Antes de me tornar pai de dois filhos, lembro-me de ter grandes visões do tipo de pai que eu seria. Eu sonhava em ser paciente, compassivo e empático com meus futuros filhos. Certamente a paternidade não seria tão difícil quanto parecia, certo? Mal sabia eu que a paternidade se tornaria um espelho, refletindo todas as minhas próprias suposições, expectativas e pontos cegos, enquanto me desafiava (para melhor) de maneiras que nunca pensei que fossem possíveis.
COMO VOCÊ VÊ SEU FILHO ATRAVÉS DE SUA PRÓPRIA EXPERIÊNCIA
Sua capacidade de ver seus filhos de forma positiva está enraizada primeiro em suas próprias experiências e estruturas sobre como as crianças “devem” se envolver com você. Sua família de origem, também conhecida como a família em que você foi criado, normalmente é onde você começa a aprender o que é considerado positivo ou negativo em termos de experiências e comportamentos da infância.. No entanto, outras famílias podem reagir a emoções como raiva, tristeza ou decepção com desaprovação ou invalidação, enviando a mensagem de que essas emoções não são permitidas. Observe como as interpretações e expectativas sobre o comportamento de uma criança podem afetar muito a forma como você a vê e se envolve com ela em resposta.
Uma das lições mais importantes que aprendi como psicólogo e pai é que o comportamento positivo ou negativo de uma criança é simplesmente uma forma de comunicação. São dados e informações sobre as experiências internas de seu filho. Eles não são feitos para manipular, coagir ou frustrar você. Eles são simplesmente maneiras de seus filhos mostrarem ou dizerem que algo está errado e eles precisam de ajuda para resolver o problema.
No entanto, como pais, a capacidade de ver sua comunicação como dados depende da capacidade de gerenciar seus próprios gatilhos e emoções. Quando você está exausto, estressado ou sobrecarregado, sua capacidade de observar a raiva de seu filho à medida que os dados diminuem. Em vez de ver seu comportamento ou emoções como comunicação, você vê seus comportamentos ou emoções como ameaças ou manipulação. Você começa a interpretar seus comportamentos como desrespeitosos em vez de vê-los com compaixão. Você vê a raiva deles como destrutiva em vez de informativa sobre seus limites ou necessidades. Quando você está em um estado emocional desencadeado, fica muito mais difícil ver seus filhos de uma forma positiva porque você está reagindo a partir de seu próprio estado desregulado. As crianças contam com adultos seguros e confiáveis para regular seus próprios sistemas nervosos. É por isso que é responsabilidade dos pais acalmar sua ativação emocional e responder versus reagir .
PAIS COMO VASOS
Costumo descrever o papel de um pai como se tornar um recipiente ou um aquário. As crianças podem explorar e experimentar suas emoções dentro de uma presença calma e regulada. Eles podem ficar com raiva sem se preocupar se seus pais ficarão com raiva e frustrados em resposta. Eles podem experimentar tristeza ou decepção sem que os adultos tentem consertar ou fazer com que sua tristeza desapareça.
Você pode servir como o recipiente seguro dentro do qual seus filhos podem experimentar, validar e nomear suas emoções. Se você puder ser um recipiente não reativo e empático, seus filhos aprenderão que suas emoções vêm e vão como ondas. Essas emoções não os destruirão nem aos outros e fornecerão informações úteis sobre eles mesmos e seu mundo. Ele transmite a mensagem: Como pai, ainda tenho uma impressão positiva de você, mesmo quando você faz coisas que não gosto ou quando se sente mal por dentro .
OBSERVE SUAS REAÇÕES
O primeiro passo é prestar atenção à sua reação quando seus filhos se comportam de maneiras que estão ativando você. Observe como seu corpo reage durante uma birra. Preste atenção às histórias que entram em jogo quando seu filho se envolve em comportamentos menos desejáveis. Quando Johnny chuta os arbustos repetidamente, talvez se pergunte: “Por que fico tão bravo com ele em vez de ficar curioso sobre esse comportamento?” Quando Annie expressa sua opinião, você pode questionar: “Por que suas opiniões fortes me fazem sentir desrespeitado?” Estas são perguntas que você pode explorar para aumentar sua consciência de seu próprio estado emocional quando seus filhos lutam. Ao estar atento aos seus gatilhos, experiências de infância e reações emocionais, você começa a observar a si mesmo e a responder com intenção. Isso ajuda você a manter seus filhos sob uma luz positiva, apesar de como eles se comportam ou se sentem.
EXPLORE SUAS EXPECTATIVAS
O segundo passo é entender as expectativas que você pode ter para seus filhos. Quando você tem expectativas irreais para seus filhos que não são apropriadas ao desenvolvimento, você não pode deixar de ficar frustrado quando eles não atendem a essas expectativas. Suas expectativas são adequadas ao desenvolvimento e viáveis dentro do contexto da situação?
Por exemplo, pode ser demais esperar que seu filho pratique piano quando estiver com fome, mesmo que seja uma expectativa apropriada para o desenvolvimento. Não seria apropriado para o desenvolvimento esperar que uma criança de 2 anos tomasse banho e escove os dentes sem supervisão. Essa expectativa provavelmente causará conflito se não for ajustada a uma expectativa mais apropriada à idade. Pergunte a si mesmo: “Que expectativas eu tenho para meu filho? Eles são apropriados para o desenvolvimento e o contexto?” Se não, “Posso ser flexível e adaptável o suficiente para me ajustar para atender meu filho onde ele está neste momento?” Quando você entende suas expectativas e as define adequadamente, aumenta as oportunidades de ver seus filhos de forma positiva.
DESAFIE SUAS SUPOSIÇÕES
Como seres humanos, fazemos interpretações e suposições rápidas para tomar decisões com eficiência. Isso é útil até certo ponto, mas quando aplicado em excesso, pode se tornar problemático, especialmente no relacionamento com crianças. Se houver disputas de poder, dificuldades com limites ou comunicação ruim, você pode criar dinâmicas repetitivas com seus filhos que o deixarão preso em conflitos. É quase como se você estivesse interpretando papéis em uma peça. Você fica preso em ciclos de frustração e conflito. É fácil supor que você conhece as intenções do seu filho ou como ele se sente. Eu encorajaria os pais a desafiar essas suposições e, em vez disso, passar mais tempo ouvindo seus filhos com curiosidade. Você pode descobrir suas maneiras únicas de pensar e interpretar seu mundo, o que pode explicar seus comportamentos ou respostas.
PENSAMENTO FINAL
Ao convidar para o conflito, desafiar suposições e ouvir com curiosidade, você pode ver seus filhos sob uma luz positiva. Haverá dias em que será mais fácil ver seus filhos como arco-íris do que como obstáculos. Conhecer a si mesmo é o primeiro passo.
