de livros sobre casamento, é conhecido por ajudar casais que enfrentam obstáculos realmente difíceis – as pessoas geralmente o procuram à beira do divórcio e emergem de sua vida. escritório reconectado e reengajado. Seu novo livro da goop Press, Us: Getting Past You & Me to Build a More Loving Relationship , é um olhar de abrir o coração (e um guia direto para) ouvir profundamente e superar nossas tendências mais egoístas.
Se o relacionamento não pode ser transformado (Real não acredita em mediocridade), seu foco é ajudar os parceiros a se soltarem e, eventualmente, se prepararem para uma segunda chance de amar em outro lugar. Aqui, ele fala sobre essa decisão: é hora de desistir ou o relacionamento é recuperável – e como você luta por isso?
Perguntas e respostas com Terry Real
Você cunhou um conceito chamado cálculo relacional. O que exatamente isso significa?
O acerto de contas relacional é uma ferramenta que você pode usar sempre que não tiver certeza de onde as coisas estão entre você e seu parceiro. Em sua forma mais fundamental, é uma maneira de esclarecer uma resposta a uma pergunta incômoda com a qual muitas pessoas lutam: “Devo ficar ou desligar?” Mas também é uma maneira útil de colocar as coisas em um contexto mais completo sempre que você estiver se sentindo ressentido, preso ou confuso em um relacionamento.
Pergunte a si mesmo: Estou recebendo o suficiente neste relacionamento para fazer valer a pena o luto pelo que não estou recebendo? Em outras palavras, há o suficiente de bom aqui para compensar a dor que sinto sobre o que não é bom? Não se engane sobre isso: em todos os relacionamentos que realmente importam, você ocasionalmente sentirá dor e sofrerá. Nenhum relacionamento, por melhor que seja, atenderá a todas as suas necessidades.
A ideia de minha esposa Belinda de relaxar à noite é um bate-papo de 30 minutos – pensamentos sobre as crianças, nossos amigos, o estado do mundo. Por outro lado, deixado por conta própria, eu estaria dormindo cinco minutos depois de bater no travesseiro. Aprendemos a fazer concessões com um cronômetro definido para 15 minutos. Agora, enquanto minha esposa está deitada na cama me ouvindo roncar satisfeita, ela sente uma pontada de solidão? No fundo de seu coração, ela anseia por um parceiro que, encantado, se conecte profundamente até altas horas? Bem, na verdade, sim, ela faz.
Como ela lida com essa micro-decepção? O que ela faz com seu anseio? Ao longo dos anos, ela me disse que aprendeu que sua melhor resposta é nada. Ela apenas sente e geralmente reconhece que não é grande coisa. Mas às vezes, em algumas noites, é irritante, e em outras pode causar uma pontada no coração.
Agora, se você está lendo isso pensando: “Aquela pobre mulher! Não tenho nada disso no meu casamento!” Eu diria que é hora de um mergulho mais profundo e uma avaliação mais honesta. Todos nós temos momentos de decepção e desilusão com nosso parceiro.
O que mais ansiamos, se formos honestos, é o divino, um deus ou deusa perfeito que nunca nos decepcionará. Claro, o que temos em vez disso é um mero humano tão lamentavelmente imperfeito quanto… bem, como nós somos. É precisamente essa colisão de sua imperfeição humana com a de seu parceiro – e como vocês dois lidam com isso – que é o coração e a alma da verdadeira intimidade.
Então, diga que seu parceiro perde a calma de vez em quando, ou sua vida sexual não é o que costumava ser. Primeiro, você defende o que quer; você luta por isso. Mas se está claro que não está nas cartas para você agora, é hora de se perguntar: posso lidar com essa dor? Eu quero? Estou recebendo o suficiente para compensar o que está faltando? Se a resposta for “Não, não estou”, então você precisa dar uma boa olhada no motivo de ainda estar lá. Mas se a resposta for “Sim, há coisas boas o suficiente”, essa é sua deixa para abrir seu coração e ser grato, em vez de se esconder como uma grande vítima ressentida.
Muitos casais chegam até você à beira do divórcio. Quando fica claro para você que o relacionamento deles está longe demais para ser salvo?
O amor é fundamentalmente um jogo de duas mãos, e se um parceiro quer sair e não ceder, o pessimista vence. Como terapeuta, mesmo que eu ache que o relacionamento é perfeitamente recuperável, não recebo voto, especialmente quando a terapia é um abandono com um parceiro enviando a mensagem: “Você cuida dele; Estou fora daqui.” Mas, na maioria das vezes, as pessoas que vejo não se decidiram e estão sinceramente lutando com a questão de ficar ou ir embora.
Para me orientar com um novo casal, geralmente faço algumas perguntas-chave: Há filhos e, em caso afirmativo, quantos anos? Você já amou essa pessoa para começar? Havia paixão no início? Se não houver filhos, há menos motivos para ficar. E se um dos parceiros nunca amou o outro, na maioria das vezes isso é um problema. Em vez de empurrar para salvar o relacionamento, na verdade prefiro que o parceiro não amoroso deixe ir e dê ao cônjuge a oportunidade de encontrar alguém que realmente os queira.
Outros rompimentos de acordos são questões não atendidas que chamo de pré-condições. Existem três categorias de pré-condições:
- Vícios: álcool, drogas, sexo, pornografia, jogos de azar
- Condições psiquiátricas não tratadas: depressão, ansiedade, transtorno obsessivo-compulsivo, etc.
- Distúrbios de atuação: sexual (infidelidade) ou agressivo (violência doméstica)
Qualquer uma dessas condições deve ser tratada para que um relacionamento seja saudável. O fim da linha vem quando um dos parceiros teimosamente finca seus calcanhares e continua insistindo em seu direito de infligir miséria àqueles que se importam com ele. Eu rotineiramente capacito os parceiros a defender a saúde em suas famílias. “Ei, Bill”, eu poderia dizer. “É o seu corpo e você absolutamente teria o direito de ficar deprimido e não fazer nada sobre isso – se você morasse sozinho. Mas uma vez que você traz uma esposa e filhos para a mistura, você deve entender que cada dia que você passa na cama é um dia em que você está machucando as pessoas que você ama.”
Por exemplo, na minha prática, exijo que qualquer parceiro com abuso de substâncias esteja sóbrio e em tratamento eficaz de vícios. Eu sou antiquado. Eu apoio firmemente programas de 12 passos como Alcoólicos Anônimos, Jogadores Anônimos, Viciados em Sexo Anônimos. A propósito, não duvide nem por um minuto que o sexo, incluindo a pornografia, pode ser viciante. Tratei de um executivo poderoso que não conseguia passar por uma longa reunião de negócios sem fingir um telefonema, fugir para Fenway Park para sexo anônimo e voltar para terminar a reunião. Eu soube de cirurgiões saindo no meio de suas operações para uma rapidinha no armário. Esses padrões extremos de comportamento fora de controle são reais e destroem a vida das pessoas — a vida tanto do viciado quanto daqueles que os amam.
O que você acha de casais com problemas “menos extremos”?
Hoje em dia, as coisas não precisam ser tão extremas para alguém querer sair. Talvez um parceiro se sinta humilhado, ou excessivamente controlado, ou não dado e solitário. Uma geração atrás, alguém, principalmente uma mulher, reclamando dessas coisas seria mandado para casa para seu cônjuge. Mas em nosso novo mundo, são apenas essas questões de “qualidade de relacionamento” que empurram as pessoas para fora dos sindicatos de longo prazo.
Como terapeuta examinando a cena, sinto-me particularmente triste com esses casais porque, com o terapeuta certo e bastante trabalho duro, muitos desses problemas podem melhorar ou até resolver. As pessoas podem aprender a ouvir de forma não defensiva e a falar com o coração sem culpa. Mas a realidade é que a maioria dos terapeutas não são tão prestativos quanto eu gostaria que fossem. Os clientes precisam de alguém que não tenha medo de arregaçar as mangas e dizer a eles exatamente como eles estão se derrotando e depois ensiná-los a fazer relacionamentos de maneira diferente. Terapeutas de casais precisam ser ativos e se aprofundar no que realmente está acontecendo. Um terapeuta dizendo a um casal: “Ah, hein, isso parece rude, me conte mais sobre isso”, simplesmente não funciona.
Quais são as principais causas da deterioração do relacionamento?
Os relacionamentos apodrecem quando paramos de nos desafiar. Para permanecer vital e vivo, eles exigem algo que chamo de intimidade feroz, que está enraizada na coragem de dizer a verdade um ao outro sobre como você realmente se sente, ousando balançar o barco. A primeira vítima quando você opta por não lidar com seu parceiro é a paixão. Quando você não luta pelo que precisa em seu relacionamento, você não consegue. Você pode dizer a si mesmo que está fazendo um compromisso racional, mas na verdade está apenas se conformando. O ressentimento cresce e a generosidade, a boa vontade, o prazer secam. Para ser justo, a maioria das pessoas desiste porque quando tenta lidar com as coisas, não vai muito bem. Eles são recebidos com defensividade ou olho por olho ou raiva e intimidação. Grande parte da arte do amor envolve saber como responder a um parceiro insatisfeito,
Todos os relacionamentos são uma dança interminável de harmonia, desarmonia e reparação; proximidade, ruptura e um retorno à proximidade. Essa dança pode durar décadas. Tudo geralmente começa na fase de lua de mel que chamo de amor sem conhecimento. Você pode ter uma profunda conexão de alma com essa pessoa, mas ainda não sabe sobre o estado de seu armário ou suas finanças.
Depois vem a segunda fase, um tempo de desarmonia, desilusão e o que chamo de conhecimento sem amor. Aqui você sabe tudo sobre as verrugas do seu parceiro, mas não as ama muito. Por mais de 20 anos, falei rotineiramente sobre o ódio conjugal normal – e nenhuma pessoa jamais perguntou: “Terry, o que você quis dizer com isso?”
Conhecer o amor é a fase final do reparo, ou amor maduro. É aí que entra o cálculo relacional. Você vê com total clareza as imperfeições de seu parceiro e escolhe amá-lo de qualquer maneira. Claro, eles são uma dor no pescoço às vezes, mas valem a pena.
O que você precisa para alcançar “conhecer o amor”?
O amor maduro não é como o dinheiro encontrado — tem de ser conquistado. A jornada da desilusão ao reparo é onde todas as habilidades que não são ensinadas por nossa cultura são necessárias. São habilidades como saber se defender com amor ou, inversamente, como ceder quando o relacionamento precisa; como satisfazer um parceiro infeliz; como permanecer moderado quando seu cônjuge enlouqueceu. Essas são algumas das habilidades essenciais que ensino aos casais todos os dias. A verdade é que mesmo que nunca tenhamos desejado mais dos relacionamentos, como sociedade não os valorizamos muito — e certamente não ensinamos muito aos nossos filhos sobre como ter bons relacionamentos. Mesmo se você tiver boas habilidades de intimidade, uma vez que você está emocionalmente desencadeado, as habilidades de reflexão geralmente vão direto para a janela. Você não está mais na parte adulta de si mesmo. Velhas feridas e velhas defesas assumem o controle. Seu córtex pré-frontal — a parte racional, de escolha, deliberada de você — está adormecido e, em vez disso, os reflexos automáticos dominam. É o que as pessoas que falam sobre o cérebro chamam de “sequestro da amígdala”.
A habilidade de relacionamento mais importante a ser desenvolvida é a capacidade de se endireitar e voltar para aquela parte adulta de você. Isso é o que chamo de atenção plena relacional, ou lembrança do amor. Você aprende a se lembrar de que a pessoa com quem está falando é alguém com quem você se importa e que a razão pela qual você está abrindo a boca é para melhorar as coisas entre vocês. Um acrônimo muito útil para momentos como esse é WAIT—Why Am I Talking? Se você está apenas falando para provar que está certo, ou controlar seu parceiro, ou desabafar, ou retaliar, dê uma volta no quarteirão, respire, jogue um pouco de água fria no rosto. Não tente resolver seus problemas quando você está acionado e desceu para uma parte imatura de si mesmo. O trabalho espiritual da intimidade requer que primeiro você fique são. Você poderia chamar isso de manter os olhos no prêmio.
Você já sentiu que um parceiro está jogando fora um relacionamento que pode ser salvo?
A mídia pode, às vezes, pintar um quadro de pessoas insensíveis e egoístas que, sem pensar, jogam seus casamentos pela janela. Em 30 anos de prática, nunca conheci um. Como diz a música, terminar é difícil. A maioria das pessoas foi muito pressionada antes de pular, especialmente quando as crianças estão envolvidas. Mas há uma exceção notável a essa regra. Às vezes, um parceiro se apaixona por alguém fora do relacionamento e se perde em um estado de paixão total. Eles estão totalmente convencidos de que encontraram sua alma gêmea desaparecida e emocionalmente eles se foram – não importa o quão potencialmente viável seja o relacionamento atual. A pesquisa nos diz que esses casos raramente duram muito, mas não adianta tentar dizer isso ao parceiro bêbado de amor.
Eu diria que em um em cada cinco ou seis casos de casais que vejo à beira do divórcio, um parceiro simplesmente está longe demais. Muito dano ocorreu por muito tempo. Mas nenhum deles toma essa decisão de ânimo leve. Eles tentaram, e falharam, dezenas e dezenas de vezes. Um mito romântico comum com o qual vivemos é a ideia de que bons parceiros se amam incondicionalmente: isso é um absurdo total. Os adultos podem dar amor incondicional às crianças, mas não a outros adultos. Qualquer um em um relacionamento pode trair o suficiente, ou abusar o suficiente, ou simplesmente negligenciar o suficiente para que o amor de seu cônjuge por eles se esgote com o tempo.
Eu acredito que isso é realmente uma coisa boa. Os parceiros precisam ter limites. “Não significa não.” “Não” significa “Continue assim e você está frito”. Um dos paradoxos da intimidade, acredito, é que, para manter um relacionamento apaixonado e saudável, é preciso estar disposto a arriscar. Pessoas incapazes de estabelecer um limite em relacionamentos íntimos sobre o que estão dispostas a tolerar podem cair em uma espécie de escravidão emocional – e isso não gera uma conexão saudável entre as pessoas. Então, lute o bom combate – defenda-se – com amor. E se nada disso funcionar e você continuar preso, pelo amor de Deus, procure ajuda.
Você acha que os relacionamentos podem ser restaurados após grandes rachaduras, como infidelidade?
Absolutamente. Estatisticamente, dois terços dos casamentos sobrevivem à infidelidade, com ou sem terapia. Mas quero que os casais façam mais do que sobreviver a esses tipos de rupturas profundas. Por mais louco que possa parecer, quero que os parceiros usem essas crises como um trampolim para uma transformação real – tanto como indivíduos quanto como casal. Embora eu considere os parceiros infiéis como 100% responsáveis por suas ações, isso não quer dizer que os parceiros feridos sempre foram anjos. Talvez eles tenham vivido atrás de muros de indiferença ou se sentissem seguros sendo raivosamente raivosos ou oniscientemente controladores. Infelizmente, aos olhos da maioria das pessoas, uma vez que a infidelidade é descoberta, a postura disfuncional do outro parceiro começa a parecer justificada. Se você estava desconfiado, agora desconfie ainda mais. Com raiva antes? Agora fique duas vezes mais zangado, e assim por diante – quando na verdade, para o casal se curar,
Lembro-me de um casal em particular que procurou terapia comigo: o homem tinha muito ciúme de sua esposa extraordinariamente bonita a ponto de gravar telefonemas e colocar dispositivos de rastreamento em seu carro. Controle e raiva estavam na ordem do dia. Finalmente, ela se cansou, se apaixonou por outro homem e estava prestes a fazer as malas com os filhos e ir embora. O que ela não percebeu é que ele sabia tudo sobre isso; ele gravou suas conversas com seu amante.
Diante da perda iminente, esse homem deu uma volta de 180 graus e, pela primeira vez em anos, abriu o coração para a esposa e começou a amá-la de verdade. Em vez de trabalhar 80 horas por semana, ele voltou para casa, brincou com os filhos e começou a ter uma experiência diferente estando em sua família. Vendo isso, sua esposa cedeu, e eles se tornaram mais próximos do que estiveram em anos. O único problema era que ele sabia que ela estava mentindo para ele quando disse que nunca fez sexo com seu amante.
Ele tinha lido em todos os livros de auto-ajuda que ela tinha que ficar limpa para eles se curarem. Um dia, em meu escritório, a luz se apagou em sua cabeça e em seu coração. Ele atravessou a sala, ajoelhou-se ao lado da esposa e disse: “Nós dois sabemos que você está mentindo. Eu entendo que você simplesmente não se sente seguro o suficiente comigo para confiar em mim com a verdade. Quer saber, querida? Estamos felizes agora. Pela primeira vez em anos, estamos felizes. Por que eu precisaria estragar tudo insistindo que você confessasse algo que eu já sei? Ele se virou para sua esposa chorando e disse: “Vou viver com sua mentira, feliz e perdoado, como penitência pelo quão mal eu tratei você por todos esses anos”.
Agora, aquele foi um momento de transformação. O tipo de momento pelo qual eu, como terapeuta de casais, vivo.
Você vê seu papel como ajudar os casais a permanecerem casados se estiverem em dúvida ou como treiná-los para um divórcio amigável?
Se houver filhos, é melhor para todos que o casamento possa ser transformado. Mas observe que eu digo transformado, não meramente salvo. Sempre digo aos parceiros insatisfeitos: “Não tenho absolutamente nenhum interesse em levá-lo de volta a um relacionamento miserável, ou mesmo simplesmente medíocre. Seu antigo relacionamento acabou. Vamos ver se podemos construir um totalmente novo, tijolo por tijolo.”
As pessoas podem se transformar com o tipo certo de ajuda. Você cai, se machuca e aprende. Ver as pessoas se refazendo é o que me faz continuar como terapeuta de casais. Na outra semana, eu estava em sessão com um casal em que o marido era um mentiroso patológico desde sua infância conturbada. A dupla me disse que no fim de semana anterior, ele voltou para casa do supermercado com tudo, menos um item. Ele começou a dizer à esposa que a loja estava fora do ar e, com tremendo esforço, abandonou seu padrão de engano constante ao longo da vida e simplesmente disse a ela: “Esqueci”.
Sua esposa respondeu com lágrimas, dizendo que estava esperando por esse momento há 25 anos. Daquele momento em diante, este homem era um ser humano diferente. Para ele agora, mentir está simplesmente fora de questão – para sempre.
Eu tenho uma barra muito alta para meus clientes. Espero mudanças dramáticas rapidamente e, na maioria das vezes, elas entregam. Infelizmente, isso não é todo mundo. Há algumas pessoas tão presas em seus caminhos e apegadas a culpar todos os outros por sua miséria que simplesmente não a entendem. A última coisa que quero fazer é coagir um parceiro a permanecer em um relacionamento tão abusivo ou sem amor.
A questão crítica aqui é deixar ir. Cada parceiro deve lamentar as coisas boas que teve e as coisas boas que sonhava ter. Eles devem aprender a reconhecer que finalmente é hora de seguir em frente. Infelizmente, algumas pobres almas sofrem do que a psiquiatra Martha Stark chama de “esperança implacável” – elas simplesmente não conseguem parar de tentar mudar umas às outras. Eles precisam se libertar dessas partes imaturas de si mesmos e aparecer um para o outro como adultos.
Em nossa cultura americana próspera, admitir que o relacionamento acabou pode parecer um fracasso pessoal ou uma fonte de grande vergonha. Para mim, a dissolução de um relacionamento de longo prazo é uma grande crise e, como tal, também pode ser um momento de otimismo. As segundas chances são reais: na crise está a oportunidade. Você pode se tornar amargo ou pode se transformar. Tudo depende se você está disposto ou não a enfrentar as lições dentro do desastre, ou se você simplesmente repete cegamente o mesmo padrão indefinidamente. Se você for corajoso e estiver disposto a “mergulhar no naufrágio” e encarar a verdade do que aconteceu – especialmente sua parte nisso – você pode se libertar para fazer melhor da próxima vez. Você pode escolher um parceiro emocionalmente mais maduro; você mesmo pode se tornar um parceiro mais saudável. O escritor Samuel Johnson descreveu o segundo casamento como o triunfo da esperança sobre a experiência. Essa esperança pode ser merecida — se nos atrevermos a aprender.
Fonte: https://goop.com/wellness/relationships/is-your-relationship-worth-saving/
