Estarei fazendo alguma coisa, ou no meio de um dia de trabalho lotado, quando uma pontada de ansiedade me atinge: você deve um telefonema a Swati. Ou, Deus, não tenho ideia de como Molly está lidando com isso agora . Nos anos antes de meus amigos mais próximos e eu nos mudarmos para cidades diferentes, ter filhos ou apenas nos envolvermos com Life Stuff, nos víamos com a frequência invejável de personagens de sitcom que estão constantemente entrando nos apartamentos uns dos outros. Hoje em dia, mesmo com amigos que ainda moram perto, mais frequentemente parece que estamos acenando ansiosamente um para o outro do outro lado de um lago (isso normalmente assume a forma de trocas de texto vagas do tipo “vamos conversar logo!”).
Quando consigo me conectar com um bom amigo, me sinto consideravelmente melhor depois – como se minha alma estivesse afofada e um pouco mais presente dentro do meu corpo. Eu gostaria de me sentir assim com mais frequência. Igualmente importante: gostaria de ser um amigo melhor e mais atencioso do que fui nos últimos anos em meio às muitas distrações da vida. (A pandemia testou ainda mais a elasticidade de minhas amizades; uma conexão de 20 anos que já havia sofrido anos de tensão se rompeu completamente, resultando na separação de um amigo .)
“As pessoas tiveram muitas conexões interrompidas após a pandemia – vários de meus clientes têm um elenco totalmente diferente de personagens em suas vidas agora”, Hope Kelaher, LCSW , autora de Here to Make Friends: How to Make Friends as um adulto , diz SELF. Uma vantagem disso, diz Kelaher, é que algumas pessoas estão percebendo a importância vital das amizades existentes. “Na verdade, estou vendo cada vez mais clientes trazendo amigos para as sessões de terapia ”, diz ela.
Uma série de pesquisas sugere que não sou a única pessoa que está lutando para priorizar a amizade: mesmo antes do impacto isolador da pandemia, as pessoas nos Estados Unidos passavam muito menos tempo com os amigos do que nas décadas anteriores. Não apenas conexões sociais mais fracas podem nos deixar menos felizes, mas esse isolamento também é ruim para nossos corpos.
“Isolamento social e solidão são duas coisas diferentes, mas estamos vendo que ambos estão levando a uma série de consequências negativas para a saúde física e mental”, Laura Whitney Sniderman, MA , fundadora da Kinnd , uma plataforma digital que visa ajude as pessoas a criar e manter amizades, diz SELF. Por exemplo, estudos associaram a falta de conexão humana à depressão e ansiedade , má qualidade do sono, pressão alta e até demência.. Sniderman, que tem mestrado em psicologia clínica e de aconselhamento, passa seus dias imersa em pesquisas sobre a ciência da amizade. O modelo de construção de laços de Kinnd é baseado no cultivo de três qualidades de uma amizade sólida: vulnerabilidade, generosidade e reciprocidade. O aplicativo da empresa, que será lançado ainda este ano, irá encontrar amigos em potencial.
Embora fazer novos amigos seja maravilhoso (e necessário, se você ainda estiver procurando por seu pessoal), “muitas vezes é muito mais fácil trabalhar em uma amizade significativa que já existe”, diz Sniderman, citando um estudo de 2018 que descobriu que leva em média de 200 horas para alcançar parentesco de nível BFF. Se (como eu) você está procurando desesperadamente maneiras de se conectar com seus amigos com mais frequência ou simplesmente deseja se aproximar deles, essas dicas de especialistas podem ajudá-lo a fortalecer seus relacionamentos com suas pessoas favoritas.
1. Defina a intenção de trabalhar em suas amizades mais próximas (para a maioria de nós, isso significa até cinco pessoas, no máximo).
Se você não tem certeza de quantos bons amigos você “deveria” ter para melhorar sua vida, não o culpamos – todos nós somos muito mal educados sobre o assunto de ser um amigo. “A amizade não exige o mesmo respeito social que temos dado aos relacionamentos românticos, então você não vê tantos recursos para apoiá-la,” Danielle Jackson , apresentadora do podcast Friend Forward , disse a SELF.
Jackson, Kelaher e Sniderman concordam vagamente com o “ número de Dunbar ” — a teoria do antropólogo Robin Dunbar de que o cérebro humano só pode manter com sucesso 150 laços significativos. Existem círculos menores dentro desse número: você pode ter 50 conexões sociais soltas que consideraria amigos – pessoas que adoraria convidar para uma grande festa, digamos – e 15 amigos que vê com mais regularidade. Os laços mais íntimos (com as pessoas que Kelaher descreve como aquelas que você chamaria se acabasse na prisão ou em uma cama de hospital) são cerca de três a cinco, na média. É totalmente normal não ter tantas amizades do tipo ‘passe ou morra’ em sua vida, mas de acordo com Sniderman, “É muito importante buscarmos pelo menos uma ou duas” para colher os benefícios da conexão social. (E, para vocês extrovertidos por aí, mais também está bom.)
Quanto ao que torna uma amizade forte, “as maiores qualidades são reciprocidade, interdependência e intimidade emocional”, diz Kelaher. O dar e receber da reciprocidade diminuirá e fluirá em um vínculo saudável, assim como a interdependência (estar emocionalmente em sincronia e apoio mútuo). A intimidade emocional é a pedra angular de uma amizade próxima – a qualidade que separa os amigos casuais dos superpróximos. “São as coisas que fazem essas amizades de almas gêmeas”, continua Kelaher. “Existe comunicação mútua, revelações mútuas — o que gosto de chamar de ‘o aprofundamento da narrativa’.” Então, como você promove reciprocidade, interdependência e intimidade com seus amigos mais próximos na prática? Leia, meu amigo.
2. Mantenha sua conexão consistente.
Você não precisa conversar todos os dias ou semanas para “aprofundar sua narrativa de amizade”, mas alguns amigos gostam desse jeito, e Sniderman diz que a melhor maneira de quebrar o ciclo de “dois navios passando à noite” é ter um breve conversa sobre como e com que frequência você gostaria de se conectar.
Por exemplo, quando um de vocês prefere encontros de happy hour enquanto o outro está no modo “8 am breakfast hangouts”, um bate-papo rápido pode ajudá-lo a se encontrar no meio para fazer uma coisa normal acontecer – talvez um almoço em pé funcione melhor neste caso, ou talvez você possa alternar entre barras e bagels. Da mesma forma, se um de vocês adoraria se reunir semanalmente e o outro só tiver tempo para uma atualização mensal, talvez uma mistura de ligações e encontros pessoais possa ajudá-lo a encontrar o ponto ideal. Se você mora longe um do outro, “converse sobre como vocês dois preferem se conectar – telefone, FaceTime, Zoom? Quanto mais você conseguir esclarecer essas necessidades, desejos e expectativas, mais fácil e fluida será essa conexão”, sugere Sniderman.
Depois de articular o modo e a frequência adequados para vocês dois (que podem mudar com o tempo), seja o mais consistente possível. Se você tem um hang semanal regular, cumpra-o da melhor maneira possível. “A energia flui para onde vai a atenção”, diz Sniderman. “Portanto, quanto mais energia você quiser e puder colocar em uma amizade, maior a probabilidade de ela florescer.”
3. Fique vulnerável.
Quando vocês passarem algum tempo juntos: “Pule a conversa fiada e caia na real”, diz Sniderman. “A vulnerabilidade dá aos outros permissão para serem vulneráveis, o que pode fortalecer o relacionamento.”
Se o seu padrão regular não fornecer naturalmente um caminho para tópicos mais profundos, Sniderman recomenda enfaticamente cortar o cotão com prompts, como jogar a Friendship Edition da série de jogos de cartas We’re Not Really Strangers ($ 20, We’re Not Really Strangers Realmente estranhos ). Uma amostra de Q do baralho: “Como foi minha última separação para você?” Usar um jogo pode aliviar a pressão e ajudar vocês dois a se sentirem mais à vontade para serem extra-reais. “Isso realmente coloca você nessas conversas profundas e vulneráveis imediatamente e facilita um diálogo mais profundo”, diz Sniderman. Você também pode criar seu próprio conjunto de perguntas para fazer os sentimentos fluirem. Alguns lugares para começar: “O que você mudaria em sua vida agora se pudesse?” “Qual é uma das suas melhores memórias de infância?” “Com o que você se preocupa à noite?”
4. Continue buscando maneiras de criar novas memórias.
Por mais adorável que sejam os brunches e ligações regulares, buscar novas atividades juntos é outra maneira poderosa de continuar impulsionando sua amizade. Sniderman recentemente fez uma aula no Zoom ao lado de uma amiga que mora na Costa Rica e, diz ela, “foi uma maneira incrível de sentir que ainda estávamos aprendendo e crescendo juntos”.
Jackson sugere estabelecer um ritual de amizade em torno de algo que vocês dois amam, se ainda não tiverem um – toda sexta-feira vocês podem assistir a uma rom-com diferente ou programa de TV juntos e fazer um lanche sobre o tema (“Will You Accept This Rose ”–cupcakes de framboesa com água na noite de estreia de The Bachelor , por exemplo). “Mesmo trazer essa ideia para a mesa mostra que você se preocupa com eles e deseja que essa consistência seja incorporada à sua amizade”, diz ela.
5. Elogie seu amigo generosamente.
Cada momento em que você sente apreço por seu amigo também é uma oportunidade de compartilhar esses sentimentos com ele. Pergunte a si mesmo com que frequência você e seus amigos demonstram amor um pelo outro diretamente e, se não for uma coisa consistente, lidere com generosidade: compartilhe o que você ama em seu amigo regularmente, sem nenhuma expectativa de ouvir de volta.
“Isso pode assumir a forma de enviar uma mensagem de texto para um amigo depois de uma noitada: ‘Ainda estou pensando naquela piada que você fez sobre X – você é a pessoa mais engraçada que conheço’”, diz Jackson, ou comentando no momento em que eles faça algo gentil. “A metamensagem é: ‘Eu aprecio você e você agrega valor à minha vida’”, acrescenta ela.
Falando em valor: aprofundar suas amizades íntimas por meio de conexões consistentes e expressões regulares de vulnerabilidade é um grande retorno do investimento. “O que mais vejo em minha prática de terapia são as pessoas – principalmente mulheres – experimentando muita ansiedade sobre como sua rede social vai mudar quando se aposentarem um dia”, diz Kelaher. Se mantivermos nossos portfólios de amigos prosperando, “nossos eus de 70 anos ficarão gratos a quem éramos em nossos 20, 30 e 40 anos”. E nossos amigos também! Aprenda com a defensora incondicional da amizade, Jane Fonda : “Eu tenho meus amigos, portanto eu existo”.
